ちょっと、最近・・・うけ狙いっぽくなってるみたいな気が。
ブログは日記なんだから、人に読んでもらうためじゃなく、
（読んで欲しいけど・・・）
いろんな思いや考えや人に言えないことを吐き出すところ？

以前、ブログなんて無かった頃、
思いっきり、ノートに書いてました。
すっごい細かい字で＾＾
まだ、大事に持ってるけど・・・
それこそ誰にも見せれないよ。

日記といえば、苦い思い出が・・・
小学校６年の頃、先生と生徒の交換日記みたいのがあって、
毎日提出するんだけど、
ある時、仲間はずれにされたわたしは、
友達の悪口をノートいっぱいに書きました。
次の日、先生に呼び出され・・・
目の前で、その書いた部分を破り捨てられました。
そんで、思いっきり泣いた思い出があります。
わたしは、その先生が大好きでした。
だから、尚更ショックで・・・
それに、かなり反省しました。
懐かしい思い出です・・・

テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

眠れなくて、苦しんでる人がたくさんいるのに、
わたしは、いつも良く眠れて・・・寝過ぎ状態。
起きるのは、９時ちょっと前ぐらい。
最近、いつも同じ時間だ・・・
意味は無いけど、なんかすごいなって感動してみたりｗ

昨日、「モンスター・ハンター2」を子供の分と２個契約してたので、
子供は、もうしそうにないので１個解約しました。
少しでも、出費を押さえねば・・・

それと、子供の学資保険を解約することにしました。
亡き母は「絶対やめたらあかん」と言ってましたが・・・
元気な間は、母からその分として１万円貰ってて続けられたけど、
実際、今の生活で月々１４,８００円は痛い！！
この保険は、わたしが死んだ時に
子供がちゃんと学校行ける為の保険金が出るという保険なので、
３歳から掛けてきたけど、もういいかなと。
というより、休職中の生活費にしたかったし。
保険の担当の人に計算してもらったら満期まで保険料払い続けて、
満期で保険金貰うより、
今、解約した方が６,１９０円お得だったので、決めました。
一応、子供に了解取らねばと思って言ったら、
子供　：「俺の知らないところで掛かってた保険やし、いいんやない？」
子供　：「でも、死なないでよね！」
わたし：「いや、わたしが死んだときの保険は別に掛けてるから」
子供　：「じゃあ、いいや」
っておぃ！！

ただ、子供の入院した時とかの保険が無くなってしまうから、
わたし：「アリコがいいかなぁ〜知ってる人いない？」
子供　：「アリコの人なら知ってるんじゃない？」
当たり前ぢゃボケ！と思ったが・・・言わなかったｗ
わたし：「じゃあ、ＴＶのフリーダイヤルにでんわしたらいいんやろか？」
子供　：「じゃない？」
それぐらいわたしだってわかるわ！ｗ
う〜〜〜ん、わたしは出来れば近くの人がいいんだけどなぁ〜。
こうゆう時に限って、セールスって来ないし〜〜。
子供　：「まぁ、俺は当分入院する予定ないから！大丈夫！」
そんなん、みんなそう思ってるわ！！
予定あったら、ビックリやわ。
ほんと世間知らずっていうか、のんびりしてるってゆうか・・・

まぁ、そうゆう展開であと半年ぐらいはのんびり治療に専念出来るので、不安材料が一個消えた♪
子供　：「余ったら、車の頭金にしてや！」
わたし：「ＯＫ！」と思わず言ったけど、あれ？
大学院行きたいって言ってたじゃんかぁ〜
その入学金はどうするんぢゃ？？
まぁ、なんとかなるか・・・

わたし：「頭痛なくなったんよ？すごくない？」
子供　：「こんなストレス無いところにいたら、良くなるのは当たり前や！」
わたし：「そっかぁ〜そうだよね」
子供　：「そやけど、最近良く動くようになったね〜。だらっとしてる俺がなんかいたたまれんわ。俺、
　　　　　やりたくない事はやらない主義だから」
ってさぁ〜、そりゃあ、誰だってやりたくない事はしたくないよぉ〜。
ってか、動いたらあかんのかい！ｗ
困ったヤツ・・・

いや、ホントに困ったヤツはわたしの方なんだった。
最近、動かないのに食べてばっかりで太ってしまった＞＜
これ、やばいよ・・・
どうしようか・・・運動？いや〜めんどい。
食べないのが一番なんやけど、
お腹空いてないのに、食べてしまうし〜。
摂食障害なのかな・・・ストレス？わかんない。
やっぱし、暇だからかもしんない。
どうするよ〜。まずいよぉ。

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今日は、普通に元気です・・・ホント普通に。
ちょっと、お買い物（スーパー）や本屋にも行ってきました。
すがすがしいお天気で、暑いくらいで。
その中、頭痛も無く・・・
以前のように頭にモヤがかかった状態でもなく・・・
薬と休養のおかげとはいえ、すごいなって感動しながら、帰ってきました。
また、もう働けるんじゃないか？っていう気持ちになってしまいました。

でも、今朝見た夢がもう〜思いっきり会社で。
わたしが、わたしのおにぎりがなくなったってすっごい怒鳴ってるの。
（何故か良くわかんないけど、おにぎり＾＾）
１人３個って決まってたのに、わたしは1個しか食べてない！
誰が取っていったの！ってすっごい剣幕で怒ってるわたし。
そしたら、誰かがＫさんだよって・・・思いっきりリアルな人が登場した。
わたしが、ぎゃ〜ぎゃ〜言って、Ｋさんに「早く買ってきて！」って。
そしたら、Ｋさんも怒りながら、買いに行ったけど、
「貰ってもいいって言ったから貰ったんだよ」って、Ｋさんが。
じゃ、誰がいいって言ったの？って周りに聞いたら、
「だって、たくさんあるからいいと思ったんだもん」って女の子が。
「でも、最初に１人３個って言ってたでしょう？余分は無いって」
「え〜〜〜聞いてなかったし〜」

