人と話したい〜〜〜〜！
声を出したい！
わたしの今の気持ちを誰か聞いて欲しい！

そう思って、会社の人に電話した。
ちょっと迷惑そうだった・・・かけすぎだからか。
だって、他に相手してくれる人いないもん。
寂しい・・・・・・

ずっと、家に独りでいると寂しくなっちゃうよね。
どんなに、好きなことしてても・・・
いつも話し相手になってくれる人がいたらいいのに・・・
無理なお願いなのかな・・・
電話代も気になるしね。

やばい、ちょっと凹み気味。
昨日あれだけ強気な事言っておいて、即凹みは痛いな＾＾
大丈夫♪誰も相手にしてくれなくても。
負けないから♪

そう言えば、昨日電話があって誰かと思えば２０年以上前の彼氏。
登録残ってたんだって嬉しそうだったけど・・・
いつかけてきてもおかしくないから、残しといただけだよ！
子供の名前までにその人の名前の一部を使いたかったほど好きだった。
で、つけちゃったんですけどね・・・名前＾＾
今は、もうなんの気持ちも無い。
「来月そっちに帰るから会おう」ってなんでやねん！
会いたくないってゆーか、時間の無駄！
めんどくさいわ・・・
なんで、そんなにいつまでもわたしにこだわるの？
そんなら、別れなきゃ良かったのに・・・
あの時、死にたいくらいだったのに。
毎日、泣いて過ごしてたのに・・・
今更・・・

わたしは、今それどころじゃないの！
うつ病と闘うのに精一杯なの！ほっといてよ！
とは言えなかったけど、言ったところで気にしないヤツだし。
まぁいいや、今度かかってきたら断ればいいしね♪

今日は、昼まで寝てしまった＞＜
寝すぎだよ〜〜〜
明日は、新しい病院だから早起きしないと。
でも、初疹は最後だって言ってたから、受付ぎりぎりでいいけど。
ﾄﾞｷﾄﾞｷﾜｸﾜｸします〜〜〜どんなお医者さんだろう。
かなり、不安もありですｗ

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わたしは、今まで独りでやってきた。
約１９年間・・・
いろんな事が、ありすぎるくらいあったよ。
転職も何回もしたし、引越しも３回した。
大人になってから、子供関係でいじめにもあった。
バカバカしい話だけど・・・わたしは、一生許さない！あの人達を。

ここに引っ越してきてからは、１４年ぐらいかな？
あんなにちっちゃかった子が横で寝転んで邪魔＾＾
わたしは、後悔なんてしてない。
この子を産んだ事、独りで育てなくてはならなくなった事。
ある時、会社の専務に聞かれた・・・・
今の自分の境遇をどう思うかと。
聞くほうもどうかと思うけど＾＾
わたしは、「運命だったと思います」と答えました。

結婚した事も、その人とめぐり合ったのも、運命だと思ったし。
その人に裏切られる事は、予想不可能だったけど。
でも、そうなった時わたしは、もうすでに運命に立ち向かっていた。
絶対に、絶対に、わたしが独りでこの子を育てあげてみせる！と思った。
それからは、恋もしながらも・・・わたしなりに頑張ってきたつもり・・・

ホントはね、すぐにでも再婚出来ると思ってたんだ。
でも、なかなか出来なくて・・・諦めた。
夢があった・・・旦那と一緒に学校祭や運動会を見に行く事。
結局、かなわなかった夢だった。
まぁ、もう今はどうでもいいけど・・・

うつ病はずっと前から気がついていた。
でも、働かなきゃいけなかった・・・
働きながら治すのは難しいと思った。
でも、もしかしたら早いうちにちゃんと治療してれば、ここまでにはならなかったかも。
わかんないけど・・・
その頃は、まだ自分でもうつ病って認めたくなかったから。
認めて、今はとても気持ちが楽です。

あんなに苦しめられた、頭痛が消えたし＾＾
肩こりもすっごいひどかったのに、なくなったし＾＾
頭がぼ〜っといつもしてたのもなくなった＾＾
すごいなぁ〜うつ病の治療って！
こんなに楽になるなら、もっと早く治療したら良かったな。

これからもいろいろあると思うけど。
今までの事に比べたらたいした事じゃないよね？
負けないで、わたし！
乗り越えて、わたし！
わたしは、わたしを応援します♪

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かなり、前から我慢してるんだけど・・・
これ以上太りたくない＞＜
でも、なにか食べたくて、頭の中いろんな食べ物がぐるぐる回ってる。
いっそ、寝てしまえばいいんだけど。
子供が布団を敷く係りなので・・・まだ、眠れません。

布団を敷くためには、ねこちんたちの世話をして掃除機をかけないと。
それをしたほうが、いいのか。
きついなぁ〜。

あゆ・・・細い・・・うらやましい。
ダイエットするべきかな・・・・

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やっぱり、寒いのは苦手です＞＜
今日は、以前から行ってる脳神経外科のお医者さんに行く日なのに。
思いっきり１０時半まで寝てしまいました。
ふと、隣を見ると（実は、うちが狭いので一つの部屋で並んで寝てます＾＾）
子供も寝ている・・・マジで？
昨日も、寝坊で学校サボったのに今日もな訳？？
なんて、楽なんだ・・・大学って。
来年からは忙しくなるようだけど・・・

わたしも外出たくないよ〜〜と思いつつ、血圧の薬なので無くなったのは怖いので、
頑張って行って来ました。
今日の血圧は、良い結果だったようです＾＾良かった。
そんで、紹介してもらったあのムカつく精神科の先生は、
今日行った脳神経外科の先生だったんですけど、
その紹介したもらった精神科から転院する事を伝えました。
その時になって、脳神経外科の先生は、
「う〜〜〜ん、あの先生は言い方が少々きつい時が・・・あ、悪口じゃないから」って。
最初から言ってくれよ〜〜〜

