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無事に年を越せそうです♪
終りましたぁ~今日の・今年最後の予定すべて♪
疲れたぁ~でも、すっごく満足した気分です。スッキリ!

子供にキレイにしたもらったお風呂にも入って。
紅白に間に合うのかドキドキしてしまったけど、10分前にお風呂からあがって。
お肌をお手入れして、さて紅白を!
w-inds.一番目だった・・・はやっ!いや、お風呂長引いたら危なかった><
って、事でもう紅白は見る必要もなくなりまして^^

とうとう、今年も終わりかぁ~。
なんだか、後半は波乱の一年だったけど・・・
うつ病・休職がきっかけでブログを始めて、いろんな人に出会って、
とても感謝しています。ありがとうございました。
少しの間なのに、いろんな事があって傷つけてしまったり、傷ついたり。
でも、励ましてもらったり。人って素敵ですね♪
人生を続ければ嫌な事もあるでしょうけど、いい事もいっぱいありますよね?楽しみです^^

来年は、わたしにとって苦しい年になるでしょうけど・・・
なんとか、乗り切って社会復帰したいと思います♪

大掃除は、辛かったけど・・・でも、頑張れば動けるんだって感じて、
そして、動くとお腹が空いて・・・健康だなって感じました。

みなさん、本年中はお世話になりました。いつも、励ましてくださりありがとうございました。
来年も本年同様、叱咤激励よろしくお願いします!
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テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2006 / 12 / 31 ( Sun ) 19:56:22
* うつ病日記 * trackback(0) * comment(10) * page top↑
明日もう1日、頑張る!
さっき、いっぱい書いたのに、書いたのに消えてしまいました><
同じ事は書けないよ~
と言う事で、気を改めて書きます。

掃除は、明日もう少し台所と掃除機かけて終わりです。
子供がかなり頑張ってくれたので・・・
わたしもトイレ掃除頑張りました^^

あ~あ、今年も明日あと一日かぁ~
嬉しいような、寂しいような・・・やっと、ゆっくりできる^^

それより、さっきレコード大賞でw-inds.が出てたので、ルンルン♪
めっちゃ、かっこっ良かった^^
しかも、子供も今回「w-inds.かっけ~!」と言ってくれて「あのダンス考えた人すごいなぁ~」って。
そっちかい!
まぁ、いいけど・・・

選ばれたのは嬉しいけど、なんかファンのくせに納得してないわたしがいる。
TOKIOの「宙船」は?KA-TUNは?売れてたのに・・・何故出てないの?
そう言えば、最近毎年だよね。
よくわかんないけど、w-inds.が出れない番組やら、ジャニーズが出れない(出ない?)番組やら・・・なんか変じゃないですか?
公平じゃないから、感動も薄れてしまう。
ジャニーズのせいなの?
エイベックスはみんな出てるのに・・・
なんか、モヤモヤするよぉ~~~!
ジャニーズが入るとw-inds.は選ばれないかもしれない・・・でも、その方が公平っぽくていいのに。
紅白は、どっちも出るからいいけどね♪

明日、もう1日頑張るぞ~!

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2006 / 12 / 30 ( Sat ) 23:03:39
* うつ病日記 * trackback(0) * comment(5) * page top↑
疲れたよぉ~しかも雪がひどっ!
今日の掃除は、6時に終了宣言が出まして・・・なんとか今日は終了。
かなり辛かった・・・たいした事してないのに疲れたぁ~。
もう、助けてって感じだった><
子供が押入れまで掃除し始めて、泣きそうになったけど・・・
頑張って手伝いました。
明日は、もっと過酷のようです・・・やだよぉ~

今は、女子フィギュアスケートに釘付けのわたしです。
昨日は、お気に入りの男子の高橋が優勝してくれて満足♪
今日は、是非!是非!真央ちゃんに優勝して欲しいです!
家の中がすっきりしすぎて寒いんですけど^^
真央ちゃんの敵は、ミキティかなぁ~。

あ、お正月の間テンプレ変えてみました。
過ぎたら、戻しますね^^

疲れたので、今日は短めで・・・また、明日♪

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2006 / 12 / 29 ( Fri ) 19:44:47
* うつ病日記 * trackback(0) * comment(10) * page top↑
疲れた、疲れた・・・寒い
今日は、8時に起きる予定で目覚ましかけたのに、
結局、子供に起こされ9時に起きました。
病院の予約時間は10時!!ちょっと焦り・・・ながらもご飯を食べ出発。
今日は、風と雨がすごくて寒いし・・・患者さん少なかったみたい。
それでも、5番目ぐらいだったかな。
いつもは、聞かれる事だけに答えてたんですけど、
今日は、自分から話そうと思ってたから。
やる気が無い事、毎日だるい事、出かけたくない事。
相変わらず、昼まで寝てる事(起きても、することないししたくないから)
あと、食べ過ぎて吐く事。

先生 :「何で吐くの?」
わたし:「食べ過ぎてしまうから」
先生 :「食べ過ぎたら、なんで吐くの?」
わたし:「・・・・太るから」
先生 :「運動してください^^」
先生 :「たまに食べ過ぎてもいいじゃないですか?」
先生 :「あと家の中でもいいから、日光に当たってください」

やっぱし、冬に太陽の光浴びないとになるって本当だったんだ。
と密かに思いました。
先生は「困ったなぁ~」とちょっと悩んでましたが、朝の薬を半分にして、夜の薬は復活させましょう(眠剤以外)という事でした。
で、傷病手当の用紙書いてくださいって渡したんですけど、
なんと来年になるそうで、預けてきました。

そして、次は転院前の病院の傷病手当の手続きにGO!
そこでは、「先生に会って書いてもらってください」って。
なんで、また会わなきゃならないの~~~「会いたくない」って言ったけど、
「今すぐですし」と・・・確かに患者さんはいない様子。
「会った方が、今日すぐ書いてもらえますよ」と言われ、顔も見たくないのに会いましたよ~。
でも、先生たくさんの患者診てるからかわかんないらしくて、普通に診察しようとしてた。
で、PCの記録見て「あ、転院したんだっけか」と。
で、その場で書いてもらいすぐにもらえましたが・・・
これで、もうこの病院に来ることはないんだと思ってホッとした。

しっかし、病院ってそれぞれ仕組みが違うんだね~とつくづく思った。

で、その後は子供と年末の買い物へGO!
お餅や鏡餅は、病院帰りにスーパーで買ったので、主に掃除用品。

あ、その前にふたりでいつものラーメン屋さんへ行ったんだけど、
わたしもあまりお腹空いてなかったんだけど、
子供は「食べる事が苦痛なんだよね・・・タブレットで生きれないかな」って。
「病気じゃない?」「そうかも」って。
ふたりでまずそうに食べました。なんだこれ?
アイツ、やばいかも。わたしより・・・

