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面倒くさがり?
昨日は、一日中寝てました。
特に具合悪かった訳でもないんだけど・・・いわゆる寝逃げ?
夜眠れなくなるんじゃないかと思ったけど、夢いっぱい見ながらも眠れました^^

今日は銭湯に行こうと昨日から決めていたんだけど、
どうしてもあと一歩の根性が出ません><
買い物には行かないと・・・
昼間の暖かいうちに、家でシャワーにしようかな。

明日は、病院の日だからサスガにシャワーぐらいしないとね^^;

子供には、銭湯行ってきなよって言われたけど・・・やっぱり無理!
やっぱり鬱だからなのかな?
ただの面倒くさがりなのかも・・・
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テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2007 / 10 / 31 ( Wed ) 12:46:08
* うつ病日記 * trackback(0) * comment(3) * page top↑
こんなんでいいの?
こんな生活でいいのだろうか・・・
また疑問を持ち始めてしまいました><

ブログ書いては・・・ゴロゴロウダウダ
小説ちょっと読んでは・・・ゴロゴロウダウダ
マンガちょっと読んでは・・・ゴロゴロウダウダ
ゲームちょっとしては・・・同上
ねこちんずかまっては・・・以下省略
TVちょっと見ては・・・
夕食は手抜き
お風呂は入れず、顔も洗えず、歯も磨けず・・・

のんびりしすぎじゃなんじゃないのだろうか?
こんな生活してたら自分がダメになっていきそうで・・・
この生活があと5ヶ月も続くと、完全にダメ人間になるんじゃないだろうか?
「こんなんでいいのか?」という自分への問いかけが。
お医者さんはなんて言うだろうか?

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2007 / 10 / 30 ( Tue ) 12:24:46
* うつ病日記 * trackback(0) * comment(5) * page top↑
ボケてきてるのかも
昨日は、比較的のんびりと過ごせた^^

昼間は本屋に行って、小説5冊買った。
ところが子供が帰って来て「何かって来たの?」って見てたら、
「お母さん、これ家にあるよ~」
なんだって~~~~~~!
家にある小説(たぶん読んだヤツ)をダブって買ってきていた><
ボケてきてるんだろうか?

返品できるだろうか・・・・
レシートあるしなんとかなるんじゃないかな~と不安になりながら、
今日、また本屋に行って返品したいと告げたら、いい感触♪
大丈夫だった・・・とレジになった時、
「他の本と交換になります」と。
マジっすか!
ただでさえ、読み始めたらやっぱり小説はなかなか進まなくって><
5冊多いなぁ~と思っていたところに、
その返品の小説は分厚かった為高くて、交換するためには2冊買わないと。
結局、探しに探しまくってたいして読みたくない本、2冊と交換した。
読む本が1冊増えてしまった><
はぁ~~~~
まぁ、当分暇つぶしは出来そうです~

それと昨日、子供がバイトから帰ってくるのが遅いと思ったら、
ケーキを買ってきてくれてた。
しかも、彼氏さんがいると思って多めにと4個も買ってきて。
気持ちはとっても嬉しかったんだけど、
夕飯食べたあと、しかも夜の11時頃食べたら気持ち悪くなってしまって。
子供にわからないように、コッソリ吐きました><
う~~~~ごめんなさい。胃が受け付けなかったんだよ~

それもそのはず、今日残りのケーキを朝の9時頃2人で1個ずつ食べたんだけど、
そのせいで、今午後2時になってもお腹が空かない!
ムースケーキだったんだけど・・・すっごいコッテリしてるんだろうなぁ~
仕方ないから、夕飯は抜く事にしてお昼はお腹が空いた夕方に食べる事にします。
おにぎり2個食べてもお腹空くのに、小さいケーキ1個でこんなになるとは。
おそるべしケーキ!

時々、やっぱりこんな元気なら働けるんじゃないか?と思ってしまうけど。
その都度、今はゆっくりのんびりしなきゃと思いなおして、
銭湯のイメージを思い出してます。
そうしたら、頭の中からフゥ~~~って考え事が抜けていくから。
ねこちん撫でるのも効果あり♪

ちびねこちんず、大きくなりました^^
今度、写真アップします~

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2007 / 10 / 29 ( Mon ) 14:05:36
* うつ病日記 * trackback(0) * comment(3) * page top↑
愚痴
せっかく、ゆっくりまったり過ごそうと思ってたのにイライラ原因が!
それは、彼氏さん・・・

昨日、三回忌の時のかまぼこが食べきれないからって食べにきてもらったんだけど、
早く帰らないといけないから一緒に食べれないって・・・
電話で先に言えよ!・・・プチイラッ!

