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面接行ってきました^^
マネージャーさん(若い女の子)が面接相手で。

彼女に決定権は無いらしく、

そのコンビニは、そのお店含めて近所に同じオーナーさんで4店舗あって、

どのお店になるのかはわからないし、

掛け持ちもあるそうな・・・


履歴書見てオーナーさんが決めるらしい。

出来れば近くが良いな・・・

あ、その前に採用されないと意味ないか^^;


それにしても、めちゃめちゃだるかった><;

徒歩で5分ぐらいなのになんか遠く感じたし・・・

体調が悪かったから尚更かな?


でもすっごく良い天気で夕方なのに暑い~って感じで^^

帰りにワンちゃんの散歩に出会いまして、

黒い尻尾なのにメッシュみたいに白い長い部分があって、

すっごい人懐っこくてすり寄ってくるの・・・可愛い~~~!

わたし動物大好きだからかワンちゃんやねこちゃんにに嫌われたこと無いな・・・


あ、野良は警戒心強いから逃げて行っちゃうけど^^;
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2011 / 02 / 28 ( Mon ) 06:45:29
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今日は面接~
ハッキリ言って体調は悪い><


でも、今日の面接は気合入れたい!!

頭痛いけど・・・


爪は切ったし、マニキュアも落とした。

昨夜のうちにお風呂も入って髪もサラサラ^^


そんなことはどうでもいいんだ。

コンビニだから清潔であれば良いと思う。


履歴書の内容は、富山だらけだから、

当然、何で上京してきたのか聞かれるだろう。


鬱病で出てきて、ずっと家にこもってました・・・はブ~ですよね。

考えた結果、主人(いないけど)の仕事の関係でこちらに来ました。

架空の人物を語るのは難しいので、

元彼が主人って設定で・・・


そうするともし聞かれてもスラスラ話せるから^^

う~~~~ん、いい考えかも知れないw

コンビニで出会い求めてるわけじゃないし。
2011 / 02 / 27 ( Sun ) 07:43:11
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元彼?
わたし自身意味がわかってないんですが・・・


わたしが辛くて死にたいと思ってるときは、

メールしても返事は無いです。


で、もう連絡も無いのかな(わたしもしていない)と思った頃に連絡が来る。

昨日、電話があった。



わたしは怒涛のように話しまくった。

「自業自得だろ」・・・

長い付き合いなだけに、返す言葉も無い><


すっごく腹立たしいのに、許してる自分がいる。



「今すぐきて」(実際は来てほしくない・・・めんどくさい)


「返事ぐらいしてよ!」(どうせないだろうけど・・・)


そしたらなんと!返事来ました・・・マジか?


「明日は仕事だから行けない。日曜日に行けたら行くね。」と。



いや、来なくても全然問題ないんですけど・・・


来るなら来れば?


って・・・・


わたしたちってどんな関係??
2011 / 02 / 26 ( Sat ) 08:01:12
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いきなり面接~!
昨日、ヘルパーさんの日だったんですけど、

最近お洒落してお化粧してが元気な証拠みたいになってて^^;


せっかくだし、ヘルパーさんが帰る時に一緒に外出しました。

ってのは言い訳で、

市役所から借りたお金全部銀行に入金したら手元に現金がなくなってしまって(T_T)

せめて2000円でもあったらいいなと引きおろしに行きました。

わたしとしては、どのコンビニでも良かったので、

ヘルパーさんと同じ方向に行きましたw


いつもとは反対方向だったのですが、

そのコンビニでお金おろしてタバコ買って出てから、

アルバイト募集が目に入って・・・

即、戻って話を聞きました。


で、日曜日に面接です^^;

またダメかもしれない・・・

でも、久々に履歴書書きましたww

あとは、どれだけ地味にいくかです・・・
2011 / 02 / 26 ( Sat ) 05:28:59
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なんだかんだ言って、みんな頑張ってるな~
わたしは、鬱病なんですけど・・・