で、ホームセンターへ。必要な物は子供が下調べしておいてくれたから、
さっさと終ったんだけど、結局部屋のリニューアルのものを少し買って欲しかったらしく、いろいろ買わされました><
しかも、選ぶの遅い!わたしは、寒くて寒くて早く帰りたかったのに。
うだうだうだうだ言いやがって・・・
6000円ぐらい買わされた。マジかい!
お金下ろしたばっかりなのに・・・・・・・・
以前、少しは手出ししてあげるよって言ったのを覚えていたらしい><

まぁ、いいか。
それにしても、疲れた・・・
しかも病院からホームセンターまでの間に4回もお腹痛くなって、トイレに・・・
帰って来てからも痛くて・・・なにこれ?風邪?
すっごく寒くて・・・帰って来てからだけど、とうとう雪が降りました。かなり・・・
わたしのタイヤまだ変えてもらってないのに・・・
明日、変えると子供は言っていましたが・・・どうでしょう?

でも、今日のうちに一杯買い物してきて良かったかも♪
かなり、つらい1日だったけど。

あとで、風邪薬飲もうっと。

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2006 / 12 / 28 ( Thu ) 18:40:32
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うざい、うざい、うざい
何もかもがうざい。
外出なんてしたくない・・・完璧引きこもり状態。
必要な物は配達してもらえるようにした。
だから、よっぽどでない限り外出は避けられる。

でも、明日は病院の日・・・しかも、傷病手当の書類が必要だから前の病院にも行かなければ。
最初に行って、書いてもらえるように頼んで今の病院行って、その後撮りに行った方が良さそう。
かなり、面倒。仕方が無いけど・・・
まず、起きれるのかな?それが一番不安。

しかも、その後子供が買い物(年末の)行くと言い出した。
わたしとしては、勢いに乗って行った方が楽とは思うけど。
帰ってきたら、かなり疲れてそう・・・まぁ、仕方ないか。
明後日から掃除なんだし><
泣きそう・・・うちの子は、優しいようで冷たい。
わたしが、うつ病になったからってあの子の生活は全く変わりない。
生活の為に余計にバイトしてくれるわけじゃないし、
家の事も以前よりしてくれなくなった。
ヤツとしては、1日家にいるんだから出来るだろうと言う感覚らしい。
「嫌な事はしないで、したいことだけするように」ってお医者さんに言われたけど、無理!
だって、誰が洗濯するの?掃除は?ご飯は?買い物は?お風呂の掃除は?
結局するしかないんだよ・・・

なんかもう、ヤダ。
ゆっくり休みたいよ・・・とは、言っても暇なんだけどさ。
最近、また悪くなって行ってる気がする。
元気ないし、笑う事もないし・・・
やばいなぁ~。

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2006 / 12 / 27 ( Wed ) 19:58:01
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ため息しか出ませ~ん
今日もあまり良い状態では無いです><
休職直後はあんなにいい感じだったのに・・・何故?
今朝、早起きしようと思ったら頭痛が来た!
仕方ないので、朝の薬を飲みもう一度寝たら治ってて、結局1時・・・

波って言うより、なにかストレスが来てる気がする。
まず、一日中お腹が痛くて、何回もトイレに篭ってます。
しかも元気が無い、やる気が無い。
外出もしたくない・・・スーパーさえ面倒くさい。
太ったせいもあるかもしれない。顔はまん丸、いっそ森久美子になりたい。
昨日は、スロトレ頑張って、今日筋肉痛少々。

あとは、やっぱり誰とも話してないからかなぁ。
子供とは話すけど・・・今日も、バイトの忘年会で遅いらしい。
ダラダラした生活は、始め幸せだったけど・・・今は、どうかな?

ってか、今一番嫌なのがもうすぐ今年が終わる事。
イコール大掃除しないといけないって事。すっごい嫌だ!
が、しかししないわけにはいかないんだろうなぁ・・・子供がするって言ってるし。
気が重い・・・毎年、いろんな物(洗剤とか)子供と一緒に買いに行ってるんだけど、
「今年はいつ行く?」と聞かれ、
「いつも買い物だけで疲れちゃってその日掃除できないから、前日に買っておこうか?」と言うと、
「え~~~、お母さんに収納BOX買ってもらおうと思ってたのに」
マジかい!聞いてないんですけど・・・そんな話。嫌な予感はしてたけど・・・
って、事はお金おおめに用意しないと・・・・なんてヤツだ。
変わりに、掃除ぜ~~~~んぶしてもらおうかなぁ。なんちって。

はぁ~。
なんか、ため息しか出ないよぉ~。

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2006 / 12 / 26 ( Tue ) 17:52:40
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久々に鬱モードかも
今日は、12時に起きたのですが・・・
なんだか、身体がだるくて頭が重い感じです。
ホントは、洗濯をしないといけないのですが・・・まだしていません。
しかも、買い物に行く日なのに行きたくなくて・・・
何時間ウダウダしただろうか・・・しゃあなしに、一件だけ行ってきました。

特に何かあった訳でもないのに、このだるさはいったい、何?
の波なんでしょうか?

そう言えば、昨日の夜イライラして食べたい病(過食症)になりまして、
冷凍のお好み焼き食べた後、冷凍グラタンを2皿食べて・・・その後、吐きました><
運悪く(?)吐いてる時に子供が帰ってきて・・・叱られました。
「今度、病院でその症状も言ってこい!」と言われました。
確かに、食べるだけ食べて吐くのは病気ですよね。
でも、食べるとスイッチが入ったみたいになって止まらないんです。
我慢できないって言うか・・・
子供には「ODと一緒だよ、我慢できないんだから」と言われてしまいました。
確かに、我慢してる間イライライライラしまくって・・・
今度、ちゃんと聞いてきます。

吐く事は良くないとわかっているんですけど。
14年ぐらい前に、その症状になって吐く事に慣れてしまっているって言うか。
その時は、毎日吐いてて・・・自力で治しましたが。
今は、たまに発作的になるので、たまにならいいかなと思ってしまって。

ストレスのせいだと思うんです。今、家にいてストレス無いと思ってたけど・・・たぶん、家に1人でいることのストレスがあるのかも。

皆さんのところに行けたら行きたいですけど、
元気が出ないかも・・・行けなかったら、ごめんなさい><

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2006 / 12 / 25 ( Mon ) 18:02:57
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メリー・クリスマス・・・寂しい夜
クリスマスイヴと言っても、わたしはいつもと変わらない1日です♪
子供は、もちろん彼女とディナー?ですし。
夕飯作らなくていい、ラッキーって言う寂しい状態です><