夢の話なんですけどね。
すっごいリアルだった。Ｋさんも女の子も・・・
子供に朝話したら、お腹減ってたんじゃないの？って＾＾
違うから・・・それは＾＾
そのあと、「それだけ、生活が会社で占めてたって事じゃない？」と。
まぁ、みんなそうだとは思うけど・・・

なんか、その夢リアルすぎ！
勘違いで、こっち側が悪いのにＫさんに怒鳴りつけたり、
こっち側の子が後から、「だって〜」って言うあたり・・・。
怒った手前、謝りにくいしさぁ〜。
夢なのに、ため息出ちゃったよ。

夢でまで見るなんて、ヤダヤダ。
勘違いでキレるなんて、Ｔ部長と一緒じゃんよぉ〜。
同じになりたくない。
最初に冷静に判断してから、意見を言える様にならなくては。

う〜〜〜ん、出来るのかな？
すぐにカァ〜ッって来てたからなぁ〜。
いつもいつもイライラしてたから・・・
それも、「うつ病」のせいで、
治ったら、穏やかになれるといいなぁ〜。

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起きてから、ずっと鬱状態・・・

一日中、気分が暗い・・・まだ、昨日を引きずってるんかな？
外へ出なかったからかな？

まぁ、「うつ病」なんだし、こんな日もあるのは当たり前かも。

何にもする気がない。

もう、寝てしまいたい・・・でも、眠くない。
薬飲めば寝れるんかな？

明日になれば、元気出るかもしんないし。

誰かと話したい気もする・・・

しゃべってないからか・・・

いろいろ思ってみても無理なもんは、無理！

だりぃ・・・

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今日もいい天気です♪

でも、わたしの心はいまいち晴れ晴れしてない。
なんでかな？

昨日は、考えすぎたのかさすがに頭痛きちゃって・・・弱すぎなわたし。
でも、薬は飲まずに寝てみました。
朝、おそるおそる起きてみたら、頭痛は消えてた。
良かった・・・薬飲まなくて済んで。

昨日、久しぶりにお風呂に入った・・・きちゃないわたし。
「のだめ」もビックり！だね。
お風呂さえ入れないのに、復職なんて有り得ないっすね。
自分でもあきれちゃいます。
入った後は、髪もサラサラ〜って気持ちいいんだけど。
明日でもいっか？って毎日思ってるうちに、
さすがにやばいってなってやっと入るみたいな・・・

あと、病院行く前の日には必ず入ります。
今度病院行く日は、１１月２日だから・・・
1日に入ればいいっか・・・って遠いかなやっぱし。

今日は、マンガも本も読む気力が無くて、もちＴＶも嫌だし、
ボケ〜ッっとしてます。
こんな日もあるよね。


最近、よく思う事。
お母さんの作った煮物が食べたい！
自分で作っても同じような味にならないし、
もっと、ちゃんと習っておけば良かったなぁ。
よごしも食べたい！
いや、これは同じような味出せるけど、めんどい。
結局、まだ料理もまともに出来ない状態なんですが・・・
まぁ、もともと苦手なのもあるんですけど＾＾


あと、気になるのがランディ♂・・・
太り過ぎと運動不足で、ウンチのとき上手く力めないらしい。
お腹の筋肉が弱いからってお医者さんで言われたらしいけど。
すっごく、苦しそうで・・・で、力み過ぎて吐くんだ。
歳だからもあるんだろうけど、
上手くトイレで出来ないと違うところでしちゃうし。
目が離せない・・・
賢いいい子なのに・・・よっぽど苦しいんだろうなぁ。
さっき、二回も吐いて、二回目は胃液のみだった。
運動不足と言われても・・・
散歩する訳にもいかないし、
ねこじゃらしなんて、まるで興味なしだし。
いつもドテ〜ッと寝てる・・・そりゃあ、運動不足にもなるよな。
今日は、なんとか違うところでしそうなのを見つけてはトイレに運び、
出るまで見張って、を３回繰り返したのでなんとかなった・・・ふぅ。


今、ちょびっとはまってるドラマが
「たったひとつの恋」
亀梨くんの表情がなんともいいですね・・・
あれを見るとせつなくなって・・・過去（過去かい！）を思い出します。
なんとか、結びついて欲しいですけど、無理なんでしょうか？
見逃せません！ｗ

恋・・・いいなぁ〜。
でも、とりあえず「うつ病」治さないと・・・
そんな気になれない気が・・・

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だってさぁ〜
こんなに元気なんだよ？
気になると言えば、左肩がまだ痛いことだけ・・・
こんなに元気だと、こんなのんびりしてていいの？って。
もう、仕事復帰出来るんじゃないの？って。

体調悪くたって、風邪ひいてたって、みんな仕事してるのに。
こんなに元気で、何もしてないなんておかしいんじゃないか？

そんな事は無い。わたしはまだ治ってないんだからって、
自分に言い聞かせるんだけど・・・
言い聞かせてる時点でおかしいんじゃないかな？
言い訳してるんじゃないかな？
怠けたいだけなんじゃないかな？

こんな事考えたら、せっかく元気なのに、
元気じゃなくなってしまう・・・考えちゃいけない！
なんだろ・・・これって、焦り？
誰も責めてないのに。
すごい悪い事をしてる気持ちになる。

だって・・・元気なんだもん。
この前、あんなに悩んでゆっくりのんびりするって決めたばかりなのに。
もう、崩れてるよぉ。

働けるなら、働いた方がいいのでは？
もう十分のんびりしたじゃない？
自分で自分を責めている。
子供も何も言わないのに・・・

お医者さんに「まだダメだよ」と言って欲しい。
そんな風に思うのも、甘えなんじゃないか？

戻れるの？自分に聞いてみる・・・
戻れない事はないだろう。
ただ、以前と何も変わりない状態になるだろう。
「身体大事にしろよ」と言いながら、残業させるだろう。
手を抜いてるって言われるだろう。
周りに、イライラするだろう。
出来るの？我慢出来るの？