それでも先に食べてもらう事にして、「何時に食べる?」と聞くと
「何時でも」じゃないだろ~!・・・またプチイラッ!
そうかと思ったら「かまぼこ切ろうかな~」って早くない?って感じで。
一応、大きいとんかつとサラダも買ってあったから、
大きいとんかつ半分食べてもらおうと思ったら「わたしに食べろ」と。
食べたくないから食べてもらおうと思って言ってるのに、
子供1人じゃこんなに大きいの食べ切れないから言ってるのにぃ~~~
「痩せろ」と言うわりに「食べろ」の意味もわかんないし~
「食べたかったら、あげるなんて言いません!」とキレてしまった><

それといつもなんだけど、ねこのみゅうにちょっかい出すの止めて欲しい。
みゅうはすっごい人見知りで、お客さんが来たら隠れてしまうほどなのに。
それでも、少しは彼氏さんに慣れて隠れなくなってるだけマシなのに、
なつかないからって意地になってるみたいにみゅうにかまって。
みゅうは、わたしや子供でさえも抱っこしてもすぐに逃げちゃうのに。
「無理に近寄らないで」って何回も言ってるのに~~~~
単純にご飯あげたらなつくと思ってか「俺がご飯やる」って。
おかげで、みゅうはビビってご飯半分しか食べなかった><
で、夜中にエサの入ってる押入れに開けて入って、食い荒らしてあるし~

それから、スキンシップかなんか知らないけど、
わたしのわき腹やお腹を触るのは、マジムカつく!
「痩せてないって言ってるでしょ」と言っても「確認」って・・・
イラ~~~~~~~~
「嫌なところ触るのは、セクハラだよ!」と言うとやっとやめた。

どうしてこの人はこんなにもわたしを苛立たせるのが上手なんでしょう?
おかげで、それまでゆっくりまったりしてたのに吹き飛んでしまった><
で、お約束のように持っていってと言っていたかまぼこは忘れていったし。

ただ、ひとつラッキーだったのは掃除してくれた事。
掃除してくれたんだから、少しの事は我慢しないと・・・と、
笑顔で見送ったけど・・・先が思いやられる><
早く帰ってくれてホッとしてしまった。
いる間は、相手しないといけないから寝転がってもいられないし~
こんなんで上手くやっていけるのかな?
かなり疑問・・・でも掃除はお願いしたい!(わがままだろうか・・・)

愚痴吐きまくって、ちょっとスッキリした^^
でも、夜の暇さはどうしようもなくって・・・
昨日の夜は、TVも面白くないし4時間ぐらいボケ~ッっとしてたけど、
辛かったぁ~
なんか、楽しい時間の使い方ないかなぁ~。
PC買うにもお金が無いし・・・
ジグソーパズル?
編み物?
読書?・・・面白いと昼間に読んでしまいそう。
昨日本屋で「ガリレオ」の原作を見つけた・・・面白そうだった。
読んだらドラマ面白くなくなるかな~
でも読みやすそうだったし、読みたいなぁ~
買ってこようかな・・・
読みやすそうなの何冊か買ってきたら夜の暇つぶせるかな?

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2007 / 10 / 28 ( Sun ) 11:11:37
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ゆっくりまったりと・・・
昨日、お昼に何食べたいかなぁ~って考えてたら、
急に近所の味噌辛口ラーメンが食べたくなって。
どうせ出かけるなら、その後銭湯に行ってみようと思い行って来ました^^
思い立ってから、準備するまでにかなり時間がかかってしまったけれど。

ラーメンはめちゃめちゃおいしくて、汗ダラダラになってしまい恥ずかしかった。
銭湯へ行き、大きなお風呂・炭酸湯・サウナ・水風呂と2時間近く入って、
その間、感じた事!
お風呂に入ってる間は、頭の中が「気持ちいい~」だけになること。
そしてゆっくりまったりを久しぶりに経験しました。
「あぁ~この感じだ!」って・・・

帰って来てからはさすがに疲れて頭痛になってしまったけど、
でも、ゆったりまったりの感覚はそのまま続いてて、
タオルケットで丸まって横になってました・・・何も考えずに。

みなさんの言うように少しはゆっくり出来るようになったのかなと
ちょっと嬉しかったりして・・・
時間に身を任せてみようかと。
せっかく頂いた休職期間、焦って無駄にはしたくないし。
今は、とにかくゆっくりする事が一番大事なんだって、
みなさんに教えてもらって、ホントにありがとうございます♪