懐かしいな・・・子供が小さい頃が。
「サンタさんに何お願いするの?」「それは、サンタさん無理かもよ?」とか^^
子供は、「どうしてサンタさんのプレゼントがおもちゃ屋さんの包装紙なの?」とか。
こっそり、押入れに隠しておいて、夜中に寝たの確認して頭の上に置いて。
そしたら、朝4時ぐらいからごそごそプレゼント開けて。
「お母さん、見てみて~~~すっごいよ♪」って。
「はいはい、良かったね。眠いっつーの!」てなかんじで^^

でも、今聞いたらお母さんからだってわかってたって。
なんじゃそれ!で、わたしもプレゼントあげてたからダブルで貰ってた訳?なかなか、やるな^^

彼女が出来るまでは、ケーキ買ってテーブルの上キャンドルでいっぱいにして、
ふたりでクリスマスの歌歌って・・・ご馳走も作って。
懐かしいけど、もう有り得ないね。寂しいけど。

今日は自分のためだけに、ちっちゃなチーズケーキを買ってきました。
さすがにキャンドルは虚しくなるので、後で普通に食べます♪
二個あるから、一個は子供に取っておくかも・・・あくまでも親バカ^^

昨日書いた「絶対に、治す!」は気負いすぎてるかもしれない。
焦ったら、良くないもんね。
最近、マイナス思考は無いからいいんだけど、
体調が(肩こり・頭痛)が少々だけど、思わしくない。
今は大丈夫だけど・・・

それから、朝の早起きは出来ない事も無いかも知れない。
と言っても、9時頃ですけど^^
でも、朝起きてもすることないんですよ・・・
つまんないから、結局二度寝して1時ぐらいに起きるのがベストになってる。
皆さんは、早起きしたら何してるんでしょうか?
教えてください♪


追伸
チーズケーキおいしかったので2個とも食べちゃいました^^
満足♪親バカじゃなかったです。

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2006 / 12 / 24 ( Sun ) 17:25:08
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絶対に治す!
わたしは、恵まれているんだという事が昨日と今日で実感した。
今の会社に勤めて、10年ぐらいになると思うけど、
休職出来るのは、当たり前と思っていたし。
でも、辞めてくれって言われたら従おうとは思っていたけれど。

ボーナスも思った以上に振り込まれてて、泣きそうになった。
春に復帰する事も了承してもらえた。
それでも、ストレスが来る様なら部所を変えるからとも言ってもらえた。

さっき、ある方のコメントに書いていたんだけど、
わたしは、この恵まれた状況に感謝して、この歳でもまた働かせてくれる事に感謝して、
そして、自分の出来る範囲の仕事を無理ないようにする事が大切なのではないかと、思いました。
一時は、みんなに持ち上げられてましたけど、昇格なんてしたくない。
苦しくなるだけなのだから。

今は、復帰してすぐに1日働けるように身体と精神を鍛えなければならない。出来るのかな?
まだ、時間あるから大丈夫だよね。

最近、ちょっと頭痛する・・・でも、薬は飲みたくない。
薬に頼ると、頭痛が頻繁に起きてしまうようになるから。
大丈夫!我慢できる程度ですから。
でも、復帰を考えると今のままではやばい気がする。
今度、病院行ったら相談してみます。

やる気とかはまだぜんぜん出てきてないけど、マイナス思考は今は無いから。
前だけ向いているから、「絶対に治す!」それのみです^^


あはは~我慢できなくて頭痛薬飲んでしまった><
楽になりました♪

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2006 / 12 / 23 ( Sat ) 22:00:13
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ふぅ~~なんとか間に合った
さっきまで、子供が大学のレポートを書かないととって事でPC使われてて、今日は書けないかと思った。

さて、今日は美容院に行ってきました。はっきり言って疲れました。
美容院ってスタッフみんなが話しかけてくるから、話しないといけないし。
でも、の事は店長に先に言いたかったし・・・カラーリングしてる間は、県営住宅の話とか・・・。

店長に話したら、ビックリしてたけど「いじめなの?許せないわ~可愛いから守りたいのに」と言っていただきましたが、
「いじめじゃないよ。わたしが限界だっただけだから」って。
でも、休職させてもらえてボーナスも貰えるなんて良い会社だねって言われた。
店長の知り合いは、その時点で解雇だったらしい。
そっか・・・わたしは、恵まれてるんだとつくづく思いました。

最後には、男の子が会計して送ってくれたんだけど、3回ぐらい会ってるかな?いい子です。
その子が、「今日はあまりお話できなくて、寂しかったです」って、どこのホストやねん!
「あははは、そうだね~」としか言えなかったけど^^

すっごく、太ったから行くのすっごく嫌だったんだけど、終ってホッとした。
ただ、なんだか洗髪してしてる間にすっごく汗かいてしまって恥ずかしかった><

美容院ってやっぱし時間かかるから疲れる~~~~。
それから買い物行ったから、家帰ってきたら「ふぇ~~~」ってかんじでした。

ところで、すっごい個人的事情だけど・・・
4月1日から会社に復帰しようと思ってたけど、4月21日からにしようかな。
会社の〆が20日ってこともあるし・・・
というより、w-inds.のFCイベントが3~4月にあって。
一番行きやすい大阪は、たぶん4月だと思うから、復帰してすぐ休むのも嫌だし・・・と言う理由。
だめかしら?
リハビリ兼ねて大阪まで3時間電車に乗って・・・邪道かな?
って言うより、その頃治ってるのかも微妙だけど^^
今も、疲れるけど働こうと思ったら働けそうな気がするし・・・
でも、頭痛薬飲みそうだけど。

まぁ、わたしの好きにしたらいいよね♪
なんで、北陸に来てくれないんだよ~~~~~クソッ!

しっかし、疲れたぁ~~~~~~。
今日は、みんなの所にいけないと思います。
明日、一杯寝たら遊びに行きます^^
苦しい人・・・力にはなれないけど、待っててくださいね。
わたしのコメで、楽になるとは思えないけど、
せめて、励まさせてください^^

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2006 / 12 / 22 ( Fri ) 23:21:37
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心からの叫び
やっぱり、無視する事は出来ません。何回も何回もUPしてしまうその気持ちもわからなくは無いです。寂しいです・・・みんな。
孤独なんです・・・みんな。

でも、何て言ってあげていいのか分からない。でも、無視はしたくない。おなじ苦しみを抱いているのだから。
わかってあげれるのはわたし達だけなんだから。
なのに、言葉が見つからない。
どうしたら、救ってあげれるか・・・なんて無理!
自分で自分さえ救えないのに、他の人まで無理!
なのに、ほっておけない・・・どうしたらいいの?