「心不全」と言われた時点で躁になってしまいました。


どうせ死ぬなら遊びまくってやる!と、

お金を使いまくって・・・


もうどうしようもない状態です。


いっそ、死んでたら良かったんですけど・・・

それはそれで、かなりの恐怖で。


それでも家に引きこもっていれば生きていけると思ってたけど、

障害者年金の更新があったらしく、

案内は引越し前の住所に行ったらしくて。

今月入金されるお金は入っていなくて・・・パニック><


社会保険事務所に聞いたら、今月と来月分も4月に入るらしいですけど、

今月と来月が生きていけない状態で。


どうしていいのかわからなかった・・・


結局、生活保護担当のひとに話したら、

今月と来月5万ずつ貸してくださるそうで・・・


体調が悪くて市役所に行けないって言ったら、

家にまで持ってきてくれました。

わたしは恵まれていますね・・・感謝です。
2011 / 02 / 23 ( Wed ) 10:40:34
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消えたい・・・
この世から消えてしまいたい。

一番いい方法は何?
2011 / 02 / 18 ( Fri ) 02:17:17
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辛い時の w-inds.
デビュー(15歳)の時から好きだった。

でも、一番支えになったのは母が死んだ時だった・・・

わたしは母が大好きだったから、耐えられ無くて。

でも、しばらくして何故か w-inds. を見る事で元気が出た。

ファンクラブに入って、地元はもちろん・・・大阪にも何度も行った。

最初に行った日は忘れない。

ライヴハウスで音響がすごくて、しかもすごく近くにいて。

こんな狭い場所で同じ空気吸ってるんだって^^;

涙が出た。


息子は、そんなわたしを見てきてるから・・・w-inds.の事を気にしてくれてるし、

誕生日にDVDくれたり・・・

それを繰り返し見て、また泣いてるわたし。

で、思ったのは当時の曲はすべて覚えてて歌える。

うわぁ~ビックリ!w

って、思った。


今の曲もすごく良くて、子供にも話した。

息子は、w-inds.のこと絶対にバカにしないから、嬉しい。

自分でもよくわからないけど、w-inds.はわたしの心の支えだから。

今回、ファンクラブイベントにも応募しました。

チビだから、見えるかどうかもわからないけど、

元気がもらえるなら・・・

曲が聞こえるだけでいい。

バカみたいだけど、w-inds.は何故か特別なんです・・・なんでだろ?w

わたしはわかんないけど、息子はわかってるみたい^^

好きなもんは好きw

理由なんて無いってことを・・・^^
2011 / 02 / 16 ( Wed ) 06:26:55
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面接に行きました
最悪の体調で・・・


サクッっと行ってサクッと帰ってこよう~~~

帰ってきたら即寝よう・・・と思いつつ行きました。


贅沢言える立場じゃないけど・・・微妙だった。

終始笑顔で頑張ったけど、

あまり感じの良いお店じゃないと思った。

チェーン店だからこんなもんか・・・


帰ってきてから、何故か吐いた。

拒否反応??


たぶん、不採用だろうけど・・・

最初からお店とイメージ合わないみたいに言われたから。

逆に採用されたらどうしよう・・・

毎回吐くかも><;
2011 / 02 / 15 ( Tue ) 22:39:59
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なんかもう良くわからない><;
何も考えたくない><;


今までの事も、元彼の事も・・・


あるひとに言われた「ジッとしてても生きていけるのに、何を悩んでいるのかわからない」と。


それはそうなんだけど、かなりショックだった。



生きるだけじゃなくて、もっと幸せを望んだらいけないことなの?


わたしは、何も望まずにただ生きていればいいの?


わからない・・・



一緒に生きてくれるひとを求めちゃいけないの?