次どこにするのか聞かれたから、病院名言ったら。
「あそこの先生は、２人いるけど２人とも優しいから」って。
じゃあ、最初からそっちにしたら良かったよ＞＜

でも、体調が良くなったのは今までの先生の薬の出し方が良かったからだと思うから、
そこんところは、感謝しています！
ただ、これ以上はメンタル部分だから無理っぽいって思ったので。
明日だと「中谷先生」明後日だと「橘先生」悩む所です・・・
どっちの先生と相性合うのかなぁ〜。
賭けか運みたいなもんですよね？怖いよぉ〜

あとは、今日はなんかふわふわしたかんじで・・・
あくびが出たりして・・・薬（パキシル）多いのかな？
今、家にいる状態なら多少眠くてもふわふわしてても問題ないんで。
これが、働いてる時だとまずいですけどね♪

そう言えば、今日のＴＶで「紅白よりすごい！」っていろんなアーティストが出るらしいのに、
・・・なんでw-inds.はでないの？
めちゃ、腹立つわぁ〜。
出したＣＤはいつも５位までには入ってるのに・・・
ジャニーズのせいなのかな？
おまえら、見飽きたからw-inds.出してよぉ〜〜〜〜＞＜
朝から、新聞見て凹んだよ。

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みなさん、たくさんのコメントありがとうございます！
わたしの中でなにかふっ切れたような気がします。

今は、まだしばらくこのままマイペースで生活したいと思います。
で、「働きたい！」って気持ちがどんな風に来るのか、
とても楽しみです・・・来なかったらどうしよう＞＜
でも、お医者さんも言ってたし来ると信じてます。
それまでは、後ろめたい気持ちも忘れて、
したい事して、寝たいだけ寝て・・・好きなように暮らしたいと思います。

もう、二度とこんな事がないようにしたいから・・・
って事は、二度とこんな幸せな生活はないから＾＾
十分に味わっておこうかなと♪

今日は、気分は普通です。
外にも出ていないので、ふらつきとかはわかりませんけど。
すでに食べすぎ状態で、苦しい・・・やばすぎ＞＜
でも、なんか、うつ病を治す事考えたらデブぐらいどうでもいい気がしてきた。
もしかして、開き直っただけ？
かもしんない＾＾

ダイエットはいつでも出来るけど（出来るんだろうか？）
うつ病を治すために休職までしたんだから、
優先順位としては、うつ病を治す方が重要ですから。

少しずつですけど、良くなっているかんじがわかるので、
「働きたい！」って思うまでには、あとどれくらいかかるか、わかんないけど、
でも、光がまったく見えないわけじゃない。
あのは、のんびり待つだけだよね。

変な例えだけど・・・お産の陣痛を待ってるみたいなかんじ？
わたしは、その時も焦りすぎて・・・陣痛を経験して無いんです。
予定日を過ぎてもそんな様子がなく、でもわたしは身体が小さくて、
足も悪かったから、まだ生まれる状態じゃなかったのに陣痛促進剤で、無理矢理産んだのです。
それはもう、めちゃめちゃ苦しくて・・・
忘れられません。
未だに、普通の陣痛を待てば良かったと後悔しています。

だから、今度は焦らずに待ってみたいと思います。
そして、そんな気持ちが起きたら「おぉ〜！」って感動しそうです。
ゆっくり待ちます。わたしの心が産まれたい（働きたい）と思うまで。
とっても、楽しみです♪

今回ほど、ブログを書いていて良かったと思ったことはありません。
みなさんのコメントで、自分だけじゃないと勇気ももらえるし、
この先どうしたらいいのかのアドバイスももらえて・・・
きっと独りだったら、どうしていいのか分からず、毎日苦しんでいたと思います。
みなさん、支えてくださってありがとうございます！
おかげさまで、なんとか乗り切れそうな気がしてきました♪

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波なのかなぁ〜。
ついこの前まで、仕事復帰出来るんじゃないかと思っていたのに。
なんで、こんなに凹んでるんだろう。

寂しいのかも知れない。
仲の良い人は、みんなブログ見てくれてるみたいだけど。
直接、話すことはない。
コメントすら、たまぁ〜に約２人あるだけで。

いい加減、家でぼけ〜っとしてるのも飽きてきた。
かと言って、まだ集中力がなく仕事に戻れる状態でもない。
焦ってる訳じゃないけど・・・飽きてきた。

毎日毎日、わたしは何をしてるんだろう。
治療に専念してるんだけど・・・
今は、もう安らぎなんかなくて、ため息しか出ない。
休めて幸せって言う気持ちも少なくなってきた。
昼間に買い物してると何故か、後ろめたい気持ちになる。

春まで休むべきなのか・・・
冬に復活するのか・・・
寒い間はきついなぁ〜って思ってしまう。
と言うか、自然に働きたいって気持ちになるのを待つしかないのかも。
働かなければいけないじゃなく、「働きたい！」と。
思う日が、必ず来るとお医者さんは言ってたけど・・・
怠け者のわたしにも来るのかな？
来てくれる事を期待します。

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昨日、ブログを書いた時は早起きしてみよう！って思ってて、
会社の同僚にも電話で話して、「生活リズムを戻す事からしてみれば？」と言われ。
やる気満々で、目覚ましをかけようとした時、
子供が「今からする必要ないんじゃない？」と。
甘〜〜〜〜い言葉に「そうだね＾＾」とあっさりやめてしまった。

で、一旦９時頃起きたものの二度寝して、１１時半＞＜
寝すぎだってね・・・ホントに。
最近は、以前以上に外出が億劫になってきて。
たぶん、寒いからもあるんだろうけど、
今日は、冷蔵庫の中空っぽ状態だから買い物いかないとと。
でも、今日のわたしは、変だったなぁ。
薬のせいなのかな？

銀行で椅子に座ろうとしたら、恥ずかしながら腰下ろす位置を間違えて、
転んでしまった・・・恥ずかしい＞＜

貸本屋で、本を取る時も高いところなので踏み台を使って取ったんだけど、
自分で、すっごく危なっかしいと思った。
何回も足踏み外しそうになって・・・
なんか、今日変だ・・・と思いつつ帰って来ました。