神様あの人を助けてあげてください。
暗闇から、抜け出せせてください。
それで、彼女が楽になるなら・・・あたしは、後からでいいですから。
辛い日記は、見るに耐えません。
その日記を見て(人の不幸を見て)自分の方がマシだと思う人もいるかもしれない。
でもやっぱり、苦しくても前向きな日記を見たい。
大きなの渦の中にいるのなら、何を言っても聞こえないでしょうけど。
それでも、それでも・・・前向きでいて欲しい。
それが、わたしのわがままな願いです。
2006 / 12 / 21 ( Thu ) 20:44:07
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14歳の母で感動してしまった
昨日の「14歳の母」見ましたか?
なんていうか、感動的でした。「そら」ちゃん元気になって良かった。
これで、子供が死んじゃったなんて事になったらどうしよう?と思っていたけど、良かった。
わたしは、親側の感覚なので・・・
あのお父さん、お母さんはホントに偉いと思いました。
わたしだったら出来ないかもしれない。でも、その分非常に感動しました。
出来れば、続編であの後2人がどう成長するのか見たい気もします。

あと、ミスチルの曲は最高ですね♪
「ダーリン、ダーリン」だけで、心に響いちゃうんですから、サスガとしか言いよう無い。
慶太は、まだまだだな~ってファンのくせに思ってしまいました。

話ががらりと変わりますが、
今日は、子供が必死に自分の部屋(3畳)のリニューアルの為に、掃除機&拭き掃除頑張ってます。
わたしは、見てるだけ~~~。

年末の家の大掃除もしてくれるらしいんだけど、「はっきり言って、お母さん何もしないなら邪魔!どっか泊まりに行けば?」と言われてしまいました><どこへ?行けばいいの?行く所無いよ~~~。
って事は、働けって事かな・・・それもきつい。
どうしたらいいんだろう。

今日すっごい頑張ってる子供を見て、心苦しくなったんだけど。
「今日は、自分の部屋だからお母さんは関係ないから気にすんな」と言ってくれた。
が、しかし台所や居間となると別だよね・・・やはりやるべきだよね。かなり気が重いけど。

明日、美容院の予約を入れました。
このデブさで行くのは、すごく嫌なんですけど・・・
前回、細かっただけに・・・
仕方ないとは言え、大きな鏡に自分がうつってしまうのは痛いです><
でも、そろそろいかないとまずいし・・・
開き直って行くしかないですね。
「太っちゃったぁ~^^」って?やっぱし、やだなぁ。
気が重い・・・

今日は気が重い事だらけで、ダブル気が重いです><

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2006 / 12 / 21 ( Thu ) 18:00:36
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痛くて感慨深い誕生日
みなさん、誕生日のメッセージありがとうございました♪
本当に嬉しかったです~

じぶんの誕生日を忘れていたのには、いろいろと理由がありまして。
1.本気で忘れていた><
2.どうでも良かった。
3.子供の部屋の改造を手伝わされていて疲れていた。

母が生きていた頃は、必ずおめでとうとプレゼント(商品券)くれたのになぁ~。母って偉大ですよね。
父だけになった途端、お盆もお正月もなくなってしまった><
まぁ、楽といえば楽なんですけど・・・
お義姉さん、苦手だし・・・

で、戻りますが・・・3の手伝いの時何をしていたかというと。
子供の頃のタンスと勉強机の解体です。
今日が不燃物の日(しかも今年最後)だったので、必死だった様です。
この二つは、はっきり言って邪魔なんですけど・・・
わたしにとっては、感慨深く壊したくないものでもありました。
子供が生まれた時に親に買ってもらった。ベビータンス・・・
小学校に上がる前にやはり親に買ってもらった勉強机(使ってないですけど)
でも、もう20歳なんだし・・・自分の好きなような部屋にしたいという気持ちもわかるし。
実際、わたしもその頃そうしてきたし・・・わたしは、親に任せっきりだったけど。
子供は、自分で解体して捨ててくるって言うし。
わたしの方が、実際子供の頃甘やかされてたなぁ~って思います。

それで、机の解体を手伝っていた時、金槌でガンガン叩いていて・・・
過って、わたしは自分の膝を叩いてしまいました><
痛くて、痛くて・・・でも、骨には異常ないみたいなんですけど。
ちょっと歩くのはきつい状態になってしまいました><
ただのわたしのドジなんですけど。
一気に、やる気をなくし(その前まで、かなり手伝っていたし)もういいかと。
あとは、子供が必死に片付けてました。ヘトヘトになりながら。
縛って、ゴミ置き場にまで何回も往復して、大変だったと思います。
しかも、風邪で声が出ない状態で・・・めちゃハスキーボイス。

で、わたしはわたしの方の不燃物を出すために早起きしました。
最近、白飯が異常に食べたいのでゴミを捨てたあとご飯食べて、
美容院へ行こうかなとも思ったのですが、膝が痛くて。
もう一回寝てしまいました。
しかも、起きたのが2時半・・・寝すぎ><
でも、わりと気分はスッキリしています^^

w-inds.のDVDはまだ届きません。明日かな?
3回も見に言ってるんですけど、細かいところ何回も見たいし楽しみです♪

自分で自分の膝を金槌で叩くなんて・・・最悪な誕生日だったかも。

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2006 / 12 / 20 ( Wed ) 17:47:47
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あ~~そう言えば
後10分もないけど、今日わたしの誕生日だったぁ~。
しかも、忘れていた。
おまけに何も無い・・・・こんなもんだよね、寂しい。

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2006 / 12 / 19 ( Tue ) 23:51:15
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過去 2
離婚して最初に入ったアパートは民間で家賃が高くて、
スーパーのレジのパートでは、家賃を払えず親から貰っていました。
それが、わたしはすごく嫌でスーパーに頼み見込んで、雇用保険をかけてもらいました。
当然、手取りの金額は減りますが仕方ありません。
そのあと、3ヵ月経った頃に、雇用促進住宅に入れるように手続きしました。家賃は17000円、駐車用5000円、払えない金額ではありません。
よし、これでなんとかなると思ったのに。
職安の人は「母子家庭の為の慈善事業じゃないんだよ!」と言われ、
わたしも、「じゃあ、わたし達はどうやって生きていけばいいんですか!」とくいさがりました。
なんとか、入れてもらえるようになり、引越しはやっぱり親に手伝ってもらいましたが、
今度こそ、親子2人の城です。見た目は古く汚かったですけど・・・
家具を置けばなんとか、いい感じになり。嬉しかったです。
ただ、お風呂を沸かすのはベランダからで・・・
ちょっとぬるいかなと思うと、バスタオル一枚で沸かしに行って、熱くなったら止めに行く・・・これきつかった。
子供は、当然まだ小さく一緒に入ってるので、頼める人がいないから仕方ないです。
あと、洗濯機も外で・・・しかも、その時二層式のを使ってたので、冬は冷たい冷たい水の中から、
脱水機に移して・・・これもきつかった。