休んだ意味がなくなるのでは？
それは、困る・・・また、頭痛に襲われ薬でごまかしは嫌。
でも、もしかしたら今の薬はとても合ってるから、
そんな風には、以前みたいにはならないかもしれないじゃない？
やってみないとわからないじゃない？

って、もう堂々巡り・・・
毎日、こんな風に悩むならいっそ復帰した方がいいのかも。
わかんないよ〜〜〜〜＞＜

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「モンスター・ハンター・フロンティア」とゆうオンラインゲームがＰＣ版で、今年の冬に出るらしい。
やりたい！したい！う〜〜〜〜〜

今年の冬って何月やろ？
休職中だろうか？
このために休職伸ばそうか？ってアホアホなわたし。

しかも、子供と取り合いにある恐れ有り！
「ＰＣもう一台買わないとね〜」と子供が言ったけど、
それは、ＰＳ３を２台買うより無理に決まってるじゃん！
わたしは、休職中なんだってばよぉ〜。

取り合いになって、ケンカになるくらいならあきらめるべきだろうか？

ってか、社会復帰は？

あ〜〜〜〜〜、アホすぎて問題外だわ。

なのに、かなり心惹かれる・・・・

こんな事で悩むのって意味無いんじゃ？

たまには、アホアホのわたしでもいいでしょう＾＾

実は、いつもなんですけどね♪

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何も考えないと、調子いいなぁ〜やっぱし。
だから、敢えて何も考えないようにしてます。

昨日、会社の人と電話で話したんだけど、
その人も「うつ病」なんだけど、仕事休むこと無く、
パキシルで元気になったって。
あと、その人はもともと家事大好きな人だし、
動いていないと気が済まない人だから、
家事したり、子供のお弁当作ったりって忙しい方が気が紛れるらしい。
子供って言っても、社会人のお子さんなんですけどね。
その人は、それでＯＫなんだろうなぁ〜。

わたしは、もともと家事嫌いだし（偉そうに言う事じゃないけど）
でも、以前はもうちょいしてたかなぁ〜。
今は、最低限のみ。

今はね〜、ホントにこんなに平穏でいいんだろうかと思うくらい、
ぬるま湯にどっぷり、漬かってるかんじ。
とても、心地良い。

いつまでもこんなんじゃ、いけないんだろうけど・・・
今は、もう少しこのままでいたいかな。

苛立ったり、落ち込んだりするのはもうウンザリ。
わたしは、落ちるときどん底まで落ちるから疲れる。
その代わり、落ちきったら急浮上するんだけどね。

いきなりだけど、わたしだけじゃなくみんなが元気であって欲しい。
偽善っぽいけど、ホントにそう思う。
わたしより、病状がきつい人の気持ちはわかってあげられなくて、
わかろうとするけど、わかんないから上手く励ませない。

わかんないけど、わたしの今の環境は、
わたしにとって、とても良い環境だから・・・
中傷も耳に入らないし、傷つく事も無い。
厳しい環境にいる人に申し訳ないくらい。

ただ、いつまでもぬるま湯に漬かってる訳にもいかないから。
いきなりじゃなく、冷たい水で慣らしていかねばと・・・
でも、どうやって？しかも、やっぱし怖い。
ビビッてたら進まないってわかってるけど、
冷たい水に慣れていく方法がわからない。
どうしたら、少しずつ強くなっていけるのか・・・
わかる人がいたら、教えてください！
お願いします♪

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昨日は、みなさんコメントありがとうございます。

最近、あまり何も考えないようにしてただけに、
なんか、考えて考えて・・・しまいに頭痛になってしまいました。
でも、薬は飲まずになんとかなりましたが・・・

わたしが、今調子がいいのは、
表面的に出ていた症状の頭痛がなくなった事と、
平穏な環境にいるおかげで、穏やかでいられる事。

昨日のように、ちょっと考えただけで頭痛になったり、
疲れたりしたら、頭痛になるようではまだまだなんだと思いました。

毎日、わたしを苦しめていた頭痛が無くなった事は、
わたしにとってすっごく画期的なことで、
もちろん、それは休職してからと薬のおかげで、
以前より良くなってるのはもちろんですけど、
仕事に戻れば、苛立ちの連続で・・・一日も持たないと思う。

それは、昨日のどなたかのコメントの返事にも書いたように、
気づかせてくれたのは、子供でした。

わたし：「もう、仕事復帰できるんじゃないかな？」
子供　：「無理だろ」
わたし：「なんで？だって元気だし・・・」
子供　：「お母さん、休み始めてから何にも変わってないよ」
わたし：「どうゆうこと？」
子供　：「とにかく変わってないんだよ」
わたし：「自分を変えろって言う事？無理だよ」
子供　：「周りは、変わるわけ無いんだからそうするしかないだろ」
わたし：「出来ないよ」
子供　：「俺は出来たよ」
わたし：「・・・あと、１ヶ月延ばせば？」
子供　：「もっと・・・だと思うよ」
わたし：「・・・・・・・」

考えさせられました。
確かに、今の考えのままじゃ、
今の職場どころか、どこへ行っても苛立ってしまうでしょう。
でも、どうしたら・・・

まだ、精神の方が社会に対応出来るようになっていない。
また、頭痛薬を飲み続けなければ仕事が出来ない状態にはなりたくない。
自分の心を強くしなければ、ダメだ。

完璧主義じゃなく、何でも抱え込みすぎず、
人からは、世渡り上手と言われてもいいから、手を抜いて・・・。
上司の評価なんて気にせず、仕事は八分目で・・・。
まず、人の目を気にしないように、
人からなんて思われようと気にしないところから始めなければ・・・
きつい事言われても、凹まない。傷つかない。怒らない。
バカなヤツがいても苛立たない。気にしない。

そんな事、出来るのかな？わたしに・・・
でも、そうならなければ・・・また潰れる。

そう考えたら、まだぜんぜん治ってない。
人の中に出るのが怖い。
子供は、自分もうつを経験してるだけにするどい。
なんか、痛いとこ突かれた。

焦らず、ゆっくりいこう。
だって、本気で治したいのだから・・・
一時的ではダメなんだから。
子供とも話し合って、そう決めて休職して治療にせんねんしてるんじゃないか。
焦って、忘れてた・・・。