まだ、集中する事が出来ないようです。
ぼけ〜っとしてるっていうか。
こんなんで、仕事なんて出来るわけがない。

薬のせいだとしても、もうしばらく様子を見てみないといけない気がした。

パキシル増えたせいかな？
それとも天気のせいかな？
怠け心のせいかな？
わかんない・・・

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もう、そろそろ社会復帰するべきなんじゃないかと。
頭痛もなくなったし肩こりもなくなった。
このストレスのない状態の中であるけど・・・

仕事に戻ってみて、ストレスの中に入った時どうなるのか、
それだけが心配です。
それと・・・朝、早起きできるの？
昼寝までしてるのに１日もつの？
その三つが心配かな。

あとは、頭痛や肩こりさえ戻らなければ、大丈夫だと思う。
まずは、早起きしないと・・・
早起きしてみんな何してるの？
することない〜〜〜
朝ごはん食べて寝ちゃいそう＞＜
でも、練習した方がいいかな・・・
やってみるか。

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ひとつ前のブログを書いてわかったこと。
わたしは、まだダメダメだなぁ〜って事。

こんな事にこだわってるようじゃ、ムカついてるようじゃダメなんだよね。
今までのお医者さんの言い方にムカついたのも、すごくバカにされたような気がしたから。
わたしは、バカじゃない！って思っていたから。

自信過剰？自尊心強すぎ？
自分は出来る人間だと思ってしまっている。
出来る人間が「うつ病」になってるはず無いのに・・・
会社では、呆れられているだろうに。
今まで頑張ってきたつもりだったけど。

最初にすることは、「うつ病」を治す事だったのかもしれない。
そうすれば、１ヵ月毎に倒れて評価を落とす事も無かった。

でも、今までわかってても出来なかったんだよ〜〜〜〜〜！
子供が、無事に大学入るまで治療なんて。
しかも、母が怒るに決まってる。
だから、母が亡くなって初めて本格的に治療しようと思ったんだよ〜〜！

母は、好きだった・・・もちろん。もっと生きていて欲しかった。
でも、わたしの苦しみも認めて欲しかった。
子供にちゃんと食べさせてないって、いつも怒られてた。
ちゃんとかどうかはわかんないけど、食べさせてたのに・・・
死ぬ間際まで、わたしより孫の事を心配して、
「ちゃんと食べさせてあげなさい」と。
食べさせてるってば！どんな親よ・・・わたしは。
心配通り越して、信じられてなかったのかな？と思ったり。
でも、今母が生きてたら「会社休んで何してるの！」と叱られまくっただろう。
だから、今まで治療に専念出来なかったんだよ？お母さん・・・
わたしは、理解して欲しかったよ。
そして、こんなに頭痛も肩こりもなくなったわたしを見て欲しかったよ。

今度、お墓参りに行こう・・・
全部聞いてもらおうっと。

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昼間まで寝てるから、一日が短い、短い！
こんな事でいいのか？
今はいいかな？って気もするけど・・・

わたしは最近、復活の日が近いと思う。
なんか、そんな気がする。
孤独を感じたり、つまらなく感じたり。
あんなにゆっくりしたかったけど・・・もういいかなと思えたり。
わたしは、精神的なものから体調を悪くしていたけど。
体調の方は、かなり良くて。

頭痛薬を飲まない状態なんて考えられなかった。
いつも、肩が痛くてしかたがなくて辛かったのにそれも無くなった。
いつもイライラして、考えもまとまらなくて、
自分で自分の指を折りたい気持ちがいっぱいで、
安定剤を飲んでも、飲んでも落ち着かず、眠くなる一方だった。
そんな状態だから、仕事のミスも増えたし上手く対応出来なくてイライラが募った。
上司が理解してくれてたら、ここまでひどくならなかっただろう。

以前から、心の病気で頑張った後疲れて休んでしまうんです。
と言った時のみ、少しフォローしてくれたけど。
同僚が入院した時、わたしはかなり頑張ってたと思う。
なのに「なんで、そんないひどいんだ？」って聞いて「はぁ？」って思ったら、
もうやってられなくなった。
ここで、こんなに頑張っても倒れたらまたマイナスになるんだし。

休まず、バカみたいになにも考えない人の方が会社は評価する。
だから、会社内はバカばっかり・・・
事なかれ主義で、守りに入ってて自分では行動を起こさない。
言われた事のみする。
そんな状態で、会社の改革って・・・有り得ない。
わたしは、ガンガン意欲的に意見も言ったし、良くなるように言い続けた。
でも、休んだらすべてがなくなって、マイナスになるだけ。
何のために、残業までしてきたのか・・・
定時に変えれる人が何もしてないのに評価がわたしより上だとしたら。
わたしも何もしないで、定時に帰っていた方が良かったんじゃないだろうか？
仕事が多くて無理だったわけだけど、
わたしが、急激に病状が悪化したのは、こんな背景があったから。
毎日、毎日責められて、次々と課題を与えられ・・・
もう、無理だ・・・もう、出来ない、ダメだって思った。
何をどうしたいんだ・・・会社は？社長は？
ダメ人間ばっかりで何か改革しようとしても無理だよ・・・

って、これだけ不満を持ってるわたしが、復帰出来るのか？と思うと。
自分もダメ人間の仲間入りしないと無理だろうと思う。
出来るんだろうか・・・
生活のために、ダメ人間になる事ができるんだろうか？
それは、楽だろうけど・・・
いろんなギャップで、またおかしくなりそうだ。
どうしたらいいんだろうか・・・

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うつ病って、孤独との闘いもありますよね。
人と会うのが嫌で、買い物以外は家に篭ってます。
ねこちん達はいるけど・・・
結局、孤独なんですよね。
まだ、子供が大きいけど帰ってくるからそれまでなんだけど。
今日は、バイトだから夜中まで帰って来ないし。

働いてる時は、こんな孤独も平気だったし、むしろひとりでいたかった。
休みの日に、ひとりでいることが安らぎでもあったし。

だけど、こんなに毎日休みだと、さすがに辛くなってきた。
ひとりでいるということが・・・
まだ、ＴＶは苦手でつけてないから「シ〜〜〜〜ン」としてて。
このひとりが辛くなってくるってのが、もしかしたら良くなってるって事かな？