それでも、住めば都・・・二部屋しかないけど、わたし達には十分でした。
その頃からです。わたしが、寂しくなり始めたのは・・・。
悪い母です・・・今となっては言い訳も出来ません。
夜、子供が寝てから街に遊びに行くようになったのです。
で、たまたま連れて行って貰った店に、なんと!短大時代に焼き鳥屋さんにいた人が居て。
まぁ、その時も電話番号教えてもらったりって程度の関係があり。
偶然の出会いに舞い上がってしまいました。
しかも、そこのマスターはわたしの付き合ってた人の兄貴分のような人で、
その偶然にも驚いてしまい、わたしは毎晩のようにその店に行くようになってしまったのです。
もと焼き鳥屋の人には、以前バイクに乗せてもらった事もあり、藤井フミヤに似ていて、
かなりはまったのですが・・・・いろいろいろいろあり、何故か・・・
もう1人いたバーテンの人と付き合ってしまいました。いろいろあったのです^^
忘れもしないのは、朝方その人を家に連れてきた時、子供は・・・
わたしが帰ってきたら泣きながら「ウンチ出たぁ~」って。
その時、すっごく反省しました。だから忘れられません。
でも、子供は忘れているようですが・・・
そして、保育園に行くまでその人とジグソーパズルをして楽しそうでした。

今回はここまでで・・・わたしは、ちっともいい親ではありませんでした。若かったと言えばそれまでですが、子供に寂しい思いをさせてました。

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2006 / 12 / 19 ( Tue ) 18:35:59
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テンション低っ!
昨日は、毒を吐いてすみませんでした。
そうですよね・・・死にたいほど苦しんでる人の叫びなんだから、
好きなように叫ばせてあげるのが一番いいのかもしれません。
しかも、少しでも助けてあげようなんて・・・おこがましい。
自分の事すら、ちゃんと出来てないのに。

やっぱり、寝すぎ・・・そして」また眠い。
贅沢な生活ですよね・・・何もしないで寝てばっかりいるってのも。
洗濯はしないといけないんですけど、後で♪

最近、うざい男二名登場しまして。
どちらも妻帯者なんですけど、ふたりともプータロー状態。
1人は、他県なので話したいだけなんでしょうけど、
家電にかけてくるから・・・無視。
だいたい、日中に家電ってセールスかなんかだし、出なくていいや。
と思ってたら、外出中に知らない番号でかかってきて(電話かえたのかな?)出たら、そのひとで。
「今、外出中だから・・・」とあっさり断った。
ニートだから、暇で話したい気持ちもわかるけど、気分じゃなかった。
もう、1人は他県に行ってたんだけど、会社辞めてこっちに帰ってきたみたい。
携帯に電話あって、「出て来いよ」って・・・
だから、人に会いたくないの~~~!」って切った。
なんだか、この2人この先もかかってきそう・・・うざい。
「うざい」って言ってしまえば良いんだろうけど、言いにくい。
気が重い・・・

今日は、特にテンションが低い。
ほんの少し、頭痛もする。我慢できないほどではないからいいけど。
こんな事のせいで、ストレスになってしまうなんて、弱すぎる。
こんなんじゃ、会社なんて無理だよ~と思ってしまった。

なのかな?出るのは、ため息ばかり・・・
毎日、何してるんだろう。
あ~そうだった!具合良い時、銭湯に行きたいんだった、忘れてた。
あと、美容院もいけたいけど・・・かなり面倒くさい。
今年中には行かないとなぁ~。

書いてるうちにどんどん、テンション下がってきた。
洗濯かぁ~だるいなぁ。

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2006 / 12 / 18 ( Mon ) 17:58:01
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死にたい人は死んでください
今から、毒舌吐きます。
読みたくない人は、読まないでください。
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2006 / 12 / 18 ( Mon ) 01:46:35
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ストレスに負けない身体になりたい
早起きしようと思って早めに布団に入ったのに、結局子供と会話してて遅くなったかも。
それでも、いつもより1時間早く起きました・・・12時^^
でもって夕寝しちゃいました・・・意味なし!

最近、思うんだけど・・・頭痛や肩こりが治ったのは、もしかしたら薬のおかげじゃないかもしれない。
休職するって事の安堵感からなのかも知れない。
仕事してる時は、寝る時も「明日も仕事かぁ~」って辛かった。
でも、最近は寝る時「明日もいっぱい寝れる~」って幸せ気分で一杯で。
仕事がストレスで、その為に頭痛や肩こり、イライラ・意識朦朧だって事は確実だけど。
それが治ったのが、薬のおかげじゃなく仕事してないせいだとしたら。
仕事に戻ったら、元に戻ってしまうんではないかと言う不安が・・・
とりあえず、3月一杯休ませてもらえるから、それまでにストレスに負けない身体にしないと。
同じ事の繰り返しになってしまう。それが、怖い。

幸い、今は元気です^^
今日のすることは、「スロトレ」とお風呂入るだけ♪
子供はバイトなので、夕食の用意は入りません・・・気が楽~。
わたし的には、ずいぶん、良くなってる気がするんだけど。
以前の忙しさを考えると・・・。

毎日、すっごいハードだった。
っていうか、今までずっとハードだったっていうか、必死だった。
子供が大きくなるまでは、とにかく必死で。
辛い時もかなりあったと思うのに、忘れてしまった^^
実際子供が、自力で授業料も払って、交通費、食事代いっさいバイトでまかなってくれてるから。
今、子供に使ってるお金は、光熱費半分と朝食のパンとジュースと牛乳。あとは、夕食かな?
携帯代もガソリン代も全部子供が払ってるし・・・いい子でっす♪
ってか、そうしないと大学に行かせないと脅したんですけど^^
だって、母子家庭で大学なんてホントは贅沢じゃないですか?
でも、授業料も半額免除申請して、奨学金も貰って・・・なんとか。

って、言うよりわたしは子供が自分で大学行きたいんだから、
自分で何とかするって気持ちを持って欲しかっただけで。
授業料とか、払おうと思ったら払えるんだけど・・・
自分で払ってる方がいろんな面において自己責任になるから。
でも、免許取るお金や車(わたしのお古)はあげましたよ~。
さすがにそこまで鬼母じゃないっす^^
でも、免許って30万近くかかるんですよ?
よく払えたな~わたしって関心しつつ、自分はちゃっかり140万の車新車でしかも現金で買ったし♪
休職する前に、車買っておいて良かったとつくづく思った。
ギリギリの生活してるのに、欲しいものは即買いだし・・・ちと危ないヤツです。
w-inds.に関しては、お金使いまくりだしww
でも、なんとかなるって我ながらすごいっす。

