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なんか何もかもがどうでもいい
めんどくさい。

何も考えたくない・・・


携帯の2月の請求書が来た。

今のわたしに払えるわけない。

5月には携帯が使えなくなってしまうんだな。


いつ復活出来るかもわからないな。

いいか、それを考えるのもめんどくさい。

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2011 / 03 / 31 ( Thu ) 17:02:31
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メガネが重い
すっごいめんどくさい。

でも、コンタクトは目が疲れるし。

オシャレするときだけに使いたい、お金無いし。

しかも疲れた~って取り外せないし・・・


裸眼だと何にも見えないしなぁ。

我慢してメガネするしかないけど、やっぱし重い。

寝るとき外すけどホッとする。

視力の良い方羨ましいです。
2011 / 03 / 31 ( Thu ) 09:08:23
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食べたいものがない
いつものことなんだけどさ。

いい加減自分で嫌になってくる。


食材はいっぱいあるんだよ。

でも食べたいものが見つからない。


賞味期限切れそうなヤバイものは全部冷凍した。

かなりめんどくさかったけど、捨てるのはまずいっしょ。


食べないでいるのは寒くて仕方がないから、

寝ちゃおうかな。


でも、さっき寝てても寒くて起きちゃったけど・・・

眠れるかな。
2011 / 03 / 30 ( Wed ) 22:58:56
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取り敢えず生きる
なんかもう凹み過ぎて・・・


我慢するつもりが昨夜、結局電話しちゃって。

そしたら夜中にかかってきて・・・

最近感傷的になってる事もあって、

「愛しちゃってるの」と言ってしまった><;


「気持ちは受け取った」とは言われたけど、

なんかまだウダウダわたしが言ってたら「大丈夫か?」と。

「大丈夫じゃないから電話したんじゃん~」

「そうだな」


今思えば大丈夫かと聞かれるほど変だったのかもしれない。


その後は、またいつもどおりの

「ふ~ん」「そうか」「なるほど」の連発で・・・


「そんな言葉ばっかりなら聞きたくない!ごめん」ピッって切っちゃった。


「愛してる」って言いながらおかしいよね?

当然、もう一度かかってくることはなく・・・

なんかメールしようとも思ったけど、マイナス思考になってしまてて。

ちょっと冷静になろうと思って止めた。


マジもうだめかもしれない。


ちょっと、いえかなり凹み中・・・
2011 / 03 / 30 ( Wed ) 15:08:43
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まだ地震は続いてるんだ
自分自身では感じなくなってたから、収まったのかと思ってた。


なんてことなの・・・


日本どうなちゃうの?
2011 / 03 / 29 ( Tue ) 21:35:14
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一生寝ていたい
働いてもいないのだけれど、

起きていると考えてしまうことだらけで・・・

嫌だ。


さっきも寝ていたのだけれど、トイレに行きたいのと、

ねこちんずのご飯あげる時間なので起きました。


ずっと寝ていたいのだけれど、床ずれにもなりそうだし・・・


あぁ、でもねこちんずの存在は重要なんだよね。

すっごいめんどくさかったりもするけど、ちゃんとお世話しないとって思うし。

そんな風に起きることも大切だなって思う。


2011 / 03 / 29 ( Tue ) 19:51:50
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最近「愛」ってものに弱い
自分こんなにしんどいのにね。

それどころじゃないのにね。

わかっているんだけど、彼(元彼)を愛しているんです。


愛なんて、子供に対する愛しかわからなかった。

好きな人が出来ても付き合っても「愛してる」は絶対にいわなかった。

ってか、思わなかったから言えなかった。


今「愛してる」って思う。

思うけど絶対に言えない。

わたしは彼を受け止めるだけ・・・

言っても彼の重荷になるだけ・・・


それでも愛することが、愛するひとが出来ていてくれて良かった。

彼は、わたしの病気も全部知ってるけど何にも言わない。

そしてわたしの好きなものや欲しいものを買ってきてくれる。

「ありがと~」って言っても無視だけど。


そんな買ってきてやったぞ感覚じゃないところもいいw


彼も愛してくれたらいいなぁ~

無理だろうな~


ひとりでいたいひとだし・・・

他の人と結婚して幸せになりたいって言ってたし。


それでも「好きでいちゃダメ?」って言ったら、

「ダメじゃないよ」と。


実際どう思ってるんだろう・・・

聞いたって言わないだろうけど。


あ~やばい、だるい><;
2011 / 03 / 29 ( Tue ) 13:07:10
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なんかめっちゃきつい
季節の変わり目だからかもしれないけど、