子供もわたしが暇つぶしのオンラインゲームに行き詰ってるのを見て、
今日もいろいろアドバイスをしてくれました。
暇すぎたら、ゲームもしようと思います。

ゆったりまったりしようと思ったら、頭痛も治まっています。
あとは、ねこちんずを撫でくりまわして癒されたいと思います~

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2007 / 10 / 27 ( Sat ) 11:02:27
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どうしようもなくネガティブ
毎日毎日、暗い事ばっかり書いてしまう・・・
ブログは日記なのだから、ここで吐き出すしか吐き出す場所が無いのだから、
それはそれでいいのかもしれないけど・・・
いい加減、自分でも嫌になってきます><

わたし、焦ってるんでしょうか?
自分では良くわかりませんが、3月まで休む気満々だし・・・
焦ってはいないと思うのだけど、この無気力な毎日からは脱出したい><
その点に関しては、焦ってるのかもしれない・・・

お風呂・・・まだ入れてません。
もう何日目だろう?
銭湯に行きたいのだけど、準備をするのと出かけるのがめんどくさい><
寒いけど、結局家でシャワーかな?
それすら、今日も出来ないかもしれない・・・
もう「どんだけ~~~~~~」って感じです(古いかな?)

ところで・・・お返事にも書いたけど、うちのPCは子供がバイトして買った物で、
子供がいない時だけ、使わせてもらってる状態です。
おかげで、夜は暇で暇で・・・
TVが面白くないと最悪です><
自分のPC買いたいけど、お金が無いので我慢我慢!

このブログを始めて1年過ぎたけど・・・
最初の頃は、皆さんへのコメントも偉そうな事書いてたなぁ~と反省してます。
「深呼吸して何も考えないようにしたらいいよ」とか・・・
その頃のわたしは出来たんですけど、今は無理!
深呼吸しても落ち着かない><
その頃「無理だよ!」と思った方も多かったでしょうね><
今ならわかります・・・無責任な事言ってすみませんでした!

この辛い日々から、いつ抜け出せるのかは見当もつかないですけど、
いつか元気になれると信じたい。
まだまだの気がするけど・・・・

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2007 / 10 / 26 ( Fri ) 11:10:58
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情けない・・・
当たり前の事だけど・・・
自分より辛い人は世の中にたくさんたくさんいて、
わたしなんて全然たいした事なくって、
そう思うとやっぱり自分に甘えているんだな~と思います。

やはり、時間を持て余すって事は、働けるんじゃないかと思ってしまう。
ただ、働き始めると一気に時間が無くなりしんどくなってしまう><
復帰失敗の原因のひとつがそれだった。
帰ってからもガンガン動けるパワーがあるなら仕事に行った方がいいけど。
仕事に行くと仕事でパワー使い果たすから、帰ってからがしんどくて・・・
そんな事言ってたらいつまで経っても働けないんじゃないだろうか?

どうしてわたしには、お義姉さんのようなパワーがないんだろう?
動いていないと気が済まない・・・そんな風に元気だったら、
こんな病気にはなっていなかったかな?

掃除を怠ってしまったせいか、子供が夜になると喘息になります><
今日は、掃除しないと・・・
でも「よし!やるぞ!」っていう気持ちににはなれない。
今日中にはなんとかしないと・・・
あとお風呂も入ってないし・・・入らないと。
考えただけで、う~~~~~ってなる!
情けないです・・・

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2007 / 10 / 25 ( Thu ) 09:43:34
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逃げ道が無い><
皆さんの言うように、今の状態に身をゆだねるのが一番なのかな?
最近気がつくのは、ブログ廻りをしていても心の余裕がないせいか、
その人を思いやる事が出来なくて・・・
わたしは、今自分でいっぱいいっぱいなんだと改めて気づかされます。
以前のわたしは、こんなんじゃなかったのに・・・
皆さん、ごめんなさい><

規則正しい生活リズムは良いのかもしれないけど、
早起きすると1日がめちゃくちゃ長い><
その分辛い・・・

寝逃げしたいけど・・・
夜眠れなくなるのも嫌だし、実は布団が敷けません。
ちびねこちんずのどの子かが布団にオシッコするのです><
だから、夜はケージに閉じ込めておいて布団を上げてから出してるので、
日中は布団にもぐりたくても閉じ込めるのが可哀相だから寝逃げ出来ない。