そう思ったら、4月からまたちゃんと働かないとね♪
それまでに、ストレスに強い身体になってるといいんだけどな。

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2006 / 12 / 17 ( Sun ) 18:31:54
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やっぱり、寝すぎだわ
昨夜は偉そうな事言いましたが・・・何にもまだわかってないわたしです。
そしてやっぱり、まずもう少し早く起きた方がいいと思ったわたしです。
毎日、午後1時って・・・ねぇ。
その後、出かけてからゆっくりご飯食べるので、
今日なんて、初めて食べたのが午後3時半って遅すぎ。
で、どんどん寝る時間も遅くなってきて、昼と夜逆転までは行かなくても、
反転はしてると思います。まずいかも。

そろそろ、掃除しないといけないのに・・・したくなくって、
「明日にしよう」「明日にしよう」と何度も思いましたが、なんとか出来ました。
自分を褒めてあげたいです^^

夕食を考えるのはとても面倒ですよね~。
昨日は、なんと!和牛モモ角ステーキでして、焼くだけなんですけど^^
すっごくおいしかったです♪子供もおいしいと言ってくれて嬉しいです♪
また、今度安売りの時にしたいと思います!

あと、そうそう会社からボーナスが振り込まれてました^^
辞めてたらもらえないお金だったんだな~と思ったら休職にして良かった。
たいした金額ではないですけど・・・給料1ヵ月分?
それでも、助かります・・・今はホントに。

温泉でも行きたいなぁ~と思いつつ独りはやっぱり寂しいので、ヤダ!
500円の銭湯にしておきます^^

今日は、久々にw-inds.がTVで見れるので、ウキウキです~~♪

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2006 / 12 / 16 ( Sat ) 18:46:30
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鬱を治せるのは自分自身しかいない
今の世の中、どうしてこんなにで悩んでる人が多いのでしょう?
時代のせいと言ってしまえばそれまでですけど。
特に、学生の人が苦しんでるのは痛々しいです。
なんて、言ってあげていいのかもわからない状態です><
親や、学校や、いろんな環境すべてが関係してるだけに・・・

もちろん、大人の人たちも深刻です。
自分は、ぜんぜんたいした事無い様に感じてしまいます。
ご主人がいる方も、一緒に住んでる人がいる方も、お姑さんと同居してる方も。
みんな、家の環境でになってるとしたら・・・どうしたらいいのか?
わたしは、原因は仕事だから・・・とりあえず、今離れて落ち着いてはいますが、
戻ったら、どうなる事やら。

治すためには、我慢ではなく自分で環境を変えるか、
あるいは、自分をストレスに強くなるようにするか(これ難しいけど)
結局、それしか治る方法は無いと思う訳です。
現状で、薬で治す事はまず不可能です。
わたしも、模索中ですが・・・どうしたら、治せるのかをもう一度落ちる前に考えて欲しいと思います。
偉そうな事言ってて、わたしも自信ないですけど。
治せるのは、自分しかいないと思うから・・・
自分に負けないようにしましょう。
頑張るんじゃなくて・・・改革?かな?

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2006 / 12 / 16 ( Sat ) 02:55:12
* うつ病日記 * trackback(0) * comment(5) * page top↑
今日の出来事
今日は、今まで落ちてた日より少しだけど調子いいかな?
結局、また午後1時まで寝ちゃいましたが、
その後は、わりと頭がスッキリしててあまり眠くない気がします。
薬が少し減ったせいかもしれませんが、気のせいかもしれません^^

起きてから、1時間後お腹が空いたので自分だけの為にオムライス作りました。
結構頑張ったんですけど、卵をやっぱり失敗してしまって><
それでも最初は、おいしい!と思ったけど・・・途中でおいしくないかも・・・と。
この状態で、子供に「おいしい?ね?おいしい?」としつこく聞き、
「おいしいよ」って無理矢理言わせてたのかぁ~とちょっと反省。

話し変わって、うちの近くに銭湯よりちょっといい感じ?
(もともと普通の銭湯で、昔よく行ってたところがリニューアルした所)があって、
行ってみたいなぁ~と思っていますが・・・いつ行こうかな。
外出は、やっぱりまだ躊躇してしまいます。
でも、サウナにも入りたいし、なんせ近いし、500円だし。
でも、いつもいっぱいなんだよね~平日も。
おじいちゃん、おばあちゃん達かな?
行く所無いもんね・・・ってわたしも一緒かい!w
今度行ったら、報告しますね♪

またまた話し変わって、北村庵さんに教えてもらった「スロトレ」いいかも^^
まだ、一週間で4回しかしてないけど気持ち身体が軽くなった気がする。気のせいかな?
ちょっと、頑張って続けたいと思います。
庵さん、ありがとう♪

またまたまた話し変わって、隣のおばあさんが帰って来たみたいです。
なんだったのでしょうか?長期留守にする時は言って欲しいです~。
って、わたしもそんな時があったら気をつけようっと。

以上!今日の出来事でした^^

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2006 / 12 / 15 ( Fri ) 18:22:55
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今日は病院でした・・・眠い
今日、病院へ行ってきたのですが、
まず、起きれなくてマジやばかった!
起きたのが予約時間の40分前!ぎゃ~~~って用意して、
間に合ったけど、40分待ち?意味不明・・・
しかも、診察5分って。どうなん?

先生は、前回寝る前の薬をほんの少々減らした事について
「ちゃんと寝れましたか?」と気にしていて、
「眠りすぎて一日中眠いんですけど、眠剤無くてもいい気がする」と言うと
「わたしも、そう思うけどすぐ止めるのは問題あるから、一週間今までの半分の量を飲んで、問題なければあとは頓服で」と言われました。
一緒に飲んでる夜のもう一つの薬も半分になりました。
「このまま、どんどん薬を減らしていきましょう」だそうです。
あとは、何も聞かれなかったし、言うのも忘れてて・・・終わり。

今朝、起きたら久々に頭が痛かった。
わたしは、どうやら予定があって、特に早起き(普通)しないと行けないとなると、
緊張からか、頭痛がくるみたい。
でも、頭痛薬飲まずに病院へ行った状態で、治ってた。
「治るんだ・・・」とちょっと驚いた。
今までは、頭痛が来たら薬飲まないと治らないと思っていたから。

あと、お腹空いてるのに買い物へ行ったら、買いすぎたぁ~~!
しかも、特売日でいろんなものがあって、おいしそうで。
コンビニと本屋も寄って帰ったら、すごく疲れた。
イライラするほど疲れた。
半日でこんな状態だと、仕事なんて無理だとつくづく思った。