最近、もう働けるんじゃないかなって思ったりもする。
以前のわたしの場所は、もう他の人で埋まってるから、
わたしは、戻ったら何をさせられるんでしょうね〜。
怖いような、楽しみなような。

ただ、戻るためにはまず、生活リズムを直さないと！
朝、っていうかほとんど昼近くまで寝てて、
お昼食べたら、また眠くなってお昼寝〜〜〜＾＾
これじゃあ、働けないってね。

人と話したいな・・・
もちろん、気が合う人とだけど。
独りは、やっぱり寂しい＞＜

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今日、ちょっと気乗りしないまま、違う病院へ行ってみました。
子供に付いて来てと言ったけど、予想通り断られました＞＜
まぁ、小心者なんで付いて来ても何もしゃべるはずも無いですし。
ひとりの方が、気が楽かも＾＾

で、行ったけど・・・やっぱり紹介状がいるらしくて。
なんとか粘ってみましたがダメでした。
その後、時間ギリギリだったけど、今までの病院へ向かいました。
また、日を改めるのが面倒だったので、「紹介状」もらっちゃえ！
と思いまして。間に合ったのですが、受付の人に紹介状をお願いします。
って言ったら、先生にそう言ってくださいと・・・。
当然といえば当然だけど、もう一度会わないといけないのかと気が重くなった。
待ってる間も、何て言おうか考えながら・・・
結構、緊張したんですけど、名前呼ばれて入って行って、
「転院したいので、紹介状書いてください」って即言ったら、
「わかりました」
ってそれだけでした。
あの先生、疲れてるのかもしれないなぁ〜って、その時思った。
たくさんの人見てるから、わたしの事も覚えてないかも。

そんで、紹介状は貰ったから、来週にでも行くけど・・・
そこの病院は、先生がふたりいるんだよね〜。
どっちが、いいかは運任せ？？？
ちょっと、怖いなぁ〜。
看護士さんとは、話したけど・・・
「薬で良くなってるなら今のままでもいいんじゃないの？」
と、言われたけど・・・
「薬は、これでいいとしたら尚更この先が重要だと思うんです」
て言ったら、困った顔してたけど・・・
お医者さんとしては、他の医者が視てた患者を診るのは、嫌かもしれないね。

まあ、今度は来週なんで・・・
いっそ、１２月の始めに行って診断書も書いてもらったほうがいいかもしんない。

それより、まずいのがやばいくらいに太ってるって事＞＜
あんなにブカブカだったジーンズがぁ〜〜〜
お腹、ポンポコりんだし＞＜
でも、何故か食べたくて・・・我慢してるのに。
でも、我慢がまだ足りないんでしょうね・・・
食べたいし、痩せたいし・・・
どうするよ？わたし・・

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なんか、すっごく寒い！！
ヒーターの前から動けない！
もう、冬が近いですね・・・さぶっ！

そろそろ、イライラもおさまってきました。
思い出すとムカつくけど、思い出したくもないし。
休職してからずっと、安穏とした状態の中にいたので、
あんなにムカついたのは、久しぶりで＾＾
仕事してる時は、毎日があんな状態だったんですけど。
そこら中に電話して、愚痴って一昨日はひどかったです＞＜

今日は、掃除・洗濯・お風呂の日で正直うざい。
洗濯・お風呂はいいけど、掃除が大嫌いで・・・
やれば、1時間ぐらいで終わるんですけど、なかなか取り掛かる気になれない＞＜
しかも、寒い！動きたくない〜〜〜！
動いた方が暖かくなるってわかってはいるんですけど。

夜にブログ書くのはまずいかも、
すっごく感情的になってるし、誤字多いし＾＾；
お恥ずかしい限りです。

毎日を楽しくする為に、なにか・・・って考えた時、
最近、笑ってない事に気がついた。
笑うってすっごく身体にいい事なのに・・・
人と接してないから、笑う事もなくなるよね。
仕事してる時は、苛立ちも多かったけど、
笑う事も多かった。

お笑い見ても笑えないし・・・「はねとび」最近つまんないし。
笑いたいなぁ〜、思いっきり！お腹が痛くなるくらいに。
家にいると、天気が悪いと余計に気持ちまで暗くなる。
この先、冬だからいつも真っ暗？やだなぁ〜。
かと言って、ひとりで笑ってるのも不気味かも＾＾

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今日、違う病院に行けたら良かった。
でも、行ってても同じだったかもしれないけれど。

ムカつき、イライラがおさまらない。
バカにされた気分がおさまらない。

うつ病になる人はバカなの？
わたしは、ならないほうがバカだと思っていたけど。
どっちも違うよね・・・わかってるんだ。
わたしが精神的に弱いこと。
強がっているけど、実際には弱いこと。

ひとりで子供を育てるってやっぱり辛かった。
今では、もうどうでもいいけど・・・
もう、大人だからね。

それを子供はわかっているだろうか・・・
今は、わからないといいやがった・・・ムカつく。
子供が出来たらわかるんだってさ、親のありがたみが。

子供がごちゃごちゃ横で言ってるので、
イライラのみで、考えがまとまらなくなった＞＜
今日は、もう寝ます・・・

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ホントは、今日にでも違う病院へ行こうと思っていたのですが、
昨日、怒り過ぎてしまい疲れが出てしまったのか、
朝、起きれなかったので行けなかった・・・

今はそれほどじゃないけど、頭痛にもなってしまって。
明日は、祝日だから無理だけど明後日以降で調子のいい時に行きたいと思います。
わたし的には、もう一回行って診断書もらってから違う医者に行こうと思ったんですけど、
子供が「二度と行くな！すぐにでも違う医者にいってみろ」と言ったので、そうしようかな・・・と。

それに、あの医者の顔もう二度と見たくない！
思い出してもムカつくわ！

問題は、次ぎ行く医者と相性が合えばいいけど・・・
しかもうまく説明出来ればいいけど。
今の医者みたいに、社会不適合で鬱になったように思われたら嫌だ！
かといって、自分は優秀だったから鬱になったんです。
って自分で言うのって、もっとバカみたいだし・・・