今度、病院へ行ったらちゃんと先生に話して延長の診断書書いてもらおう。
いっぱい、いっぱい考えたけど、
決めたら、もう穏やかです。

最近なんだかんだと一日一回は、車でですけど外出してます。
牛乳無い〜とか、シャンプー切れたぁ〜とか。
ちょっとしたリハビリ気分で。

わたしは、また社会復帰は出来ないですけど。
うつ病だけど、とっても元気で前向きです！

頑張りはしません・・・時の流れに任せます。

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昨日は、モンスター・ハンター２のオンラインにフレと約束して入りました。
もう、めちゃめちゃ楽しかった♪
ホント、同窓会みたいなかんじで・・・
だって、みんな特に欲しいもの無いし、やりたいモンスターもないし。
みんなで３死しても楽しかった。

なんと、５時間もやってたね〜ちょっと疲れた＾＾
いつも、優しく気を使ってくれるＰさん。
暴言と下ネタだらけのＴさん。
おぃ、ちょっと待てや・・・って聞こえそうｗｗ

わたしの年齢も知ってて、「うつ病」も知ってて、
それでも、変わらず相手してくれてありがと〜♪

ブログも見てくれてて、めちゃ詳しいやんけｗ
すっごく、嬉しかったよん。

またね〜ｗって別れたけど、
またはあるのかな？
微妙・・・・・・・・でも、またやりたいな♪
キリン倒せるように頑張るね！
でも、１人よりみんなでの方が楽しいよ〜。
またねｗ

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今日、病院へ行ってきました。
嘘ついても仕方ないから、体調は良くなってる事を伝えて。
ひとつの不安を伝えました。

会社に復帰したら、またイライラしてしまうかも。
かといって、こんなに元気なのに家にいていいのかな？と。

先生：「もう少し元気になってから考えましょう」

それから、今までと違う意外な質問が・・・

先生：「どうして、会社でイライラするんですか？」

えっとぉ〜、上手く言えそうも無い・・・。

わたし：「周りが小学生みたいにしようも無いから」「考える事をしないから」
先生：「どうしたら、心が気持ちよく働けますか？」

難問だ！！

わたし：「部所変えてもらえば・・・」
先生：「違う、違う、そうじゃなくて今のままで周りの人にどうなって欲しいですか？」

え〜〜〜〜！無理な話だけど、言うしかないのか。

わたし：「もっと自分から動く行動的な人になってくれたら・・・」
先生：「そうゆう人たちは、いっぱいいますよ。そゆうのは楽ですからね」
　　　　「牛に動けと言っても動かないのと同じで、無理ですよ」

無理は、わかてるんだってばぁ〜。

先生：「あなたは、あまりしゃかりきにならない事です。余計な仕事が来てしまうでしょうから」

その通りでございます。

結局、前回の診断書の期限が切れるのが１１月２日なので、
その日に、来てくださいと。
その時に、仕事復帰するか、診断書書くか決めましょうと。

最後の言葉でどっぷり、不安になった。
復帰？戻れるの？登社拒否出ないかな？
先生が戻りなさいって言ったら、戻るしかないのかな？
あの戦場へ？あの修羅場へ？
最初のもう少し元気になってからの言葉はどこへ・・・

ただ、元気なのは確かだし・・・
戻ってみてもいいのかもしれない・・・
でも、また頭痛がくるかも。怖い。
逃げてても始まらないのかな？
頭痛がくるかどうかは、行ってみないとわからない事だし。
お昼寝なしで、一日もつのか？
不安は、尽きない。

わからない・・・どうしたらいいのか。

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心配してコメントくださった方々、ありがとうございます！

自分でも、なんでこんなに沈んでるのかわかんなくって。
思い当たるのは・・・

まず、子供が最近元気が無いことかな？。あまり、笑わないし・・・
「学校（大学）行くのめんどい〜！」とか「だりぃ〜」とか。
どうしてあげようもないし、わたしがなんか言うと余計こじれるし。
今日も、起きれたのかな？（わたしは寝てました）ｽﾐﾏｾﾝ

次は、今日掃除しないとって決めてたんだけど・・・
掃除って、大嫌いだからそのせいかな？

あとは、夜の約束してるモンハン。
すっごい、楽しみなんだけど。
楽しみにしすぎて、楽しくなかったら？て考えちゃって、
凹んじゃう事ってない？

あとは、不安が・・・
明日、病院なんだけど・・・先生はなんて言うんだろ？
まだ、復帰出来ないと思いつつ、
窓から外を眺めながら、「わたし、こんなことしてていいの？」って。
でも、「戻れるの？」って自問自答して。
そのどうしたらいいのかわかない状態の不安が一番大きいのかな？

掃除は、なんとか出来ました♪
お風呂も準備できました♪

あとは、モンハン仲間と楽しむだけ？かな。
楽しかったらいいな。

そんで、明日の病院ちょっと怖いけど、
正直にまだ無理だって、伝えよう・・・。
でも、頭痛も治まってるし・・・大丈夫なのかな？
わかんないから聞いてみよう！ですよね。

よし！復活♪

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なんだぁ〜この気分は・・・
なにか、モヤモヤする。

頭痛はない。
イライラもない。
ただ、虚無感が・・・

今日の夜、久々にモンハンでフレと遊ぶ約束してるのに
この暗い気分を引きずって行くのは、嫌だ。

復活しなくては・・・
でも、どうやって？

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時が経つのが早いな・・・
他の方のブログにも書いてあったっけ。

今まで時が経つのが早いのは、
仕事が忙しくて、充実してるからだと思っていた。
なのに、休職して仕事もしていないのに何故こんなに早いのだろう。
休職して、もう３週間経ってしまった。
早すぎるよ・・・
まだ、あんまり変化ないのに、困るよ。
もしかして、早く治したいと焦ってるから
時が経つのが早いのかな・・・
ど〜んと休む気なのに心のどこかで焦っているのかもしれない。