気分は浮上しないままだけど、明日は昼間で寝ようっと♪
眠いことがこんなにしんどいとは・・・

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2006 / 12 / 14 ( Thu ) 16:20:18
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今日も相変わらずダメダメ
いつになったら、浮上するんだろうか?
今日は、1時まで寝てしまった。
しかも、5時~7時まで寝てしまった><
絶対に寝すぎ&やる気なし
だるくてだるくてたまらない・・・

こんな時に会社の後輩から電話があり、
いろいろ答えても切ろうとしないから「相談」したいのだと思った。
けど、聞いてるうちに具合が悪くなった。
「わたしのようにはならないように、仕事抱えすぎないように」とは言ったけど。
抱えそうだなぁ~あの子は。
それでもいいのならいいけれど・・・
いずれ、あの子も子供が出来て産休か退職するだろう。
その時に、仕事がわたしに回ってくるのが目に見えている。
そこまで、考えなくてもいいんだろうか。

今日は、みなさんのところに遊びに行けないと思います。
ごめんなさい><

あ、明日は病院です。変わって二回目・・・起きれるかな。
2006 / 12 / 13 ( Wed ) 21:01:38
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引き続き今日も無気力状態
今日も同じ・・・無気力。
すでに外出(買い物)に行く事が身体を拒否してる、何故?
あんなに、ルンルン買い物してたのに。
今は、行きたくないよ~~~って思ってしまう。
それでも、なんとか頑張って行ったけど。
疲れた・・・しかも、買いたい物2個忘れた・・・クッ
頑張って行ったのに、忘れたのがショックでまた落ちた。

最近、調子悪いなぁ~。
やる気はまったくナッシングだし。
だるくてたまらないし・・・。
それでも、今日頑張ってした事
1.歯磨き
2,顔を洗ってお手入れ
3.夕食は焼き魚だったから、肉じゃがを作った    以上

これが、精一杯でした。
そうそう、アルコールは禁止されています。
でも、飲まずにいられません。煙草と同じです。
どっちかというと、飲んだほうが元気が出ます。
今日は、あまり変わらず、落ちたままですが。

寂しいんでしょうか?
逃げてるんでしょうか?

そう言えば、昨日前の会社の男の人から電話があって、
昔話をしてました。
ホントかどうか知らないけど、わたしは男の人(特に若い人)に人気があったそうです。
でも、「寝てみたい女」でだって・・・つまらん。
でも、人は一生に一度モテ期があると言うけれど。
その時がそうだったのかもしれません。
6~7人に告られました。
でも、その時好きな人がいたので(しかも不倫)有頂天になりはしなかったけど。
今、思えばあの頃が一番良かったのかな?って思う。
特に、ちやほやもされなかったけど^^
そして、わたしは一番辛い人を選んでしまったってか、わたしから好きになったんだけど^^
人生、上手くいきませんね♪

あ~行動的になりたい。
こんなだるい毎日嫌だ・・・働くべきなのかな?
わ~~~それも嫌だ・・・まだ。
明日もこんなんなんかな?つまらないな。

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2006 / 12 / 12 ( Tue ) 21:00:14
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とにかく、毎日だるい
わたしは、毎日何してるんだろう。
昼頃まで寝て、二日に一回洗濯して・・・
一週間に一回掃除して・・・
三日か四日に一度おふろ入って・・・
歯も二日に一回ぐらいしか磨かない・・・
顔だって洗ってないから、お手入れもしていない・・・
そんでもって、昼過ぎからビール飲んでて・・・
あとは、二日に一回のダイエットの「スロトレ」・・・
それ以外は、PC触ってるか、マンガ読んでるか・・・
ぼけ~っとしてるか・・・
夕飯は用意してるけど、手の込んだのはたまにだけ・・・

なんだか、どんどんやる気のない状態になって行ってる気がする。
もう、夕飯で・・・それが終ったら寝るだけで・・・
それまで、ずっとマンガ読んでビール飲んで煙草吸って・・・
何してるんだろうなぁ~って。
こんなんで治るのかな・・・
とにかく、毎日だるい。

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2006 / 12 / 11 ( Mon ) 18:50:23
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とにかく眠い・・・
とにかく、とても眠い・・・これって、やっぱし異常じゃないか?
朝7時20分に間違えて起きて、子供に「7時20分だよ!」と言ってから、
「あ、今日日曜日だった・・・ごめん」って。
そんで、朝の薬飲んでまた布団に入ったら、12時だった><
子供は、静かにバイトに行ってた。

それから、また、ぼけ~~~っとしてて、
そう言えば、さっき家の電話鳴ってたっけ?無視しちゃったけど。
なんか、出ないほうがいい気がして・・・
しばらくして、またかかってきた・・・お義姉さんだった。
「お義父さんから、お歳暮預かってるから、持ってくるね!」と。
お父さんが直接持ってきたらいいのに・・・会いにくいのかな?娘には。
母がいないとひとりで来れないのか???

お正月も三人で、伊勢参りにに行くからいないよ~って言ってた。
いつも、お父さんとお母さんが行ってたのに・・・
おとうさんの為を思って、兄貴が計画したんだろうか?
そう思うと娘のわたしは、なんて冷たいんだろう。
顔すら見に行ってない。

それより、お父さんが人身事故を起こしたって。
ちょっと前らしいんだけど・・・知らなかった。
車は廃車になったらしく、お父さんが100%悪いらしい。
赤信号で突っ込んでいったって・・・短気すぎる!
お父さんは怪我してないからいいようなものの、
相手は、怪我して・・・免停の、罰金だって。

お父さんは、「もう車は乗らない!」と言ったらしいんだけど、
兄貴が「お母さんのお墓にどうやって行くんだよ」と言ったらしく。
それもそうだって、すでに新車のワゴンRを乗り回してるらしい。
まぁ、車が無いと行動範囲が狭くなるから、そしたら父は引きこもってしまうだろうし。
それで、良かったんだけど・・・
お母さんのお墓建てたのに、新車も買えたの?
お父さんどれだけお金持ってるんよ・・・休職中だと父に言えば良かったかなと^^
たぶん、わたしには一円も助けてくれないだろうけど。
それは、昔っからだから・・・一瞬、期待したわたしがバカでした。
父は「自分の事は、自分でしろ!」なタイプなので。
離婚してから助けてもらったのも、始めの半年で(アパート代)
そのあと引っ越してからは、いっさい援助なし!冷たい~~~。