PC逃げも子供がいないときしかPC使えないから(今はまだ寝てます)
今日みたいに、子供が休みの日は一日中PC使うだろうから、
今日は何しようかな・・・・

また長い1日になりそうです。

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2007 / 10 / 24 ( Wed ) 08:21:45
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虚しい・・・
わたしは、どうしたいのだろう・・・
どんな風になったら、働けるのだろう・・・
目の前は真っ暗ではないけれど、どこへ進んだらいいのか道が見つからない。

毎日、わたしは何をしてるのだろう・・・
こんな毎日を過ごしていていいのだろうか・・・
アルコールを止めたらすべてが上手く行くと思っていた。
でも、自分と向き合う時間が増えてしまったから、考える時間が増えてしまった。

こんな生活でいいのだろうか・・・
考えても結論なんて出ないのに、考える事を止められない。
そしてなんとなくの毎日が終っていく。
虚しい・・・
辛い・・・

鬱病は自分との闘いなのに、いつも心の奥で叫んでいる。
「誰か、助けて!」と。
自分を助けれるのは、自分だけなのに・・・

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2007 / 10 / 23 ( Tue ) 15:12:21
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ずっと凹んだまま・・・
昨日の三回忌で、親戚が集まり・・・
いつものようにお義姉さんは、とても良く動いて。
周りの親戚も「ホントに良く動くね~」と。
それに比べ、わたしは全く動かないのでいつも比べられてしまいます。

お義姉さんは自分で「動いていないと死んでしまうんよ~マグロのように」と。
しかも今、地区の婦人会長をやってるんだけど「つまらない」と。
「もっと動けるボランティアしたい」と言ってました。
すごすぎる!パワーが有り余ってる感じ・・・

わたしといえば、三回忌に出席するのがやっとで・・・
挨拶と笑顔でいっぱいいっぱい><
追い討ちをかけるように何も知らない従兄が「動かんかい!」と・・・
それでもわたしは、動けなかった。

もう、帰りたくて帰りたくて仕方がなくなってしまって・・・
泣きそうだった。
父や兄やお義姉さんは事情を知ってるから何も思わないだろうけど、
親戚の人達はなんて娘だと思っただろうと思うと、いてもたってもいられなかった。

人それぞれでいろんな人がいる。
みんながみんなお義姉さんのような人じゃないし、と思っても凹みは治らない。
うらやましい訳じゃない・・・
ただ、比べないで欲しい。

子供も甥っ子と同じ歳なので「比べられたら嫌じゃない?」と聞いたら、
「俺、負けてると思ってないから全然気にならない」と。
結局、自分に自信があれば凹んだり気になったりしないんだと思った。
わたしは、自分に自信が無いから・・・
身体も心も弱いから。
しばらく立ち直れそうにない><

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2007 / 10 / 22 ( Mon ) 17:48:42
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疲れたぁ~そして凹んだ
三回忌、めちゃ疲れました。
今日は携帯からだから、詳しい事は明日書くけど、
親戚が集まると必ず、お義姉さんと比べられて…人と比べられるのは、めちゃ凹む。
自分に自信がないから?すっごく嫌な気分…
2007 / 10 / 21 ( Sun ) 21:55:17
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三回忌
明日は、母の三回忌の法要です。
四十九日を昨年の十二月にしたばかりだから、なんか早い気が・・・
今まで三回忌って三年でするのかと思ってたから、ちょっとビックリした。
どのくらい包んだらいいんだろう~
お金ないし・・・でも、娘だし。

それと喪服にアイロンかけないと・・・子供のワイシャツとズボンやばいかんじ。
めんどくさいよ~~~~~
あと字が下手だから、名前書くのもヤダ!

お母さんがいなくなってもう、二年かぁ~
いたら、今のわたしめちゃめちゃ怒られてるんだろうなぁ~
でも、いて欲しかったな・・・

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2007 / 10 / 20 ( Sat ) 13:23:51
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めがねっこ
最近、めがねっこ(娘とは書きにくいものが・・・)のわたしです。
普段はコンタクトなんですけど、度の強いコンタクトにしたせいで、
コンタクトをすると老眼になってしまい、近くや細かい文字が見えないのです><
老化現象なんでしょうね・・・悲しいけど、仕方ありません。

で、PCやゲームの時はめがねで、コミック読むときは裸眼と使い分けてます。
めがねは度が低いので遠くは見えないけど、PCだとちょうど良い感じ♪
ただ、レンズ半分の薄さのにしてるのにもかかわらず、
1.5センチぐらいの厚さがあるので・・・ダサいので家でしか出来ないのが難!