だって、ずっと家にいたら暇で時間をもてあまして
時間経つの遅いなぁ〜って思うと思ってた。
なのに、暇なんて全然思わなくって、
ちょっと自分でもビックリしてるんよね〜。

最近、ニュースも見てないなぁ〜。
時代から取り残されちゃうかな？
まぁ、いいや。

以前も書いたかもだけど、
わたしは、悩むのが趣味なんじゃないかって思うくらい、
いつもいつも、何かしら悩んでた。
ひとつの悩みが解決すると、次の悩みを見つけ出してみたいに。
なのに・・・
最近のわたしの得意技が、「まぁ、いいっか」で、
何かちょっと考えても、まぁ、いいっかで終わらせてしまう。
いいか悪いかは別にして、とても楽です。
だから、最近のわたしの頭の中は、ほとんど空っぽ状態。
今まで、何をあんなに悩んでいたんだろう・・・

今のわたしは、穏やかです・・・
薬のせいなのか、環境のせいなのかわかりませんが、
イラつく事がないことは、こんなに穏やかなんだね。

でも、復帰はたぶん無理。
会社の事、ちょっとでも考えたらイラだつし。
その度、考えないように振り払って深呼吸。
いつ、復帰出来るのかなぁ〜。
それは、唯一心の中を占める不安・・・
お金の事考えると、次の不安・・・

まぁ、なんとかなるさ！たぶん、きっと。
そう思わないとやってらんないから・・・。


あ、そうそう！
やっと「ブレイブ・ストーリー」の上巻読み終えました。
わりと早かったかな？
活字が少しずつだけど、苦痛じゃなくなってきた。
嬉しい＾＾次は、中巻でっす。

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母の一周忌なのに、めちゃ遅刻＞＜
兄貴からお怒りの電話があり、
焦って行ったが８分遅刻・・・

だって、朝団地の除草があったし（もっと早く起きろ！）
行く寸前に子供が黒のネクタイ無いって（事前に用意しとけ！）
どれも言い訳にならない・・・ｼｭﾝ
お坊さんは待たせちゃってるし・・・
着いたそうそう「すみません」「すみません」を言い続け、
新しくお墓を建てたので、そこへ納骨して戻ってきて仏壇でお経・・・
「しまった！」ご焼香のときのお布施用を忘れた＞＜
第二回目の失敗・・・

お母さん、あきれてるやろうなぁ〜。
「ほんまに、あんたって子は〜〜〜！」って聞こえてきそうだった。
ほんとに、毎回必ず何か忘れる（お盆は数珠を忘れた）
しかし、今日の遅刻は痛かった。
わたしって、ホントにダメダメじゃんって凹んでしまった。

そんでもって、次が貰ったお返しをどうするか・・・
これがいつも困るんだよね〜。
お饅頭にお餅やケーキなど、早く食べないといけないものがたくさん。
うちふたりだけだし、そんなに食べられないし。
お義姉さんに「会社に持っていって」と言われ、
休職してるとも言えず・・・「うん」
近所付き合いもないし・・・
結局、ほとんど子供の彼女の家に持っていってもらうことに決定！
ケーキは食べたいから、半分だけ残して（せこい！）
それを決めるのにすっごく悩んで・・・
でも、決めてしまわないと気が落ち着かなくて。
うつ病だと決断力が鈍るって言うけど、それなのかな。

やっぱし、気を使ってめちゃめちゃ疲れました。
幸い頭痛にはならず・・・良かった。
今までなら、必ずなってるのになぁ〜。
パキシルのおかげなのかな・・・。

これで、しばらくは何も無いはず・・・
ゆっくり出来るかな。

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かなり、気が重い・・・
ちゃんと、早起き出来るだろうか？
喪服着てキチッっとして・・・
父・兄貴夫婦・親戚の前で、シャンとしてないといけない。
「うつ病」の事や休職してる事は、話してないから。
話すと心配するより、うるさそう・・・。
生活は大丈夫なのかとか、
もしかしたら、義姉さんは「働かなくてもいいなんていいね〜」とか言いそう。
そんな言葉は聞きたくない。
だから、これからも話す気はまったくない。
わたしの家族は子供だけだと思っているから。

母には、墓前で報告するつもりです。
「心配しないで」と・・・
一周忌なのに、気が重いなんて思って、
お母さん、ごめんなさい・・・
また、怒る？よね？

だって、苦手なんだもん。
気を使ったり、愛想したりするのって・・・
怒るだろうけど、わかってね。
わたしの性格はもう知ってるでしょう？
だから、心配かけてたんだと思うけど・・・
病気の事も心配しないでね。
必ず治して元気になるから。

頑張って、早起きしよう。
そして、出来るだけ早く帰って来よう。
汚いけど、落ち着く我が家に・・・

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ちょっと調子いいからって、
昨日、長い長いブログを書いたら頭痛が来た。

慶太を見るために起きてたのに、
なんだかもう、ヘロヘロになりながら録画してました。
長い文章を書くのはさすがに疲れます。
これからは、控えなくては・・・

どんな状態になったら治ったって言えるんだろう。
今は、頭痛がなくなった事とイライラしないって事だけ？
肩は相変わらず痛いけど・・・
よく眠れるし、食欲もあるし。

こんなんで休んでていのかな？と思うくらいなんだけど。
復帰は怖いな・・・
また、頭痛がきたら？毎日だったら？

それと不思議なのが、
仕事してた時、よくなんか頭がボーっとして、
考えがまとまらなくなって「やばい！」ってかんじが毎日あったのに。
それは、デパスが切れたせいだろうと思っていたので、
１日5回ぐらい飲んでました。
でも、休職してからその「やばい」状態が無いんです。
他の薬のおかげなのかな？
デパスも１日３回で。

最近、元気なのに家にゴロゴロしてるのが、
少し後ろめたい気持ちになってる。
子供に対して・・・
焦ってはいけないのはわかるけど、
わたしは、ホントにうつ病なのかな？まで思ってしまう。
わからなくなってきた・・・

