タバコさん、いつもコメントありがとうございます＾＾
前回のコメント頂いて、逆に冷静になって夢に向かえる気持ちになりました。
タバコさんの意見とは逆なんですけど・・・心配してくれているのにスミマセン＞＜
わたしの夢は趣味にはならないものなので、頑張ってみたいです。
まずは、１年間スクールに入りたいので、
その間もその後も違う仕事を生きる為にしますよ＾＾
夢がかなったとしてもそれだけは食べていけないでしょうしね♪

＊＊＊＊ここからは、いつものブログで♪＊＊＊＊

わたしはちょっと焦りすぎていたかもしれません。
病気を治すのも大事なのに・・・
年齢を考えると少しでも早く夢に向かいたいと思ってしまい、自分を追い詰めていたように思います。
今更、１年２年変わったところで関係ないのにね＾＾；
今、無職なのでかなり金銭的に痛いです＞＜；
スクールは奨学金制度もあるそうなんだけど・・・保証人は？子供？いいのかな？微妙・・・
スクールは一つでは無いのでまだまだ調べてみないといけないのですが。

体調の事もあるので、ゆっくり焦らずいろいろ調べていきたいと思ってます。

「死ぬ気になれば何でも出来る！」と『言い聞かせてはいるものの・・・
夢に対する不安は尽きなくて。
諦めようかと何度も思ったりするけれど、
じゃあ今のつまらない、今後だって好きな仕事をする訳でもなく、
ただ死を迎えるまで、生きる為のみ生きれるのか？と自分に問いただすと「ＮＯ！」
そんな生き方するくらいなら死んだ方がマシ！

だから、なんとしても頑張りたい！
成功は無理かもしれない・・・でもやってみる価値はあると思ってる。
誰だって怖いはず・・・２０歳の子でも。
負けてはいられない！その子たちには、経験できない事をたくさんしてきているから。
その経験が生きる仕事だと言ってたから、きっと大丈夫！
ただ、やはりお金が足りないかも知れないので、軍資金を作る為にバイトしなきゃいけないかも！
そうだとしても、諦めたくない！
意志をまず強く持たなければいけないよね・・・ふぅ〜

実は、わたしは来年の４月ぐらいに東京に行こうと思っています。
学生の頃からの夢だった誰も知らないところでの一人暮らし＾＾
お金は無いのですが、行けば何とかなるかな？の勢いで。

何故かと言うと今のままでは何も良い方向に向かわないだろうから・・・
今日で何日シャワーしていないかわかりません＞＜；
子供にも臭いと言われてしまって・・・それでも出来ません。
だから、病院にすら行けない状態です。
薬は余分にもらっていたので何とかなっていますが・・・

本当は先週の木曜日が予約日でした。
でも、行けなくて・・・電話して今日にしてもらいました。
なのに今日も行けませんでした。
今日は電話すら出来ませんでした・・・明後日には必ず行かなくては（明日か・・・）

本当は、職安にも早く行かないといけないし、障害者年金の書類も書かないといけないのに。
・・・出来ません・・・情けない事に・・・
仕事も辞めちゃったし、お金も無いのに・・・早く手続きしないといけないのに・・・
自分を責めてばかりです。

東京には、やりたい事(夢）が出来たので勉強してバイトしながらそのやりたい仕事に就けたらいいな。
と思っていて・・・ひとりで、ましてや人前に出ることになるから、ちゃんと出来るんじゃないかと・・・
友人も環境を変えることは良い事かも知れないと何人も言ってくれて。

ところが今朝、目標にしていた男性二人のうち一人が結婚して子供もいるとわかって。
わたし自身でも驚いたんですけど、もうひとりの方に好意を持っていたはずなのに、
なんでって思うくらいショックで・・・
夢さえも諦めそうになるくらい凹みました。
半日ぐらいどうしていいかわからない状態で・・・情けない＞＜
自分でもビックリした！
夢はわたしの夢で、決して彼らに近づく為ではないはずなのに目標を失ったみたいになってしまった。

しばらく思いっきりへこんだ後、ＰＣで彼らの画像など見てるうちに
だんだん、そんな事なんか関係が無い事がわかってきて＾＾
わたしは、自分の夢の実現の為に上京するのだと再認識できました・・・良かったぁ〜＾＾；
危なかった・・・夢さえ捨ててしまうところだった。

わたしは彼らと付き合いたい訳じゃない！（当たり前の事だけど）
出来れば、彼らと一緒に仕事が１回でも出来るように頑張りたい！
その仕事は、今のわたしの年齢から目指すのは、かなりハードルが高くて、
自己流で練習してみても上手くはなかなか行かず、自信もありません。
でも、子供がアドバイスしてくれます＾＾
帰るときは、例え成功しなくても精一杯頑張って悔いの無いようにしたいです＾＾！