コンタクトして老眼鏡って手もあるんだけど~
老眼鏡会社に置きっぱなしで・・・取りに行くのもめんどいし。
来週あたり、元気のあるときにドライブがてら取りに行ってこようかなぁ~

昨日は午後から、ずっとオンラインゲームしてました。
もちろん、休憩入れながらだけど・・・
PCでするゲームで「モンスターハンターフロンティア」なんだけど、
子供が帰ってくるとゲームするから、わたしは出来ないどころか、
PCすら使えません><
おかげで、TV見るかコミック読むかしかないから毎晩暇で暇で・・・
TVも最近面白いのがあまり無くって、3つぐらいかな?楽しみにしてるのは。
「医龍2」「ガリレオ」「働きマン」ぐらいかな?

子供とゲームの話で盛り上がるのは楽しい^^
共通の話題ってゲームとねこちんずの事ぐらいだもんね♪
ただ、ゲームもしすぎると昨日も言った様に頭痛が・・・
結局、昨日も頭痛薬飲んでしまった><
今度は効いて治ったから良かったけど・・・

今日はスーパーに行かないと・・・
めがねで行こうかなぁ~ダサいかなぁ~

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2007 / 10 / 19 ( Fri ) 10:30:59
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長い長い1日
昨日は、一日中頭が痛くて・・・
頭痛薬飲んでも全然効かなくって、辛く長い1日だった><

もしかしたら、お医者さんの言うように頭痛薬による頭痛かも知れない。
毎日飲んでると、少しの痛みにも敏感になるらしいし、
頭痛薬が切れたらまた頭痛になるって・・・一種の中毒みたいなもの?
よっぽどでない限り、頭痛薬を飲むのをやめようと思います。

1日のんびり過ごすと言っても・・・難しかった><
PCしても頭痛になるし・・・
ゲームしても頭痛になるし・・・
コミック読んでも頭痛になるし・・・
TVを見てても・・・
何しても疲れてしまう><
かと言って、ボ~ッとしてても時間はなかなか過ぎてくれないし。
昨日ほど、1日が長く長く感じた日はなかった。

やっぱり、早く元気になって仕事に行くべきなのかもしれない。
こんな退屈な毎日は、ウンザリしてしまう。

贅沢な悩みなのかも知れない・・・
休みたくても休めない人もいるのに。
でも、毎日が辛い><
のんびりなんて過ごせない・・・
どうしたらいいの?

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2007 / 10 / 18 ( Thu ) 10:24:56
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のんびり過ごそう
「どう過ごしたらいいのかわかんないんよ」と子供に言ってみました。
「ゆっくり好きな事したらいいじゃん!」と言われ、「そっかぁ」って・・・
わたしって、どうしてこんなに子供の言葉に弱いのでしょう~
しかも、すごく単純に受け入れられる。
って事で、好きな事してのんびりする事にします♪

ってか、休職してからまだ17日目なんですけどぉ~~~
すでに暇~~~ってどうなの?
めちゃ元気って事なんじゃないのかな?
とまた考えてしまった><
せっかく与えてもらえたこの期間で、しっかり治さないと!
3度目は絶対に無いから。

昨夜は、夜中に起きる事も無く寝付きも良くて朝まで眠れました^^
すごく久しぶりだったので嬉しい♪
禁酒状態も落ち着いてきたって事なのかな?
でも、朝から頭が痛くて頭痛薬飲んじゃったけど><
不燃物のゴミの日で、無理矢理起きたせいかな?
と言っても8時なんですけど~~~
12時に寝たから、8時間!十分な睡眠だと思うんだけどなぁ~

今日は、昨日と違って良いお天気です♪
買い物とレンタルショップに行ってこようっと。

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

2007 / 10 / 17 ( Wed ) 11:04:11
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どう過ごしていいのかわからない
何も考えずに過ごしたい。
なのに、いろいろ考えてしまう・・・

と言うのも、前回初めて「鬱病」と診断され休職した時は、
病院で泣き、会社で泣き・・・ボロボロ状態で、そのあと寝たきり状態だった。
よっぽど心が疲れていたんだと思う・・・ひどかった。
しかもその状態がかなり長く続いてて、もう治らないんじゃないかとさえ思った。

今は、その時とは全然違う。
TVも面白い物なら見れるし、一日中起きていて暇なくらいで・・・
もう、仕事に戻れるんじゃないか?とさえ思います。

9ヶ月の休職期間を終え、仕事復帰した時を思い出すと、
わたしの中では、まだ治っていないのにクビになるのが嫌で無理に復帰した、
という思いがかなり強くて・・・
最初から「わたしは治ってない・・・無理だ」という思いが強かった気がする。
結局、会社に行けなくなってもう一回休職させてもらえないかお願いした。
うちの会社では、同じ病気で休職した事は今まで誰もいなかったらしく、
上部の方で、かなり物議をかもし出したようです><
で、傷病手当が出る1年半までなら良いだろうということになったそうで、
それもわたしの家庭の事情もかなり考慮しての事だそうです。
それを聞いたとき、ホントに嬉しかった。
ただ単に・・・行かなくていいんだと言うことが。