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今日は、頭痛もなく調子がいいのと、
遅い時間のＴＶを（慶太が出るので）見たいので、
ちょっと、ゲームの話を書いてみたいと思います。

つい最近までめちゃめちゃはまってたゲームが、
「モンスター・ハンター２」ってやつで、
オフラインでもできますが、オンラインでも出来ます。
オンラインは、チャットみたいな感じで
全国の知らない人たちが、「こんにちは〜」から始まって、
４人で、モンスターを討伐しにいく訳ですが・・・

わたしがこのゲームにはまったのも、
もとはと言えば、w-inds.のせいなんですよね〜♪
このゲームの発売前日のラジオで、
「明日、モンスター・ハンター発売で〜〜す！」
「ＨＮ決めましょうよ！慶太が”ウンバ”で龍一が”ルンバ”ね♪」って。
これは、絶対にやって一緒に戦いたいと思ってしまいまして、
ＰＳ２も買って、ＤＩＳＣも買って・・・
さて、と思ったものの最近ゲームなんてまったくしてないわたしは、
出来る自信なんかなく・・・子供に「やれ！」と（笑）
やって、「w-inds.と友達になれ！」と無謀な事を・・・

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わたしがブログを始めたのは、誰かに読んで欲しいわけじゃなく、
「うつ病」の経過を残したかったから。

なのに、気がつくとカウンターが気になっていたり、
コメントがあるかどうか気になっていたり・・・。
本末転倒って、こうゆう事を言うのかな？
「うつ病」人はなぜかＰＣが好きらしいと、
どこかのネットで読んだ。
その通りかもしれない。
現実に人と合うのは、わずらわしいけど・・・
でも、誰かと繋がっていたいとゆう感じではないのかなと思う。

ところで、わたしが納得できないのは、
例えば、わたしの今日現在のカウンターは５人（重複なしで）
ところが、アクセス解析で見ると１１人（もち重複無しで）
この差は、いったいなんでなのか問い合わせてみた。
その返事は、即返って来ました。

「お問い合わせの件ですが、FC2カウンター、すごいカウンター、その他のカウンター、アクセス解析のカウント数に差が出る件ですが、プログラムの仕様により、JavaScriptを読み込むとカウントするように設定、貼り付けた画像を読み込んだらカウントするように設定など、サービスによって仕様が違うケースがあります。
さらに、訪問者がJavaScriptを有効にしているか無効にしているかでも違ってきます。」

って事は？
カウンターはまったく当てにならないものだと言う事？
なんだかなぁ〜
そんないい加減なの設定しないでよぉ〜。
じゃあさ、アクセス解析の方の数値を直接カウンターに反映させればいいのでは？
自分でやれ！って言われたら出来ませんが・・・

最初のブログを始めた理由からしたら、
ぜんぜん関係ないことなんですけど、
なんだか、納得いかない。

テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

最終的に昨日の会社からの電話は９回でした。
最後のが一番サイテーで
「ファイルがいっぱいで綴れないんですけどどうしたらいいですか？」
貴方は、小学生ですか？いや、それ以下でしょう？
さすがに、怒った声になってしまった。
「新しいファイル作ればいいでしょう？」
それ以外になんて答えれば良かったんでしょう？
くだらない・・・くだらなすぎる。
質問が低レベルだ・・・本人は気が付かないのか？
もう、いい。もう考えるのはよそう・・・疲れるだけだ。

うつ病は、やはり理解されにくいものですね。
理解して欲しいと思う方が、無謀な事かもしれません。
「いいなぁ〜、のんびり出来て」みたいに言われると
「じゃあ、あなたもうつの診断書貰ってきたら？」と言いたくなる。

あの診断書が出て、「うつ病」なんだと自覚したときの気持ち・・・
「これで治せる」とホッとした気持ちと「やっぱり、そうだったんだ」という気持ちと・・・
そして、涙が止まらなくて・・・泣きすぎて疲れた。

そういえば、離婚して間もない頃
「ひとりで楽でうらやましい。お給料も自由に使えて、旦那の世話もしなくていいし〜」
と結構いろんな人に言われたっけ。
その度に「じゃあ、離婚したら？紙書くだけよ？簡単よ？」って思った。
言えなかったけど・・・
女の給料なんてたかがしれてるし、自由に使える余裕なんてあるわけないじゃん？
子供の服だって、靴だって買わないといけないし・・・
その頃は、言われる度にムカついてました。
今は「いいだろ〜〜〜。うらやましいだろ〜〜〜」と言えるようになったけど。

話、それたけど・・・
うつ病の治療って、薬ととにかく休養だから・・・
ひとから見たら、うらやましい生活かもしれないね。
そう思われても仕方ないかも・・・

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今日も朝から、会社からの電話現在４回目・・・
すっごい、いい夢見てたのに・・・腹立たしい！
今日は、トータル何回になるんでしょうね〜。
ちょっと数えてみようかな？（現在21：00・・・９回目あり）

話は変わって、
最近、何かしたいんだよね〜。
家事はしたくないんだけど・・・嫌い〜〜〜
いちおう、するけどぉ〜。

休んでる間に何かスキルアップしたいなぁ〜って。
「したい事はいくらでもしてもいい」って言うお医者さんのお言葉だから、
したい事をしたいんだよね。

何があるだろう？
出来れば、ＰＣ関係でがいいんだけど・・・
家で出来る事は限られてるし・・・
でも、なんかしたい！
このブログも最初何をどうしたらいいのかまったくわからなくて、
それでも、いろんなところ見てみて以前よりは少しわかった。
自分でテンプレート作れるくらいに、ＨＴＭＬがわかればいいのかな？
それは、満足度は高いけど・・・スキルアップになるのかな？

う〜〜〜ん、
思いつまないまま、嫌いな家事（洗濯）するかな・・・
嫌だけど、しないと誰もしてくれない。
今日は、ちょっと調子いいから、
まぁ、いいや♪

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今日も会社からの電話・・・
しかも、夕方５時頃から夜の９時過ぎまで、何回も・・・。
イラつく・・・あまりにも内容がくだらなすぎて。
「このシール、頼んだら何日で届く？」
そんなもん、明日にでも業者に電話して聞けよ！
夜に、わざわざわたしに聞くことなの？？？？？
いやがらせに思えてきた。
わたしが休んでるから、俺達はこんなに遅くまでやってるんだぞみたいな。
うざい・・・それを毎日なんなくこなしてたのは誰よ？
なんで、貴方達は考えれないの？