考えちゃいけないと思いつつ、考えてしまう・・・


どうしたらいいのかわからない><;


いっそ、この世から消えたい。



他の人には死んじゃいけないって言ってるのに・・・ごめんなさい。


2011 / 02 / 14 ( Mon ) 01:27:49
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複雑・・・
昨日また元彼が来ました・・・最近頻繁だな~

気を使わないで済むから、元彼といるのは楽しいw


でも・・・気持ちが入りすぎるのは避けたい。

求め過ぎると、また辛いだけになってしまうから。


毎回、次の日は二日酔いの頭痛になる元彼。

だから、話したいことは一日目に話さないと・・・

今回も例外なく^^;

でも、床屋に行きたいからと午後4時ごろ帰っていった。


と思ったら、即電話があって・・・何?

止めてある車の前に車が2台ふさぐように止まってて帰れないと。

そう言われましても・・・

取り敢えず道の向こう側にある美容院へ行くからって。


ちょっとしたらまた電話があって、

まだ、車が出せないから戻るよと。


で8時頃「行ってみるかな」って、まだ無理だったらまた戻ってくるからと。


複雑だった・・・戻ってきて欲しい気もして。

電話があって「大丈夫だった」って。

「良かったね^^」って言うしかない・・・よね?


なんか、すっごく寂しく感じてしまった。

この感情やばくないか?


しかも、付き合ってた時と同じように「家に着いたよ」メールが・・・


嬉しいんだけど、複雑。
2011 / 02 / 13 ( Sun ) 22:20:04
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バカだ・・・わたし
知ってはいたけど、こんなにバカだったとは・・・


終わりにしたつもりが、昼にまたKさんに電話してしまった><


「京子ちゃんと仲良くね・・・そしたら、お互いの状況がわかるし」


って、おぃ!

京子ちんはそんなにおしゃべりじゃないから!!!


最後にいろいろ聞いた。


「ママがいるから・・・」


「ママが」「ママが」って、お前は小学生か!!w



だから、こっちから聞いた。


「ママと一生一緒にいたいの?」


「一緒に住みたいの?」


「そんなに好きなの?」



全部肯定してた・・・


で「二番は無い」と。


え?

そこまで聞いてないから・・・^^;



バカな電話したなって思ったけど、


もう二度と会うことも話すことも無いからいいか・・・



最後のメール「末永くお幸せに」


2011 / 02 / 12 ( Sat ) 02:14:10
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ひたすら毎日料理w
今日午前中はカレーが食べたくて、

市販のカレールーは、塩分油分多いから。


で、作ったのが「なすのトマトカレー」

がしかし、これ無理><;


カレーじゃない・・・トマトがすっぱ過ぎる。

吐きそうになった。


捨てようと思ったけど、

さっき残りに牛乳とりんごゼリー飲料を足してみた。

明日、もう一回食べて無理って思ったら捨てる・・・


夕方作ったのは「ぶり大根」

不味くは無かったけど・・・一食分すら食べれなかった。


自分の好きな味はわかってる。

「甘辛煮」や「甘辛炒め」そんでかつをの削り節をかける。

これだとうす味でもOKだから。


でも、同じのはつまらないからと色々チャレンジしてるんだけど・・・

難しいね。


ってか、胃が小さくなってるのか多く食べれない><;

その分、すぐにお腹が空くから・・・一日何食って時もある。


今日は、もういいや。

食べる気ナッシング・・・


主食食べてないな・・・また痩せるのかな。


今日いい天気だったから、

久々に昼にお化粧してお洒落して出かけた。

久しぶりだったからか、足がガクガクした。


毎日少しでも出かけないとな・・・

この辺に素敵な公園でもあればいいんだけど。


明日ヘルパーさんに聞いてみようっと。
2011 / 02 / 10 ( Thu ) 22:18:10
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最後の涙
まだ、引きずってる・・・Kさんのこと。


今は、怖さや悔しさや惨めさの涙じゃない。


本気で好きだった・・・切ない涙。



京子ちんは「なんで家まで行って、ぎゅっまでしたんだ」と責めたらしい。


って、おい! 今さら報告~~~?w


いたたまれなくて、お店に電話した。


京子ちんに何でもかんでも話してごめんなさいって。


「いいよ。京子ちゃんと仲良くね。」



その後、ヘルパーさんと長話してしまった・・・携帯代やばいかな?