今回の2度目の休職はわたしとってラッキーだったのかどうか・・・
でも、良い方に捉えて今度はクビになるからじゃなく、
自分の意思で復帰したい!
その為には、今どう過ごしたらいいのか・・・

な~んていろいろ考えてると余計に悪くなりそうで、
今は何も考えないで過ごすのが一番良いのかもしれないと思うのだけど、
動ける自分を見てるとやっぱり考えてしまう><
寝逃げしたくても、眠くないし・・・
夜眠れなくなるのも嫌だし・・・
どう過ごしていいのかわからない><

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2007 / 10 / 16 ( Tue ) 11:24:11
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平穏に過ごせなかった><
昨日、彼氏さんと話し合って(と言ってもメールでだけど)
しばらく来ない事になりました。
しばらくと言っても、2.3日かもしれないし、1ヶ月かもしれないし、
今のところわからないのだけど・・・

子供にそれを言ったらショック受けてました(何故?)
で「その程度なんだ・・・」と言われてしまって、凹んだ。
子供は毎日彼女とべったりでわかんないかもしれないけど・・・
毎日だとしんどい時もあるんだよ~~~

と言うより、わたしに心の余裕がなくなってしまって、
彼氏さんに優しく出来ないどころか、ひどい言動ばかりとってしまって><;
このままじゃ・・・と思って、彼氏さんに相談したら、
「しばらく行かない方がいいのかな」って事に。
でも、別れたわけじゃないからメールもするし^^

しばらく1人の時間を過ごすのもいいかな。
彼氏さんがいるとどうしても甘えてしまって、何も出来ないまだから・・・

とここまではきれい事っぽく言ってみました。
本音は・・・
続きを読む

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2007 / 10 / 15 ( Mon ) 12:44:59
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平穏に過ごしたい
昨夜は寝つきも良くて、妙な寝汗もかかなかった^^
今朝も6時40分ぐらいに気持ち良く目が覚めました。
それだけで、ちょっと嬉しくなりました♪

と言っても、今日は特にする事も無く・・・
でも、洗濯した方がいいかなぁ~
掃除と夕飯の支度は、彼氏さんに任せるとして~
ここのところ、掃除は毎週してもらってるので正直助かります。

まだ、外出はやはりしたくないけど、
家の中でも良いから平穏に過ごせたら・・・
今は、それでいいかなと思ってます^^

禁酒もちゃんと続いてますよ~
昨日なんか、子供と彼女さんを居酒屋まで送って行ったけど、平気だった^^
羨ましいとも自分も行きたいとも思わなかったし・・・
進歩かな^^

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2007 / 10 / 14 ( Sun ) 09:32:14
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ホントに鬱なんだろうか・・・
「仕事に行きたくない」
でも、みんな行きたくて行ってる人なんていないよね・・・
生きる為に仕方なく行ってるんだよね?違うかな?

「なんでわたしばかり、夕飯のことで悩まなきゃいけないの?」
って元同僚に言ったら「それは母だから当たり前」と言われた。
そうかもしれない・・・

わたしは「鬱病」って診断された事に甘えてるのかもしれない。
だって、ホントは出来るのに「したくない」だけ・・・
洗濯なんてしたくないけど、誰もしてくれないから結局してるし・・・

そう思うと昨夜はめちゃくちゃ凹んだ><
わたしは「鬱」じゃないのかも・・・
甘えてわがまま言ってるだけなのかも・・・

そう思うと訳わかんなくなってきて。
今、いったいどうしたら・・・どう過ごしたらいいのかもわかんなくなって。

「凹む~~~」って言ったら、子供が「なんかあったの?」って聞いてきたけど
なんか言うと尚更凹みそうだったので「なんもない」と・・・

その後、なんとなく入っていたTVで中島実嘉が出てて
歌でも少々癒され(音楽ってすごいなぁ~)
中島美嘉が「今日はどんな夢見るだろうと思って寝るのが好きです」って言ってて、
最近、夢ばかり見て熟睡できてない!と思っていたけど、
そんな楽しみ方もあるのかぁ~と思って寝たら、
ちょっとサプライズな夢を見ました^^
で、ちょっと元気になった・・・単純♪