頭と肩が痛い・・・
病院へ行ったせいで、病状悪化するなんて有り得ない！
普通は、ホッとした気持ちで帰るところなのに、
めっちゃ怒りと情けない気持ちで帰って来ないといけないなんて。

今日は、ゆっくりします。

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凹みはしないけど、久々に先生の言葉でイライラする！
ムカつく〜〜〜！
もう、地団駄踏んでるかんじ〜〜〜〜！
どうしたらいいのよ〜〜〜〜＞＜

イライラしすぎて、今みんなのところへ行けそうも無い＞＜
落ち着いたら、お邪魔します＾＾

子供が帰ってきて、ブログ読んでもらったら・・・
さすがに、この医者はやめろ！と言われました。

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今日、病院へ行ってきました。
ちゃんと伝えられるのかとすっごく緊張してお腹が痛くなってしまった＞＜

名前が呼ばれ、入っていくとまず状態を聞かれて、
最近、一週間に一回は頭痛になります。特に予定がある時に。
と言うと、では少し薬を増やしましょうと言われパキシルが１０mgから２０mgになりました。

ここで、聞かなければと思いメモを出して、
わたし：「いつも上手く伝えられないのでまとめてきました」
先生　：「伝わってますよ」
へっ？どこが？と思ったけど気にせずに・・・
わたし：「どんな状態になったら復帰を考えていいのでしょうか？」
先生　：「それは、貴方に働く意欲が出てきたらです。」
わたし：「それは、自然に出てくるものなのですか？」
先生　：「そうですね。」
わたし：「と言う事は、わたしは、まだ先と言う事ですね？」
先生　：「そうですね。」
わたし：「表面上の身体的症状は薬で良くなっているけれど、
　　　　　その原因が会社の環境のせいだったとしたら・・・」
先生　：「は？今、原因が何と言いました？」
わたし：「 会社の環境のせいで・・・」
先生　：「会社のせいだとしたら、会社の人全員が貴方と同じになってるはずでしょう？」
わたし：「・・・そうですね。と言う事はわたしのせいと言う事ですか？」
先生　：「そうなりますね。」
わたし：「では、意識改革とかしないといけないのでしょうか？」
先生　：「そうですが、今はまだ体調をもっと良くしてそれから、一緒に考えて行きましょう。」
わたし：「会社の同僚が１ヵ月毎の診断書だと、わたしが戻ってくると毎月期待して、
　　　　　わたしが戻ってくる前提の仕事の割り振りを会社側がするので、
　　　　　１ヵ月毎ではなくもっとまとまった期間の診断書はもらえないのかと言われましたが・・・」
先生　：「貴方の今の症状では、１ヵ月ずつしか出せません。貴方と会社がいつまで休むかを決めるのは、自由ですが。」
わたし：「では、３月までの診断書を出して貰う事は・・・」
先生　：「無理です！」
わたし：「じゃあ、今はぼ〜っとしてたらいいんですね？」
と、確認したつもりだったんですけど。

ここで、先生がいきなり怒り出して
「貴方、今まで何を聞いていたんですか？わたしは、まだだと言っていたのを聞いていなかったんですか？意思疎通が出来ていませんね。やっぱり、貴方まだおかしいですよ！」と言われてしまいました＞＜

わたしのせいって言われたのわかっていたもののショックだったし、
「おかしい」って？わたし、頭おかしいの？
なんだか、すごくバカにされたような気分になってしまい・・・
しゅんとなりつつもムカつきながら帰ってきました。
わたしは、ホントにこの先生でいいのだろうか？
何も言い返せなかった・・・怖かった。

「おかしい」なんて精神科医がいっていい言葉なの？
なんか、時間気にしてイライラしてるかんじはあったけど・・・
言っていい言葉と悪い言葉があるんじゃないかな？

とりあえず、診断書更新してもらうために、
今月末にもう一度行くけど・・・
その後どうしようかな・・・って考え中。
この先生に「貴方の性格がおかしいんですよ」なんて言われたら立ち直れない・・・。
あまりに、ショックで今産休中の同僚に電話して話したら。
「今の先生の言葉で傷つきましたって言ってやればよかったのに」って。
思ったけど、言えなかったんだよ〜〜〜あっけにとられて。
「わたしの性格を直さないと戻れないって・・・」
「そんな簡単に変わるか！って言ってやれ」って。
怖くて言えない・・・。
同僚が言うには「いくら、こちらが我慢強くなっても、一番トップの部長がストレス源ばら撒きまくってるからね〜無理じゃない？」と。

仕事変わるしかないのか・・・
病院変えたほうがいいのか・・・
また、悩みの中にはいるのか、はぁ〜。

テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

明後日は病院の日だから、明日中には先生に伝えたい事や聞きたい事をまとめないと・・・
このブログでまとめてみます。

わたしが、どんな状態になったら復帰を考えていいのでしょうか？
今がその時期なのか、まだ先なのか？
表面上の身体的症状は薬で良くなっているけれど、
その原因が会社の環境のせいだったとしたら、
会社に戻ったら、また表面上の身体的症状が出るのではないのでしょうか？
その不安がかなり大きいので、
その不安を取り除く為にはどうしたらいいのでしょうか？
今は、薬と休養だけですけど、
自分でも意識改革とかしないといけないのでしょうか？
するとしたらどの段階で？どのようにしたらいいのでしょうか？

１ヵ月毎の診断書だと、わたしが戻ってくると毎月期待して、
わたしが戻ってくる前提の仕事の割り振りを会社側がするので、
現在、同僚にかなり無理をさせている状態らしいです。
同僚からの要望では、１ヵ月毎ではなくもっとまとまった期間の診断書はもらえないのかと言われました。

実は、わたしも１ヵ月毎の診断書だと毎月毎月診断書の期間ばかり気になってしまい。
あと何日で社会復帰しないといけないと焦ってしまい、
いろいろ考えすぎて、不安になってしまってるので、
出来れば、３月まで休職する事にして、
その間に復帰できる状態になったら復帰するというのは可能でしょうか？