Kさんは本当にドラミにグラッときたんだよ・・・仕事でなんかじゃない。


ママもそれを察知したんだよ、だから排除された。
 


うん、もうわたしは歩きだそう。

それをKさんにメールで告げた。

その返信に初めて控えめな小さなハートマークが・・・

なんで、なんで最後になって(ノ_・、)


わたしが自分でも感心したこと(今日まで気がつかなかった)


わたしは、一度もKさんにママの事を悪く言った事が無い!w

逆にKさんの方が言ってたような^^;



余談 


ヘルパーさんと元彼の話もした。

そしたら恋愛通り越して、もう家族みたいになってるんだよ。

「出稼ぎ」にでも行ってると思ってりゃいいよ。

でも、来るときにパジャマはダメだからね!

化粧・お洒落は忘れずにと。


わたしが、マニキュアしたり眉整えたりしてるのも全部チェック入ってた。

やっぱしすごいな・・・

眉にはダメ出しされたので、今度教えてもらいます^^;


どうなるかわからないけど、

パートの申込みもしました。

ちょっとまだ気乗りしてなかったんだけど、

ヘルパーさんが、やってみてダメなら辞めりゃいいんだからと。


元彼と同じ考えだww


結局、やってみなきゃわからない・・・ってことかな?


採用されるかどうかもわかんないけど、家からめちゃ近いから。


在宅ワークも考えたけど、


「外に出ろ」「お洒落しろ」「自分を磨け」ですねww


もう、涙は最後にして前に進みます!
2011 / 02 / 10 ( Thu ) 07:49:39
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減塩食&介護食
塩分が怖くて食べれないって言ってますけど・・・


実は、「うつ」で引こもってお風呂入れない・歯も磨けない状態でいるうちに


歯周病になって奥歯全滅で><


噛む事も出来ません(T_T)


全部抜かないといけないようです。


こっちに出てきたばかりの頃はこんなにひどくなかったのに・・・


あ、症状はもうやばかったみたいですけど、


まだ、肉も食べれたし・・・



この前元彼が「肉食いにいくか?」と。


「ごめん、食べれないから」と必死に拒否。


今現在、肉全般無理!! ひき肉すら・・・


魚は煮魚と刺身。


シーチキンもハムも噛めない・・・しかも塩分やばい。


白飯すらも噛めないので、いつもお粥。


サンドイッチもおにぎりも無理(T_T)



としたら、汁物!!って思うでしょ?


そっちは、病院から止められている。


「お味噌汁は絶対に飲んじゃダメ!」と。


お味噌汁一杯で一食分の塩分になるから・・・


大好きな豚汁も肉じゃがもカレーもめん類もNG。


ってか、めん類すら噛めない。



納豆も目玉焼きも無理だけど、


ひきわり納豆にしたりオムレツにしたり。




わたしは、何を食べたらいいんだぁ~て事で、


やはり手作りになるんだよね~。



今日、ネットスーパーに注文したんだけど、


根野菜(煮込んで柔らかくなるもの)


とナスと白菜。


青菜は噛めない(T_T)



肉は鶏肉が良いのかもしれないけど、


鶏肉は触ることすら出来ません><


あ、鶏団子ならいけたかも・・・作るの面倒だけど^^;


あとの肉は噛む自信ないし・・・



味のアクセントになってくれるのは、油揚げと厚揚げとベーコン。


豆腐は苦手><



ベーコンは塩分高いし硬いから、使うときは少量で細かくして。



さて、何から作ろうかな・・・


まずはググろう^^
2011 / 02 / 09 ( Wed ) 16:03:02
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心臓の病院の日
相変わらず、淡々ときつい事を言う先生で・・・


時々、胸が痛いと言ったら。


「もともと死ぬ病気なんだから、それぐらい我慢して。」


え???