寝つきも良くなってきたし、これからも夢を楽しみにして寝ようっと♪

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2007 / 10 / 13 ( Sat ) 12:42:00
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鬱ってめんどくさい~
昨日は、イライラして子供と彼氏さんに八つ当たりしてしまった><
「なんで禁酒しないといけないの!適量なら良いんじゃないか」
「みんなに迷惑かけてるから止めたけど、わたしに良い事あるの?」
「こんなに毎日つまらないのに・・・」などなど・・・
彼氏さんは甘くて
「適量ならいいんじゃないか?止めたのは身体にもいいからだろ?」
でも、子供は厳しくて
「あったらあるだけ飲むだろ?適量で止められないからこんな事になったんだろ?
だいたい、逃げる為に飲んでたって自分で言ってただろ!」
痛いところをつかれ、そのあとずっとふてくされてました・・・

それと言うのも、わたしは禁酒した分(逃げてない分)
以前より鬱の直撃でめげてるというのに・・・
2人とも禁酒したらわたしが元気になったって思ってるように思えて。
以前より、ムスーってなってるのに気づいてくれないの?
と思うと、余計にイライラしてしまった。

洗濯も食事の用意も以前は手伝ってくれてたのに・・・
こんな事なら、入院してしまえば良かったかなぁ~とか。

禁酒して元気になったなら、もう仕事に行ってるってば!
そのイライラ中に彼氏さんが甘えてきたら、余計にキーッ!ってなっちゃう。
わたし達、合わないのかな・・・・
よくわかんなくなってきた><

あ、禁酒は順調に行ってます♪
昨日は、イライラして八つ当たりしちゃったけど、止めようと思ってるし。
今日は、いっぱい眠れたので(夜中1回起きたけど)嬉しい♪

だいたい、何で鬱になったんだっけ?
鬱ってめんどくさい~~~~~!

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2007 / 10 / 12 ( Fri ) 11:28:24
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忘れていた事
ブログの整理と共にみなさんの所へご挨拶に行って来ました。

コメントをくださった新しい方やブログを開けない方、
休止されてる方には書けませんでしたが・・・

今日は、禁酒4日目です♪
もう、飲みたいという気持ちはなくなってきました。
ただやはり、昨日や先日書いたように逃げ場がなく・・・
鬱や凹みが直に響いてくるので、ちょっと辛いかな。

ある人のブログを見て、忘れていた事を思い出した。
再休職する前「ODしてやる~」って言って、子供に頭を思いっきり叩かれた事。
なんで忘れてたんだろう?
アルコールのせい?
今もネガティブなのに飲んでたときの方がひどかったと言われたのが、やっと判った。
何回も急性アルコール中毒になりそうにもなったし・・・

夜はまだ、寝つきが悪く寝汗がひどくて夜中にも起きてしまうけど、
それでもアルコールに頼ったり、逃げたりするのはやめるぞ!
気分は、めちゃめちゃ暗いままだけど・・・

何してても暗い・・・
やる気もないし、笑顔も出ない><
「ガオ~!」って叫びたい気分!


2007 / 10 / 11 ( Thu ) 11:32:02
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わたしが変わった?
自分では自覚は無いのだけれど、
禁酒を始めた3日前からすごく変わったと
彼氏さんと子供がしきりに言う。

苦しみはかなり減ってきたし、自覚も出てきたらいいな~

ただ、アルコールで誤魔化してきた落ち込みが
直にくるから気持ちがきついかな~
2007 / 10 / 10 ( Wed ) 20:52:36
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わたしは何をしてるんだろう
仕事にも行けず・・・でも、家でも何もする事も無いし。
いや、する事はあるんだけどしたくないし・・・
それを今まで、出来るようにはずみをつけるためにビールに頼っていた。

そのビールを断った今、何も出来なくなってしまった。
ビールの変わりに、お茶とコーヒーを一日中飲んで。
そのせいなのか非常に汗をかきます~
しかも、シャワーすら出来ない状態なので汗臭い自分がまた嫌で・・・

コンタクトさえ入れない=車に乗れない=買い物にも行けない
以前のダメダメ状態に戻った感じ。
でも、ちょっと違うなぁ~
以前のひどかった時は、疲れきってて寝たきりだった。
でも、人とは話せた気がする(アルコールのはずみでかもだけど)
今は、誰とも喋りたくない。
彼氏さんとも子供とも最小限で・・・
寝たきりで無い分良いのか、悪いのか。