こんなかんじかな？
結構、書いてみたらまとまった気がする。
一日中悩んでて疲れちゃった。

テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

いろんな人のブログ見に行ってたら、
闘志がわいてきた！
ブログで泣き言言おうと、
自分を励ますために強気な事言おうと、
わたしのブログなんだから、自由なんだと・・・

今は、どうしていいのかまったく分からないけど、
でも、負けたりしない事は確か！
どうしていいかを見つけるためにもいろんな人の意見聞いたり、
いろんな人のブログ見たりしてるんだもん。

わたしの性格が一番厄介かもしれないなぁ〜。
子供は、人に嫌われたくないから八方美人になりながら、
言いたい事を優しくいってるらしい。
すっごいなって子供なのに思った。

わたしは、逆で嫌われてもいいから思ったこと言う。
でも、人の目は気になる・・・嫌われてるんじゃないかって気になる。
嫌われてもいいからのはずなのに、矛盾してる。
もしかしたら、その矛盾がまずいのかも。
でも、子供とわたしはやはり違うから・・・
同じやり方は出来ない。
だとしたら・・・自分なりの方法を見つけないと・・・

と言っても、今すぐ答えが出るわけじゃないし。
お医者さんに伝える事がいっぱい。
忘れた事もあるような。
そろそろ、考えをまとめないとちゃんと話せない。
自分がどうしたいのか、
先生はどう思っているのか。

それを聞いてわたしは、どうするのか。
ゆっくり、まとめてみたいと思います。

テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

橘慶太初プレミアライヴ見終わりましたぁ〜♪
でも、携帯はダメっすね・・・何回も回線切れるし〜
しかも何言ってるのか聞こえないし＞＜
音声と映像がずれまくりだし・・・
でも、雰囲気は味わえたので良かった♪
あと、短かったぁ〜アンコールは携帯では映らなかったけど、
入れても５０分ぐらいかなぁ〜。
逆に当選しなくて良かったかも・・・
５０分の為に東京の旅費はきついって＞＜

話は変わりますが・・・寒い！！！
なんで、こんなに寒いんだろう・・・
ちゃんと食べたし・・・ヒーターもついてるし。
でも、めちゃんこ寒い！！
もっと、着込んだ方がいいかな・・・

体調は、ちょっと頭痛してるけど大丈夫だと思う。
歯が痛いから・・・風邪気味なのかもしんないな。
歯のかぶせてあるのがたくさん取れてしまう夢を見ました。
しかも、プールで泳いでた（泳げないのに＞＜）
風邪っすかね？

なんかね〜何をかいていいのかわかんなくなりました。
落ち込んだ事書いたら、みんなに心配かけてしまうし。
元気なこと・・・特に無いし。

旅行行きたいなぁ〜。
温泉いいなぁ〜。
でも、独りぼっちは嫌だな・・・で、結局×

そばにいて欲しいなぁ〜
心配はしてくれてても誰もそばにはいないもんなぁ〜。
無理してても、再婚しておきべきだったのかな？
なんてね・・・全部自分でつぶしてきたようなもんなのに。
独りが好きなのかなぁ〜。
でも、旦那さまがいる人は羨ましいと思うし。
結局・・・これがわたしの人生なんでしょうね。
そんな気がする。

勝気だから、ひとりで育てたかった。
ひとりで頑張る事が生きる糧だった。
で、結果が「うつ病」だけど・・・＾＾；

恋はね〜いっぱいしてきましたよ♪
数え切れないくらいｗｗ
子供にも「またかよ」って言われるくらいね＾＾
だから、もう十分なのかもしれないね。

やっばい、こんな事書いてたら凹んできた。
明日は、ゴミの日だし早起きしようっと！

テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

昨日って言うより今朝か＾＾
２時過ぎまでオンラインゲームの「モンスター・ハンター2」してて、
寝たのが３時なんだけど・・・布団に入らずに居間で寝てしまった。
で、一旦起きたのが５時で、それから薬飲んで寝て起きたら、午後の１時半。

一応、世間は日曜日だから罪悪感は少ないけど・・・
なんてこったい、あっと言う間にもうすぐ５時。
５時から、携帯で橘慶太の初のプレミアライヴが見れるから。
さっき、必死に登録していつでも見れる状態にスタンバイ完了！
どのくらいの時間なんだろう？
電池持つかな？ずっと小さい画面見てるのきついかも。
このライヴ生放送は、ドコモのFOMAでしか見れないから、
ドコモでしかもパケ放題に入ってて良かった＾＾

ちょっと頭痛気味だけど・・・
まぁ、家だし寝ながらでも見れるもんね♪
抽選に落ちたのはショックだけど・・・
見れるなら、ヨシと！だよね♪

テーマ:橘慶太 - ジャンル:アイドル・芸能

さっきも書いたけど、
当たり前のように、みんな症状が違ってて、
そうなった原因も違ってて・・・

必ず治ると信じているけど・・・
こんなに違っていても、治せるの？？？？
わたしは、あと自分の意識改革だと思うけど、
それすら、どうしていいのかわからない。

他の人達は、もっと落ちてるよ？
お医者さんは助けれるの？大丈夫なの？
偽善かもしれないけど・・・
みんなを助けてあげて欲しいんです。
鬱の無い世界にして欲しいんです。
無理なのは承知でお願いします。

わたしも、早く治るように努力します。
他の人達も、治りたいよね？
こんなにつらいの嫌だよね？
だから、努力しようよ。
後ろばかり見ないで、前を見て行こうよ。
治るためには、そうするしかない。

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さっき、せっかく書いたのに・・・
サーバーの調子が悪かったのか、消えてしまいました＞＜
これって、かなりのストレス？

内容は、いまいち覚えてないので、
気を取り直して、改めて書きます・・・ｸｿｯ

今日は、普通です。
頭痛も無く、肩こりも無く、特に凹んでるわけでも無い。
ホントに至って普通・・・テンションも普通。
普通って良いことなのに・・・ちょっと下降しそうになりますよね。
ならないか？よくわかんないけど、幸せ感は無いかも。