わたしから言わせれば、それは今しないといけない事なの？
９時過ぎまで残ってしなくてはいけないこと？
明日でもいいじゃない？
そんな事すら、判断できないの？
わたしは、明日に回せることは回して来た。
じゃないとやってられない・・・
頭が悪い・・・としか言いようが無い。

突然休んだわたしが悪いよ？
だから、出る前にため息つきながらも電話に出てるじゃない？
怒らずに対応してるじゃない？
もし、これが普通に出社してる状態でそんな事聞かれたら・・・
「自分で考えろ！」って間違いなくキレてるね。

３０過ぎた男なのに・・・情け無い。
「これは急ぎじゃないから、明日にしよう」と何故思わない？
「また、電話します」って・・・
してこないで！わたしは死んだものと思って自分で考えて！
と言いたいが、言えない・・・

しまいには「もう一回来てもらわないといけないかも」って。
行っても無駄でしょう？
考える力のない人に説明をいくらしても無駄でしょう？
もう・・・やだ。

部長にメールしようかしら。
もっと自分で考えるようにするように言ってくれって。
引継ぎは終わってますからって。

どうしよう・・・
イライラが治まらない。
ヤツとは二度と仕事したくない！
自分で考えようとしないヤツは嫌いだ！！
考えれないんじゃない・・・考えるのが面倒なだけだろう。
あんなに頑張ったわたしが、うつ病になって。
なんで、あんなヤツが・・・
一生懸命過ぎたからいけなかったの？
頑張ったからいけなかったの？
わたしは、どうすれば良かったの〜〜〜？
誰か、教えて・・・

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届きました〜！！
郵便やさん早いよ〜
不燃物の日で、起きてたから良かったけど・・・

本日発売の橘慶太のソロデビューシングル

　　 「道標」-ﾐﾁｼﾙﾍﾞ-

なんだか、もったいなくて開けてからオロオロしちゃった＾＾
「頑張ってる人をそっと後押し出来るような曲になったら嬉しいです」
と慶太は言ってたっけ・・・


負けないでＬＩＦＥ
　　　　
悔しい気持ちが
　　　　
ココロの道標-ﾐﾁｼﾙﾍﾞ-さ

歩き出そう

君と僕の　旅がはじまるさ
　　　　
そうだろ？　Ｄarlin'


今の歩き出せない状態にいるわたしには、
ちょっと痛い歌詞です・・・
「悔しい」という感情も今のわたしには無くて・・・
後押ししてもらおうと思ってたけど、
歩き始めた頃に、この曲聞こうかな。

でも、いい歌詞だしいい曲です。
ＰＶやＰＶメイキングっも見たけど、
かっこ可愛い！？
藤木直人みたい・・・て思うのはわたしだけ？

ただ、わたしはw-inds.の中の慶太の方が好きだなぁ〜。
３人で笑って、ダンスして・・・
でも、もちどちらも応援するけどね♪

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休職前、毎日会社に行ってた時、
毎日、毎日イライラしてた・・・
なんで、こんなにイラつくのか。
周り中に腹を立ててていた。
周りの人から「怖い」とまで言われていた。

なんで、あんなにイラだっていたんだろう。
上司の横暴さや無能さや臭ささえにイラつき、
得意先の電話のわがままさにも腹が立ち、
同僚の「わかんなぁ〜い」「聞いてないもん」「知らなぁ〜い」の
言葉にいちいちムカついて。
「わかんないじゃないよ！わかろうとしてないだろ！」
「聞いてないじゃない！自分から聞けよ！」
「知らないじゃないよ！自分で調べろ！」
わたしが今の仕事についたとき、
教えてくれる人なんていなかった・・・初めてのやり方だったから。
自分達で考え、自分達で築きあげてきた。
産休で相方が休む事になり、それを引き継いだのがその子で。
男の人と話すとき、身体が左右に揺れてる・・・なんでぢゃ。
わたしは、あれで一気に鬱が悪化した気がする。

「ね〜ね〜」ってわたしの手を止めておいて
「何聞こうか忘れちゃった」・・・はぁ？
そのくせ、こっちから「これなんだけど・・・」って言うと
「今、忙しいから！」・・・はぁ？ふざけんな！
って、言えないから自分の中で溜まって溜まって・・・

その子だけじゃないけどね・・・
意見も言えない、守りに入った人達ばかり。
上司は、毎日毎日わたしの真後ろで怒り続けてて、
すべて聞こえてくるわたしは、またなんとも言えない気持ちになる。

そのぶりっ子ちゃんが、甲状腺癌になり手術して復活するまで、２週間半わたしは、頑張ったよ！
走り回って、電話取りまくって・・・
でも、それが上司には当たり前に見えてて・・・
その子が出てきて、４日後にわたしは倒れました。
２日間休んで、２週間半頑張ったことは消えてなくなり・・・
なにしてたんだろう・・・って思ったら、
もう、だめだと思いました。
その間も、デパス飲んで頭痛薬飲んで意識がぼ〜っとなりながら、
やってきたことは、なんにもならないのなら、
休む度に、評価を落とされるなら、
うつ病を治そう！
そう、決意しました。

今も、毎日会社から電話がかかってきます。
めっちゃ、うざい！
土曜日説明しに行っただろうが！
なんでわからんのや？頭使えよ！
とは、思っても言えませんが・・・イラつきます。

ただ、休職前のようないつもいつもイライラしたり、
小学生相手してるようで、疲れるわ〜とゆうのがないので、
ぜんぜん、違う・・・
愚痴ばっかり言ってたわたしなのに・・・言う事ないし。