明日じゃないか・・・もう今日ですね♪
今日こそシャワーします！
だって、シャワーも出来ないのに東京行くって笑っちゃいますよね？

今はw-inds.と彼ら２人に「萌え萌え」状態で、歌や声や画像を見たりで元気出ます＾＾
子供には「うちには母はいない、子供（わたし）がひとりいる」と言われてしまった＞＜；
まぁ、いいさ！もう母業は終ったのだから。
今後は自分の為に生きたいから・・・頑張る！！

ただ、父と兄貴夫婦は驚くだろうなぁ〜
説得できるかな？
まぁ、その時考えようっと・・・

夢はなんなのか、読んだ人は気になるでしょうけど、
言えません・・・さすがに「無理！」と言われると凹むので・・・
現在、子供と元同僚の２人のみが知っている状態です。
子供も元同僚も「やれるだけやってみろ！」と言ってくれています＾＾

ＰＣは持っていくつもりなので、いつか堂々とここに書けることを祈ります＾＾

お盆前から，メールをしても電話しても何の音沙汰も無かった彼氏さん。
今日、ようやくメールが来たけど、内容は「疲れた」というものでした。

会社もを辞めた事もかなりショックだったらしく・・・
何でも病気のせいにしないようにと書いてあった。
「出来ない」と「やる気が無い」のとは違うと。
そしてわたしは後者の方だと・・・

うつ病は、やる気が無くなるので合ってると思うんだけど。
その「やる気」が戻ってくるように薬飲んだり、身体を休めたり、ストレス原なくすようにしたり。
そうゆう事は話してきたし、理解してくれるものだと思ってた。
彼氏さんの言い方だと、
わたしは「やる気が無い」＝「甘えてる、サボってる」ふうに見られたわけだ。
そんな簡単な気持ちで、会社辞めた訳じゃないんだけどな。
辞めたら、生活が苦しくなってしまう事は明らかだったし・・・

わたしの方がショック大きいです＞＜；
解ってくれてなかったなんて・・・
「会社辞めればいいじゃん」と彼氏さんが言ったのは、
「なにくそ！」と思って欲しかったからだって。
ちょっと人に言われたから負けん気が出るほど根性無いって。
あったら、仕事に行けてるってばよ。

やはり、この病気は人に理解してもらえる病気じゃないんだと、
今更ながら解りました。
自分自身で乗り越えなければいけない高い壁ですね・・・
気持ち切り替えなくては。

なんかいろいろいろいろあって、意欲が無い上に重なって会社にいけなくなってしまい、
７日間連続で休んだ今週の月曜日に辞めたいと言いました。

でも、その後音沙汰無いんですよね〜？？？？
たぶん、新しい社員さんやパートさんの手続きに大変なんでしょうね・・・・しかし？
大変になるほど、勤めていた会社の最近はマトモじゃなくって、
毎日毎日、人が入り６〜７０人増えてるんじゃないかな？
利益があるなら納得もするけれど、人件費が増えるだけで利益は無し！ありえね〜
社長はもしかしてバカなんじゃないかなと思うくらい＞＜；
新しい取引先で失敗したくないのはわかるけど、次の仕事来なかったら・・・考えただけで恐ろしい！
わたしは共倒れなんて嫌です！その前にもらう物もらって辞めたいと思います。

今日、病院に行って仕事を辞めた事を先生に伝えたら、めちゃビックリしてた。
「次の仕事決めてから辞めないと・・・」と言われたけど、変じゃない？
鬱が治っていないせいもあって、今の会社行けなくて辞めたのに、
仕事決めてからだと、治すよりも即働かないといけないじゃん？
今の会社は仕事内容は嫌じゃなかったし、お金の面でもいいからと思ってたのに辞めたのに・・・
意味わかんないよ！
治ってたら辞めないで行ってるってば！
（上記の話と食い違ってきますが、治ってたら続けてたのかな？）

あと・・・・
わたしは、母子家庭という環境のせいもあり、
なんとしても、子供をマトモに（？）育て大学までやることがわたしの目標でした。
その目標もほぼ完成で、おまけに奥さんまで決まってる状態？＾＾
わたしの役目は終りました。
お金のために、嫌な仕事にしがみついている必要が無くなったのです。
それも辞めてもいいと思う一つの要因でした。

今後は第二の新しい人生としてわたしのしたいことが出来るようなそんな人生にしたいです＾＾
勉強が必要ならします！
年齢関係なく、出きるかも知れないことは全部チャレンジしてみたい＾＾

でも、まずは病気を治さないとね＾＾；
前向きに考えながら、鬱が治っていく事を願います＾＾