思わず聞き直してしまった。


なので二回も聞いてしまった><;



「生きてる喜びを噛みしめて生きて。」



「・・・・」



でも、血液検査もレントゲンも悪くなかった様で、


今まで一ヶ月に一回だったのに、二ヶ月に一回になった^^


なんか嬉しいww



「薬は絶対に切らさないでよ!」と念をおされたけど・・・
2011 / 02 / 08 ( Tue ) 13:31:48
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短い恋だった
昨日、Kさんの誕生日。


携帯に証拠が残らないように、昼に非通知で思い切ってKさんに電話した。


「お誕生日おめでとう」


「まゆちゃん?」


「それだけ言いたかったから・・・」


「大丈夫?」


「なわけないじゃん^^」



「少しは好きだった?」「うん」



「もう少ししたら・・・」



「わたしは待ってればいいの?」「・・・」



「出来ない事は言っちゃダメ・・・でしょ?」「うん」



「じゃ」って切った。



どっちが年上なんよww




それでも、スタッフの京子ちんがプレゼントを持って行ってくれると言ってくれた。



嬉しかった・・・



バレンタインのチョコも一緒に託しました。



「無事に渡せたよ。ママにバレないように今、車に置きに行ったよ」



良かった・・・



これでスッキリした。



終わったんだ、これで。
2011 / 02 / 08 ( Tue ) 04:25:13
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モカの瞳
怖いくらいにわたしを純真な瞳で見つめる・・・


まだ、わたしを心配している。



そっか・・・


モカは死にかけたんだった。


獣医さんもどうなるのかわからないから、会いに来てあげてと言われ、


わたしは、毎日会いに行った。



点滴しながら、黄疸で真黄色の目をして・・・


そんな中で、頑張った子だ。


わたしが弱気になったり、残忍な気持ちになる度に、


今は緑の瞳で、ジ~~~~~~ッと見つめてくる。


「お母さんは、大丈夫」と言っても、心を見透かすように。


そうだね、あなたは死の直前まで行ったんだよね。


忘れてたよ・・・


そして、思い出したよ。


かけがえのない命を・・・
2011 / 02 / 07 ( Mon ) 07:12:19
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『冬のサクラ』 2
最近、パソコンでばっかりドラマ見てたけど、


『冬のサクラ』だけは、リアルタイムで見たいと思った。


切なすぎて、見てて涙が・・・



韓国ドラマに近い気がする。


あくまで、プラトニックなんだよ・・・


そして、今井美樹が演じる「萌奈美」は、死に近くて。


前回のセリフ「普通に明日が来ると思ってた」



わたしはそこまで死が確実じゃないから違うけど、


でも、怖さはすごく伝わってきて。



逆に数カ月どころか、わたしは明日も無いかもしれないし。


お医者さんにそう言われてるから・・・



実際に富山で働いてた会社の同僚の男性が、


前日の夕方まで、バカ言って話してたのに次の朝倒れてその日に亡くなった。


信じられなかった・・・


それに、息子の友達のお母さんが車の正面衝突で亡くなった・・・即死だった。



人間、いつどうなるのかわからない。


それでも自分とは関係ないと思っていた。


今『冬のサクラ』を見てると、


死を現実と受け止めた時の怖さが伝わってきて・・・


あのドラマ、やばい。


でも、見たいww



草薙演じる「たすく」が、「萌奈美」のために何かしたいと。


「萌奈美」の夫に罵倒されても・・・


強いひとだ。


わたしには出来なかったけど。


最終的に「萌奈美」は死ぬのだろう・・・


たぶん、最後だから自分の生きたいように生きる道を選ぶのだろう。


想像ついてるのに見たい。


切なさと恐怖が・・・
2011 / 02 / 06 ( Sun ) 23:58:49
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モカとシュガー
わたしには、このこ達がいる。