ずっと、家にいると暇だぞ〜寂しいぞ〜といろんな人に言われたけど、
ぜんぜん、暇って思わないし、寂しくもない。
それって、健全じゃないからなのかなぁ〜。
かもしれないね・・・とても心地いいもん。
寂しくない、暇じゃないって・・・まずいのかな？
でも、今はこのままで・・・
戦場に戻るには、まだまだ時間がかかりそうです。

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やっぱり、うつ病って良くなったり悪くなったり波があるんだね・・・
わかってはいたけど、しばらく調子良かったから、
もしかして、このまま治るの？と・・・甘かった。

そうそう、昨日小説買って来ました。
ホントに久しぶり・・・
宮部みゆきの「ブレイブ・ストーリー」
上・中・下と３冊あるんだけど、ぶ厚い！！
読めるのか？

以前なら、２週間で読めただろうけど、
まだ、１０ページぐらい＾＾；
無理しないように、ゆっくり読みます。
２ヶ月で読めるかなぁ〜。

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母が他界したのは、昨年の１１月１日です・・・癌でした。
わたしは、母をうざったく思いながらも大好きでした。
母が、癌だとわかったのは他界する５年ぐらい前で、
母からの電話で聞かされました。
子宮の外側で、腸と癒着してて手術してもどうしようもない状態でした。
聞いた後、泣いて泣いて・・・グチャグチャになるくらい泣いて。
でも、どうしてあげる事も出来ず・・・

人が死ぬってこんなに苦しいんだと思ったくらい、最期はひどかった。
モルヒネで幻覚見たり、わたしの事もわからなくなったり。
そうかと思えばいきなり、わたしの事を「わたしの娘です」って看護師さんに言ったり。
お義姉さんが、わたしを指して「わかる？」って聞いても首振ってた。
ショックだった・・・
でも、薬のせいだからしょうがない。

最初の頃、「死にたい」ってよく電話で言ってた。
気持ちはすごくわかったけど・・・死んでほしくなかった。
何て言っていいのかわからなかったけれど、
「わたしは、生きてて欲しいから辛いだろうけどわたしの為に頑張って欲しい」って言ったら、
「ありがとう」って泣いてた。

わたしは、死に目には会えませんでした。
そのほんの１０分前まではそばにいたのに、
峠はまだ、先だって聞いて一旦帰ろうと思って帰ってる途中で、
お義姉さんから電話で「すぐ、戻って」と言われ、
急いで戻ったけど・・・廊下で父が手で×って・・・
なんで？どうして？帰ろうなんて思ったのか・・・悔やんで悔やんで。
後で、兄が言ってたけど・・・あの場にいなくて良かったよって。
腸閉塞になってたから、汚物を吐いて窒息死みたいなかんじだったらしい。
きっと、母がわたしには見せたくなかったんだろうと兄は言ってた。
わたしも、そう考える事にしたけど。
でも、ホントは最期にはその場にいたかった。

忘れません。看病してた時の表情とか・・・
もう、ダメだって言われた日の様子とか・・・
もう、泣きはしないけれど・・・忘れないでしょう。

母が亡くなったときの叔母の言葉も忘れられません。
「人間って、簡単には死ねないんよ？」と。
母を見てて、ホントにそう思いました。
５年も戦って、戦って・・・
最期は骨と皮だけになって・・・
あれは、きついです。

もうすぐ母の一周忌です。
早いものです・・・
母にこんな弱い自分を報告するのは辛いです。
でも、見守っていて欲しいと言うつもりです。

テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

飲まないように頑張ってたんだけどなぁ〜。
変なところでうたた寝したら、頭いたくなってしまって。

あんなに、大騒ぎして喜んだばっかりだったのに・・・ショック。
う〜〜〜〜〜ん、でも、まぁいいっか。
と、思う事にするよぉ〜。

しばらく飲んでなかったからなのか、即効きました。
良かった＾＾

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「死にたいと思った事はありませんか？」
この前、行ってみたお医者さんの言葉・・・
この病院は行かない事にしましたが、
普通、聞くの？聞くのかなぁ〜？
わたしは、いろんな病院行ったけど、
こんなにハッキリ聞かれたのは初めてで、目が点に。

実際、死にたいって言うより生きるのが嫌って思った事はあります。
ってか、今も思ってます。
子供がまだ小さいとき、子供が２０歳になるまでがんばらないと。
って思ったら、先が途方もなく遠い気がして・・・
辛い・・・無理って。
親としては言ってはいけない事なのに、
子供に、「一緒に死のうか？」って言ってました。
その度に、子供は「嫌だ！」って言うから、「そっか」って。

会社休んだときとか、かなり凹んで・・・
今、死んでしまおうかとも真剣に考えた事があって。
でも、想像してしまって・・・
帰ってきた子供が冷たくなってるわたしを見て、
泣き叫んで悲しむ姿が・・・
出来なかった。悲しませたくないから。

今は・・・自分で死のうとは思っていないけど、
早く人生が終わればいいなぁ〜って思う。
この先、歳取っていくだけだし楽しいことなんてあるはずもない。
だから、早く早く時間がたって早く早く寿命が来たらいいな。
そして、生まれ変わるならネコがいいな。
人間は絶対に嫌だ！

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聞いてください！（誰に言ってんだ？）
頭痛がないんですよ！
これってすごい事なんです！わたしにとっては・・・

以前は、毎日毎日頭痛薬３〜５回飲んでたんです。
なのに、最近・・・いつからだろう？
たまに一回飲んだりもしたけど。
たぶん、って忘れちゃうくらい３〜４日前から飲んでない。
嬉しいです・・・とっても嬉しいです。

一生、頭痛薬とは離れられないと思ってました。
あるお医者さんは、遺伝性だから上手に付き合っていくしかないと・・・
でも、うつのせいだったんですね。
肩こりも薄れてきています。
いろんな意味で、いま穏やかです。

もう、苦しい状態に戻りたくない。
あんなに意識もうろうとした状態でよく仕事してたよなぁ〜。
今、戻ってもそうなるのかな？
なるだろうなぁ〜。

焦りは禁物だけど、
薬無しで、今の状態になれたらいいなぁ〜。

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