「うつ病」になる人には、いろんな理由があって・・・
みなさんのブログを読んでると、ホントにいろいろあるなぁ〜って。
お医者さんも大変だぁ〜とも思った。
いろんなケースに対応しないといけないんだもんね。
わたしの場合は、自分を責める理由は（あるのかもしれないけど）
自分としては無いと思っているから・・・

生きる意味がないんじゃないかとか、存在価値がないんじゃないかとか、
かなり以前、死にたかった頃は考えていたかもしれませんが、
考えていたかどうかすら、忘れてしまいました。

生きる意味なんて、誰にもわかりません。
わたしもわかりません。
わかる人がいたら教えて欲しいくらいです。
生きる意味を見つける為に、生きるのかも・・・わかんないけど。
意味なんて考えて生きてる人って、いないと思う。

存在価値も同じ・・・有るか無いかなんて誰にもわかんない。
例えば、わたしの上司あたりは・・・無いんじゃないの？って思うけど。
本人は有ると思っているかも・・・
それか、やっぱりそんなこと考えていないと思うな。
存在価値のあるひとなんているの？
いるとしたら、どれだけ自信過剰なんよ？って思ってしまう。

人間は、本当はみんな平等で同じはずなんです。
でも、性格や容姿や学力や裕福さとかいろんな事で差別が起きてる。
いじめもその一つでしょう。
わたしには経験無いからわからないけれど、
周り中にハブにされたら・・・学校なんて行きたくないよ！
死にたいって思ってしまうよ！
でも、死んで家族悲しませるくらいなら・・・
学校行かなくてもいいかもと思う。
そこで、一生が決まるわけじゃない。
生きていれば、いろんな事が起きる可能性があるから。
辛い事もあるかもしれない・・・でも、きっと嬉しい事もあると思う。

あれ？なんか話ずれたかもしんない＾＾
わたしは、自分がどのようになった時が治ったと言えるのかがわからない。
まわりの、幼稚さに腹を立てずにいられるんだろうか？
勝手な事ばかり言ってる上司にイラだたずにいられるんだろうか？
事なかれ主義の人を見てて、ムカつかずにいられるんだろうか？
周りが変わる訳無いから、自分を変えるしかない。
でも、どうやって変えたらいいのかがわからない。

今日も子供に言われた「何にも変わってない」と。
わたしは、変われるのかな？
いつになったら、どんな風になったら「変わったね」と言ってもらえるんだろう。
結局、ゴールが見えなくて・・・
何を目指して、治していけばいいのかがわからない。
だから、無駄な時間を過ごしてる気になってしまうのかもしれない。

これをどう先生に説明したらいいんだろう・・・

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今日は、元気が出ないので、
みなさんのとこへ行く気力がありません。
明日には、行けると思いますので・・・
でも、波が来たわけじゃないんで大丈夫です。
心配しないでね＾＾

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みなさん、たくさんのコメントありがとうございました。

今日、わたしの正直な気持ちを書きます。
うつ状態が良い悪いに関わらず・・・
わたしは、半年ぐらい休みたいと思っています。
その間、お医者さんがなんと言うのかはわかりませんが・・・
この後、復職したら定年までこんなにのんびり過ごす事は出来ないでしょう。
そう思うと、金銭的に可能なギリギリまで休みたいと思っているのが本音です。

開き直ってしまえばいいのかも知れませんが・・・
やはりそこには心の葛藤もあり、
早く戻ればお金も無駄に使う事は無くなる。
子供は、開き直れってかんじで言ってますが・・・

怠け心で半年休むのはさすがに余計に悩む原因になる気もします。
自分の身体が、自分でわからないって言うのが一番痛いですね。
お医者さんに従うしかないのか・・・

この心の葛藤は、ずっとずっと続くと思います。
現に最初は、すっごいゆっくり出来る事が嬉しかったのに、
最近は、何してるのかなぁ〜って気持ちが強い気がします。
張り合いの無い毎日・・・
しかも、めちゃめちゃ早く過ぎていく

幸い上司も、治るまでには半年から一年かかるだろうと思ってるみたいで。
そしたら、半年休んでもいいかって気持ちにもなるし、
せっかく、子供のために貯めてきたお金を使ってしまっていいのかと。
子供はいいと言うけど・・・

今日は、ちょっと凹み気味なんでネガティブな考えに陥り気味です。
凹んでるっていっても、普通に人が元気ない程度です。
何にもしたくないなぁ〜ってかんじ。

これが鬱なのか、どうかは微妙です。
元気ない時や、やる気のない時は誰にだってあることだから。
心配はしないでくださいね。
明日になれば、また気分も変わるでしょう・・・たぶん。

追記：今、会社の同僚から電話があって・・・
　　　上司や他の人の愚痴を聞かされました。
　　　相変わらずの状況で・・・ゾッとしました。
　　　戻りたくない〜〜〜〜

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こんなに平和でいのかな？
こんなことしてていいのかな？

頭痛も無いし、肩こりもほとんどなくなった。
会社の事を考えるのをやめてるから、精神的にも穏やか・・・
もう、「大丈夫なんじゃないか」と心の片方が言う。
でも、もう片方の心は「いいじゃん、せっかくなんだしまだのんびりしたら？」って言う。
心の中に、善と悪がいるみたい。

一度復帰したら、もうこんな穏やかな日は望めないだろう。
それで、復帰を遅らせるのはただの怠け心なんじゃないかな？

実際、復帰したらどんな風になるのかはわからない。
穏やかではないけど、案外やれるかもしれない。
でも、もしかしたら以前に逆戻りするかもしれない。
こればっかりは、やってみなとわからない・・・

どうしたらいいんだろ？
戻りたくないのは、楽したいからだとしたら、
戻った方がいいんじゃないだろうか・・・
心の葛藤が・・・

日が過ぎるのが早すぎるよ。
２カ月まであと２週間ちょっと・・・
お医者さんに行くのは１週間後・・・
戻りたいと言えば止めないだろうと思う。
言うか、言わないか・・・

わたしは、治ってるのか？
わたしもわからないのに、先生にもわかるはずもない。
「不安だ」と言えば、また延びるかもしれない。
確かに不安だけど・・・
今の毎日の悩みはこれですね〜
体調が良ければ良いほど悩んでしまう。
どうする事が一番いいんだろう。