ビールさえ止めれたら、すべてが好転しそうな気もする。
禁酒して二日目・・・昨日ほどイライラしないし辛くない。
昨日はひどかった><
でも、彼氏さんも子供もどんなにイライラしてても「いい顔してる」と。
今朝子供に「止めたら嬉しい?」って聞いたら「嬉しい!」とダンス付きだった^^
子供が喜ぶなら、ここで踏ん張らないと!って思った。
彼氏さんは「自分では力になれないんだ」とガッカリしてたけれども。
子供の言葉はかなり大きい事は確か・・・ゴメン

飲まずに頭がスッキリしてきてから、今までの愚行が思い出されて凹む。
子供には「マジでアルツハイマーなんじゃないの?医者で見てもらったら?」
って言われるくらい、飲んでる時の記憶は飛びまくってて><
元同僚と話したら「おばあちゃんと話してるみたい」と言われ><
しばらく話したくないなぁ~

今は、禁酒と戦ってる訳だけど・・・
ホントは暇だから、早くスッキリして外出も出来るようになって、仕事に戻りたい!
ただ、ボーっとしてると思考がマイナスにばかり行ってしまって><
こうやってPCに触るのも久しぶりで、わたしはどうしちゃったの?
心がずっと「助けて」って叫び続けてる気がする。


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2007 / 10 / 09 ( Tue ) 18:06:20
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長い長い1日だった><
10何年ぶりの断酒。
気が遠くなりそうなほど長い長い1日だった。
でも、なんとかクリアした。
明日もこんなに苦しいのだろうか…
何日ぐらいしたら楽になるのかな?
でも、頑張らないと!
2007 / 10 / 09 ( Tue ) 00:26:31
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今日から禁酒!
なんだけど、すでに辛い!
でも、1日乗り切ればなんとかなるかな?
2007 / 10 / 08 ( Mon ) 13:58:38
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入院したくなくなった><
ビールさえ止めれたら、入院する必要ないから…

子供に他の出来事もあってだけど、
わたしの事もどうでもいいと言われてしまった。

悲しい…
めちゃめちゃ悲しいから、離れたくない。
だから、入院したくない…
その為には、ビール止めないと!
かなり辛いだろうけど、頑張ってみます!

どうでもいいなんて、言われたくないから…
でも、イライラして眠れません><
前途多難なようです。

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2007 / 10 / 08 ( Mon ) 02:29:09
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めちゃムカつく~!
わたしが入院しても、子供は来ないんだって!
なんでやねん!

冷たいなぁ~
そんなもんなんかなぁ~
2007 / 10 / 06 ( Sat ) 23:51:39
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入院してみたい・・・
まだ、子供と相談してないから決められないけど・・・
気持ちとしては、今より良くなるんだとしたら入院したい!
毎日、洗濯やご飯どうしたらいいのかも考えるの疲れたし・・・・

兄貴にも話したら、いいんじゃないかと言われ・・・
ちょっと泣いてしまいました。
もうすぐ母の3回忌があるから・・・それまでに退院できたらいいけど、
出来なかったら、外出かな?
兄貴は、子供だけで良いと言っていたけど・・・
心配だもん。

もう、どうしていいのかわけわかんない!

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2007 / 10 / 05 ( Fri ) 15:43:17
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入院するかもしれません
今日、病院の日でボロボロ状態で行ったんだけど、
アルコールに逃げてる話を初めてしたら
「入院したほうがいい」って言われ・・・

めちゃ動揺して、何回も聞き直してしまった。
でも、何回も「入院した方がいい」と言われ、どうしていいのかわかんなくなって、
「家族と相談します・・・」で、帰ってきた。

で、帰って来てから真剣に考えてたけど、
入院してみようかな?
ビールもタバコもやめれるかも知れないし・・・

今日子供は帰ってこないから、明日相談するとして。
来週からでも・・・

めちゃ暇なんだろうなぁ~
ねこちんずとも会えないし、寂しいなぁ~

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2007 / 10 / 04 ( Thu ) 13:21:21
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どう過ごしたらいいのか・・・
今日は結局、一日中彼氏さんと子供の「残念だった」って言葉が頭から離れず・・・
何してたのかわからない1日になってしまいました><

わたしが休職したのは、間違いだったのかも知れない・・・
そんな思いがずっと頭から離れず。
どうしていいのかわからなくなってしまいました><

前回(最初)に休職した時は、心身共にボロボロで寝てるのが精一杯だった。
でも、今回は前回の半分ぐらいのダメージなので、
だからこそ、やれる事はやらないとと思って焦ったり・・・
どう過ごしていいのかがわかりません><

どうしたらいいですか?
誰か助言お願いします!

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2007 / 10 / 03 ( Wed ) 19:16:51
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