特にモカはわたしが傷つくことがわかっていたのかもしれない。


わたしがそのお店に行くようになってから、べったりだ。


今も膝の上から離れない^^


動物は敏感だから・・・


まだ、心配そうにわたしを見る。


「お母さんはもう大丈夫だから」と何度も言ったら、安心したような表情で・・・


もっと、ゴロにゃんになった。


ホントはまだ悔しい。



でも、もうこの子たちに心配かけたくない。


わたしは、まだ母なんだ。
2011 / 02 / 06 ( Sun ) 11:54:37
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しつこいな・・・
まだ、ママからメールが来る。


しかも、Kさんの携帯を使って・・・



わたしは、完全無視してる。



ヘルパーさんにも相談したけど、相手にした時点で同列になるからやめなと。



しっかし、Kさんの携帯使うのはやり方が汚なすぎる・・・


もう、いっさいKさんはわたしに電話もメールも出来ないようにしたってことだ。


それが大人の女のやり方なのかなんなのかわかんないけど、


同レベルに落ちたくは無いです。



わたしは、お客さんを笑顔にしたい仕事をしたかったけど・・・


今は、ママやKさんには絶対に出来ないパソコンの仕事をしたい。


登録は済んでるから連絡待ちだけど・・・


息子は、めちゃめちゃ喜んでくれたw



わたしは今、引こもってれば生きていけるから。


それは市役所の当時の担当者のおかげだし、


当時わたしは頑張ったんだから・・・誰にも文句は言わせない。



そして今、猫もいてパソコンもあって・・・


当時の担当者が、わたしに猫とパソコンは絶対に必要だと、


そう取り計らってくれたから・・・



病院代が大変だからと、兄貴や父親も説得してくてた。



例え今、ママが市役所に訴えたとしても・・・


不正とか全くしていないし、わたしの本名も知らないし、担当者も知らないし・・・




ここでだけ言わせて。


ふざけんな!!!!


やっていいことと悪いことがあるだろ?


胸ぐらつかんで引きずり回すは有り得ないだろ?


しかも、今回わたしは悪くない・・・


謝るのは、そっちだ!!!


バカにしないでよ・・・


「うつ病」は、そんなにバカにされること?


虐げられること?可哀想なこと?


旦那に見捨てられ、子供にも見捨てられる(ママ)の方が可哀相なんじゃないの?



何回もここにも書いたけど、


わたしは、子供が1歳からひとりで育ててきた、大学も卒業して結婚もした。


どんだけ辛かったか・・・


ママになんかわからない!!!



Kさんは、いつも言ってた・・・


「心身共に強いひとには、弱いひとの気持ちなんてわからない」と。


わたしもそう思う・・・
2011 / 02 / 05 ( Sat ) 21:57:51
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徹底排除?
夜中にKさんへ気持ちを確かめるためのメールをしておいた。


「間に挟まれて、ママにもいろいろ言われてるし、暫く自粛」


・・・そんなもんか。


返事はしなかった・・・



昼にママから電話があったけど、無視した。


ついさっき、Kさんから電話があって出たらママだった・・・


「何で、わたしからの電話には出ないのに(Kさんの電話だと)出るのよ!!」


ブチッ・・・切ってやった。


即もう一度電話が来たけど、無視。



そのあとママからメールがあり、


長々と文句が書かれてて・・・


「店に来なくていいから富山に帰りなさい」




次は、Kさんの携帯からのメール


「ばか」


再度、Kさんからのメールで


「何か勘違いしてない?何が二番目よ。あんたのことなんか顔も性格も嫌いだってよ」


しかもわたしが昨夜送ったメールの返信を使ってのメールだから・・・


読まれたのか・・・消しておけよ!!!