まぁ、だからこそしっかりしないとって思えたんだけどね。
それも親の愛情でしょう・・・と思う事にする^^

悩むのは、お父さんからお歳暮貰って、兄貴夫婦からは貰ってないんだけど、返すべき?
誰に?お父さんに?あっちの家代表だから、兄貴に?
マジで、忘れてたわ・・・。いつも貰いっぱなしだったし。
で、お正月に返すという感じだったから。
お正月でいいのかな?でも、いないって・・・悩む。うざい。

・・・って考えるのも面倒なくらい眠い。

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2006 / 12 / 10 ( Sun ) 19:45:02
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やっぱり、独りは寂しいです
最近、休職してから子供といる時間が長くなった。
大学だから、講義ない日もあるし・・・
あっても、1限だけだからって休んだり、お昼に帰ってきたり。
わたしが働いている時はわからなかった。
朝、子供が寝ている間に出かけて、帰ってくるのは9時頃だったから、
帰ってきたら、当たり前のように子供がいて。
でも、土日はバイトだから、ほとんど家にいなくて話す事も少しだった。

今、家にいるようになってこんなにもコイツは家にいるんだと思った。
家にいるときのヤツはうるさい、うるさい^^
「しゃべるのがお母さんしかいないからって」ちょっとうざい。
でも、今日のようにバイトでずっといない時は、ちょっと寂しい。
わたしが贅沢だよね・・・

いきなり話変わりますが・・・
子供が彼女と付き合い始めて、もう6年になります。ながぁっ!
すごいなぁ~と思いつつ、このまま結婚するのかなとか思ったり。

子供と違って、わたしの恋愛は長続きしない!
いつも、子供に指摘されちゃうんだけど・・・・
別に、いつも振ってる訳じゃないし、振られる方が多いかもです。
何故かと言うと、たぶんわたしがうざいからだと思います。
好きなら、ずっと一緒にいたいとか。毎日話したいとか。
そうゆうのをうざく感じる人は、ダメになっちゃう訳で。
「なんで、そこで諦めちゃうんだ」と子供に言われるけど、
ウザがってるのに・・・どうしろと?
おかげで、恋愛の回数だけは多いですよ~~~実際♪

恋がしたい♪
が、その前にダイエットだ!^^
わたしは、何故か「ダメ系」の人に弱くて・・・
つくしてあげたくなってしまう・・・そして、ウザがられる><
この歳の恋はむずかしかなぁ~やっぱし。おっさん嫌だしなぁ~。
結局、このまま一生独りなのかなぁ~。
だとしたら、ダイエットする意味無いじゃん??とか思ったり。
あ、健康の為だった^^

やっぱり、独りは寂しいです。

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2006 / 12 / 09 ( Sat ) 18:36:55
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鬱って事に甘えてるかもしんない
休職したばっかりの頃は、一日に一回は出かけようと思ってたのに、
しかもそれは苦痛ではなかったのに・・・
最近、出かける事すら苦痛になって来ている。
それは、寝すぎのせいでもあるかもしれないけど。

今日も出かけたくなかったけど、台所洗剤が無い><
コーヒーが無い。洗濯の柔軟材が無い・・・
出かけるかってかんじで出かけました。

出かけるからには、もう一つ理由があって、
昨日、気がついたんだけど・・・
新潟のライヴで買ったw-inds.の携帯のストラップの輪の中身が無くなってる!
めちゃショックだった。車で乗り降りする時に壊れて落ちたんだろう。

で、昨日出かけたコースを全部回ってみた。
銀行→本屋→リカーショップ→コンビニ→スーパー
無かった・・・かなり、ショック!!
もう一個買っておくべきだった><

で、ラストが貸し本屋でマンガ返して、また借りるために選んで。
帰ってきたときは、すっごい疲れてたよ~~~。
見つかってれば、元気も出たんだろうけど・・・

しっかし、毎日なんて平和なんだ。
こんなに平和でいいのかな?
子供は「いいんじゃない?」って言ってくれたけど。
そのうち、嫌でも渦に巻き込まれるのだから。

時々、って事に自分が甘えてる気がする。
以前は、掃除出来ないって子供に言ったら「しろよ!」と言われたのに、
「今日出来そうに無い」って言ったら「いんじゃない?」と。
「じゃあ、いいか」ってなっちゃうんだけど。
以前なら、何が何でも頭痛くてもやってたのになぁ~。

でも、家にずっといるから・・・さすがに夕飯とかは作るようにしてるけど・・・
後ろめたいわけじゃないけど、それぐらいしないとという気持ちになる。
以前は、余裕無くて「手伝ってよ!」「自分で食べてよ!」って暴れてたけど。
さすがに今は言えないな・・・って事は、子供も楽してる??
かもしんない。なら、まぁいいか^^

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2006 / 12 / 08 ( Fri ) 21:54:48
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思い出しても怖い><
昨日、ゆっくり休んだ=だらけてたおかげで、
今日は元気です♪

昨夜、ちょっと怖い事がありまして、
アパートの隣のおばあさんが、3週間前ぐらいから姿が見えず。
配布されたものや、友達の方が持ってきたのかな?柿や野菜などが、
ずっとドアの前に放置されてて・・・
わたしは、あまり気にしてなかったのですが、
子供が「隣の人どうしたのかな?」から始まって、
車もずっと動いた様子ないし・・・
ブザー鳴らしても応答ないし。
子供が「異臭したら、警察に知らせるか」って言い出すし。

「え~~~~~」
それで、新聞や週刊誌で隣の人は知らん不利だったとか書かれたくない!
で、管理人さんに一応電話して「どこか出かけるって言っておられましたか?」
って聞いたけど「聞いてない」と言われ、事情を話して見に行った方がいいんじゃないかと。
「わかりました」と言われホッとしてたんですけど。

しばらくして、夜10時頃うちのブザーが鳴って出ると管理人さんが、
「一緒に入ってくれない?」と。
怖かったっすよ~~~めちゃめちゃ!
電気つけて、一部屋見る度に「ほ~~~いない」って、
三部屋確認して、いなかったので「どこかに出かけてるのだろう」という結論で終ったけど。
もし、倒れてたら(死んでたら)どうしようと、めちゃビビりましたよ~。
押入れも見るべきだったかな?とチラッと後で思ったけど。
大丈夫だよね!

いつ頃帰ってくるのかわかんないけど、あのドアの前の野菜腐ってきたらどうしよう・・・
わたしが捨てないといけないのでしょうか?勝手に?微妙・・・

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2006 / 12 / 07 ( Thu ) 13:58:10
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今日はダメダメ
今日は、月1の女の日で、めちゃだるい。
ので、コメントの返事も出来ないかもです。
出来たらするけど・・・出来なかったら明日にします。
今日は、さすがに何にもする気になれない><

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2006 / 12 / 06 ( Wed ) 18:06:48
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