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特に書くことも無いくらい平和です＾＾

今日は子供は講義がないらしく一日中２人でいます。
今も隣で「ニンテンドウＤＳライト」をずっとしています・・・うざっ！
今から、お風呂沸かして２人とも入る予定です。
もちろん、一緒にじゃないですよ？当たり前ですが＾＾

平和なので、うちのねこちん達を紹介します。
まずは、９年前からいる血統書付きのアメリカンショートヘアーの「ランディ」♂１０歳。
プロフィールのところに写真が出てる子です。
彼は、まずめったに鳴きません。鳴いても「にゃにゃっ」ってくらい。
人見知りはまったくなく、誰にでも擦り寄っていきます。
急に甘えたくなったら、だっこしてって目で訴え手ものせてきます。
で、しかも人間の赤ちゃんのように縦抱っこなんです。
両手はしっかりわたしの首に回して・・・おかげで服が破れます＞＜
本人は、人間だと思ってるんじゃないかな？
すっごく可愛い顔してて・・・小さいときはもうめっちゃ可愛かったのに・・・
今は、「どうするよ？」って言うくらいデブになってます。
食べては寝て、食べては寝ての繰り返し・・・
で、以前も書いたけどウンチがうまく出来ない（太りすぎで）
で、きばり過ぎて吐く・・・大変っ子ちゃんです。

もう一匹はベランダからの迷いねこの三毛猫の「みゅう」♀です。
何故に「みゅう」かというと、彼女は「みゅうみゅう」鳴きっぱなし。
寝てる以外は、ずっと「みゅうみゅう」言ってます＾＾
ランディに甘えるのが大好きで、ランディのおっぱい飲もうとしていつも蹴りを入れられてます。
買い物の時の袋を縛って丸めたのが大好きで。
投げると犬のように飛んでいって、「また投げて」と持ってきます。
何度も何度も・・・無視すると「ぎゃあ、ぎゃあ」言うので仕方なく延々と投げるハメになるので、
最近はたまにしかしません＾＾
みゅうは人見知りが激しいので、お客さんが来ると隠れて行方不明になります。
あと、わたしの車の音を覚えていて玄関あけると必ずそこにいます。
最近は、起きた時が甘えたいのかかまってあげるまで「みゅうみゅう」とまとわりつきます.
・・・ちょっとうざい。

こんなかんじなんですが、この二匹の決定的に違う所は、食べ物の好み♪
ランディは洋ねこだからなのか、魚とかまったく興味なし！
大好きなのは、チーズやハム。
わたしが、チーズ食べようと冷蔵庫開けると袋を開ける音だけでわかるらしく、
飛んできてねだります。
目だけで訴えてきます＾＾でも、太りすぎなのであげれません＞＜

みゅうは典型的は日本ねこで、好きなのは煮干しやかつおぶし。
こんなに何故違うのか不思議なんですけど・・・
みゅうのほうがねこらしいですよね♪

今はゲームしてる子以外は寝てて静かです。
と思ったら、ランディが抱っこ要求しにきたので・・・
ここまでにします＾＾

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そばにいて欲しい人がいる・・・

でも、それは・・・かなわない夢

わかってる、無理な事

でも、一緒にいるとホッとするんだ

伝える事も出来ないこの想い

どうしたらいいの・・・

ずっと一緒にいれたなら、どんなに幸せだろう

毎日、腕の中で眠るでしょう

穏やかなぬくもりの中で・・・





ちょっと、ポエムってみました。

そばにいて欲しい人がいるのはホントです。
でも、たぶん一番自分じゃないと思ってるんじゃないかな？
そんなひとだから・・・

テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

昨夜は、オンラインゲームの「モンスター・ハンター2」しました。
頭痛は我慢しようと思ったけど、
楽しい時間を頭痛で楽しめないのは嫌だと思って頭痛薬飲んじゃいました。
やっぱり、仲間は楽しいです＾＾

具合悪くなるのは、わたしがみんなに来て欲しいって言って、
来てもらうんだから楽しくしないとという、プレッシャーのせいかもしれません。
こんな事で、頭痛になってたら仕事は？出来るの？

昨日、その事をフレに話しました。
「楽しくなかったら、もう来なくなると思うの？」と聞かれ
「うん」と言うと・・・
「友達とやってて楽しくないわけないでしょう？」と。
ちょっと、言葉違うかな？なんか、そんな雰囲気って事で＞＜
「肩の力、抜いて・・・」って。
ありがとう！
わたしは、わがままなくせに考えすぎですよね？
はい、そこ！頷かない！！ｗｗ

祖龍は３回倒したっけ？あれ？２回だっけ？
１回、子供と変わったから記憶が・・・抜けてる？
ディア２匹はきつかったね〜＞＜
実は、あれやってたの子供でした・・・ｽﾐﾏｾﾝ
でも残念だったってか、３人はきついかも。
ちゃんと横では見てたよ〜。

また、やろうね♪
また、みんなに声かけますね〜。
来てくださいね！
「だが、断る！」って言わないように♪

テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

今日は、暗い気分です。
落ちてる訳ではなく、凹んでる訳でもなく、
ちょっと元気が無いゾ程度です。
そんな日もありますよね。毎日元気なのもビックリだし＾＾

今日、不燃物の日だったのに・・・
持って行く時間が遅くなってしまい、プラだけ間に合わなかった＞＜
一旦、持って家に入ったものの・・・
こんなことで、くじけるまゆんさんじゃありませんよぉ〜
もう一度、持って車に乗り込み、
まだ集められてない場所を探す旅（？）に出ました＾＾
幸い、即ゴミ収集車発見！で、手渡しで引き取ってもらえました。
やったね♪ちょっと満足！

休職したら、家で昼メロでも見て・・・って思ってたけど。
ＴＶすらつけてない。
でも、必ず見てるのが以前やってたドラマの再放送。
午前の９：５５から１時間。
この前までは、「花より男子」で、今は「クロサギ」
どちらも、マンガをドラマ化したものだけど。
当時は