京子ちんにも迷惑かかるな・・・


同時に友達も失うのか。



嫉妬に狂うとあんなになるのか・・・



Kさんへの気持ちも冷めたわ。


今またKさんの携帯を使ってのママからのメール


「二度とメールしないでよ。わたしチェックしてるから」



結構しつこいな・・・


そんなに腹立たしかったんだ。


今もむかついてるんだろうな。


その様子が手に取るようにわかる。


それだけ、わたしの存在が脅威だったのか?


Kさんも言われまくってるんだろうな・・・どうでもいいか。


誕生日プレゼントもバレンタインのチョコも無駄になったな。
2011 / 02 / 05 ( Sat ) 19:38:19
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怖い><
昨日の夜はお店に行きたくなかったのに、


京子ちんが来いって言うから、きっかけ作ってくれたんだって、


嫌々、行った。



最終的に帰りにわたしが言ったことで、ママが逆上して。


胸ぐら掴まれて、床に突き飛ばされ・・・


「もう止めて」って泣いて言っても、止まらず・・・


怖い><;



あんな思いしたのは、初めて。


たぶんね~~~~~、Kさんへの嫉妬入ってるんだと思った。


完全に断つためにしたんだろうな。



Kさんは、Kさんで「もう来れないね」って・・・終わり?


何それ?


だって、Kさんの目の前でされたことだからさ・・・



わたしの事心配してよ!!


って思っても、電話もないし・・・



ダメだこりゃww


まぁ、もう行かなければ済むことだけど・・・


ちょっと、いやかなり許せない><;



胸ぐらつかんで引きずり回すなんて・・・有り得ない。


もしかしたら、Kさんにも見せつけるためだったのかもしれない。


私に従わないとこうなるよ・・・ってね。



もう、Kさんとも終わりだね^^


こんなんで終わるなら、最初からダメなんだよ。



わたしが、あんな目にあったの目の当たりにしてるのに、


心配メールや電話ない時点で×ですね。


情けない男・・・もういいや。
2011 / 02 / 05 ( Sat ) 19:35:58
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やられた><
今回、完敗ですね><;


ママに相談したら、


「夜の仕事は向いて無い!」と。


凹んだメール返したら、電話がかかってきて・・・


最後の話のショックが大きすぎて内容や流れを覚えてないんだけど、


最後に「夜中に(Kさんに)電話するしね~」


混乱して、どんな風に電話を終わらせたのかも覚えていない。


即、Kさんに電話して聞いたら、


「以前の話だよ。今のことじゃないよ。」


それでもゴチャゴチャ言ってたら、


もう一台の電話が鳴って(たぶんママ)


「切るよ」と冷たく切られた。


その後、


「嫌なら、迷惑なら言ってくれたらいいじゃない」


とメールしてしまった><


返事は無い・・・



また、やらかしたか?


しばらく、いい子(?)してたのにな・・・


近づいたかなって思ってたのにな。



う~~~ん、ママにやられた感がいっぱいだ。


今回、負けた。


昨日のお店での帰りの話の仕返し?


Kさんの誕生日用のラッピングを持ったままだったから・・・


「まゆちゃん、そのラッピング何?」って・・・


緑だったから「ネギだよ~~~」


「そんなわけないじゃない~~~」


チッ!


でも、プレゼントはママに隠す気も無かったから、


「しぃ~~~!もうすぐ、チーフ(Kさん)の誕生日だから、100均で買ってきたの^^」と。


プレゼント貰ったから返すだけのこと。


ママにも返すつもりだし、たいしたこと無い発言のつもりだったけど。


一瞬、ひきつった表情したもんな。


で、


Kさん、ママ、京子ちんに「引こもり宣言」しちゃった。


引こもれば生きていけるんだから・・・


その方が良いのかも知れない。


でも、悔しい・・・
2011 / 02 / 03 ( Thu ) 02:25:26
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言われたくないこと
わたしは現在、生活保護と障害者年金で生きていて、


働いていないし、偉そうなことなんて言える立場じゃない。



でも、最近みなさんのブログを読んで思うのは・・・


病気に浸りきってる。



わたしもそんな状態だったからわかるんです。


わたしもひどかった・・・


今もあんまり変わっていないけど。



兄には見捨てられて、


母親は亡くしてるから、父親だけだけど・・・


父親も耳は遠いし、今後のことを考えると兄に頼るしかないけど、


連絡も取っていない。



息子も3ヶ月前に結婚したばかりだから、あまり連絡取らないようにしてる。



わたしの心不全の状況のために時々は「生きてるよ」メールするけど。




以前、うつがひどい状況だったため親友もなくしました。


今は、本当に独りぼっちで暮らしています。



Kさんや元彼やママや京子ちんはいるけど、


ずっとそばにいてくれるひとたちじゃないし・・・


簡単に言っちゃえば、ただの知り合いです。



独りは楽ですよ^^


誰に気兼ねすることもなくダラダラ過ごして。


虚しくなったら泣いて・・・



生活保護を受けてることを責められたり、羨ましがられたりもしたけど、


受けれることになるまで、どんなに大変だったか・・・


動く気力が無いのに書類集めたり、書いたり。


「出来ない」って、担当者の方に言ったら怒られて><


「今、頑張らないでいつ頑張るの!」って・・・



すっごい頑張りました。


で、今の生活を得る事が出来ました。



息子の世話にはなりたくなかったし、


当時の担当者の方が兄を説得してくれたので書面ももらえて、


本当に感謝しています。



今、思いもかけない違う病気を抱えてしまったけど、


生活出来る状況があるから、寝込んでもいられる。



今は・・・


ラッキーだと思ってる。


当時の担当者さんの計らいで、


「猫」と「パソコン」をOKにしてもらえたから^^


猫二匹とパソコンライフで幸せに暮らしてる。




「心不全」がわかるまで、救急車で運ばれたり・・・


分かってからは尿管・おしめ状態で身動き取れない入院したり、


いろいろはあったけど、


結構辛かったけど・・・



今は、猫たちと生きて、


家があって、寒さもしのげて、


それだけで幸せです。



何を言いたいのかわからなくなったけど・・・


苦しいのは、いつまでもじゃないよ。



治ると言うより、抜け出せる事はきっと出来るし、


出来なくても、わたしのように幸せだって感じる事は出来る。



そのためには、努力や頑張りが必要な時もあるかも知れない。


今の状況から抜け出す勇気も必要かも知れない。


みんなそれぞれ、色々な事情を抱えてるから・・・


でも、諦めないのが一番重要かもw
2011 / 02 / 01 ( Tue ) 07:21:10
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悪魔降臨
時々無いですか?


わたしだけでしょうか?


悪魔?小悪魔?が降臨しちゃうんです・・・



何に対してなのか、


自分に対してなのか・・・


世の中すべてに対してなのか・・・


身近な今の色々に対してなのか・・・


はたまた、ドラマに影響受けすぎるのか?w


わからないけれど。



いいひとでばかりいることは出来ない。


ひとに嫌われたくないし、


いいひとでいなくては・・・と思うけど、


わたしの本来の気持ちでは無いので、時々・・・


いや、しょっちゅう爆発してしまいます^^;



いいひとなんて、そんなにいるわけないじゃないですか?


少なからず、みんな自己中なんですよ。



いいひとぶってるひとだって、


本当はいいひとかどうかなんてわかりません・・・


ずっと、いいひとぶってたら疲れませんか?


わたしは疲れます。



だから、今はちょっとボロボロ状態です。


やっぱり、精神的に病んでるのかな・・・


疲れが取り戻せたら・・・


あるいは、自分を理解してくれるひとがいたら・・・



あぁ、でもたぶん毒吐くのは今だけだってわかる。


今度書く時は、またいいひとになった状態で書くんだ。


いいのか?このままで・・・


いつか、本当に壊れるのかもしれないな。


別にいいけどね。
2011 / 02 / 01 ( Tue ) 04:38:56
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