起きていることが苦痛で12時間ぐらい寝てた・・・


まだ起きたく無かったのに、

モカにくじられ・・・頭血が出るわ!!

シュガーは鳴きまくって・・・近所でなんかあったかと思われるわ!!

お腹空いたんだもんね、仕方ないよね。


それでもなかなか起きれなくて、急に起きたら吐くし・・・

徐々に起きる態勢作って起きました。


ねこちんず、ご飯のお皿まで走る走るw

すっごくめんどくさいんだけど、この子達がいるからわたしはちょっとでもまともになれるんだと思う。

ご飯だけじゃない、お水もあげて、トイレも掃除して。

食べたら気持ちよく寝ている姿を見るとすごく癒されるw



こっちに出てくるときに、自分の世話さえ出来ないのに猫つれていくっておかしい。

と言った人がいるけど、違うよ。

ねこちんずがいるから、自分のこともしようかなって最近思えるようになってきてる。

昨日はそれどころじゃなかったけど。

まぁ、毎日じゃなくてもいいじゃない^^;
2011 / 03 / 29 ( Tue ) 11:16:40
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具合悪い
ここ2~3日最悪だ。

季節のせいなのか?


食べたいものも見つからない・・・

ただひたすら寝てる。
2011 / 03 / 29 ( Tue ) 03:07:18
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めんどくさい×2
まず、食べることがめんどくさい。

お腹は空いてるんだけど・・・

食材も色々あるんだけど、考えただけで無理><;

どうするかな~

取り敢えずお腹脹れれば良いんだろうけど・・・

やっぱりめんどくさい。

寝ちゃえばいいかな?



もうひとつめんどくさいのは、最近メール始めたひと。

もともと苦手な人だったんだけど、

直接やり取りしてみないとわからないって言うから、

そうかな~と思ったけど、

ごちゃごちゃうるさい!!


わたしはいちいち意見されるのが嫌いなんだよ。

しかも、さもわかったように決め付けて・・・うぜーよ!

返事するのさえめんどくさいよ。

冗談じゃないよ!

なんで知り合ったばかりのひとにそんなこと言われなきゃならないの?

これでも、続くようならやめるわ。



そんで思ったのは、元彼のこと。

彼は、説教じみた事やわたしの言った事に反論したりは無い。

軽く流されてる気もするけど、楽ww

いちいち言い返されたらウザい。

あ~だから今も一緒にいて楽なんだって改めて思った。


しかも、電話もメールもなくても気にもならないしw
2011 / 03 / 27 ( Sun ) 21:49:34
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だれ?
昨日の昼に見知らぬ番号からの電話。

「失礼ですけどどちら様ですか?」

「○ぜだよ~1年前までモンハン(ゲーム)一緒にやってたじゃん」

「あぁ~」

全然わかんない><;

話してるうちに思い出すかなと・・・

「地震大丈夫だった?」

「めちゃ怖かったよ~」

「携帯買い換えて、触ってたら間違えてかけちゃった」

「間違い電話かよ!」(即ツッコミ)

「まゆん、メアド変えた?」

「あ~変えた。迷惑メールひどかったから」

「あ、今仕事の休憩時間だから、また電話するよ。その時メアド教えて」

「わかったぁ~」

「ちゃんと番号登録しといてよ~」

「OKw」


で、だれ?

最後までわかんなかった。

何て登録したらいいんだ・・・

しかも、わたしはなんてお調子ものなんだ。

いや、でもモンハン一緒にって事は仲が良かったはずだし、

電話番号まで教えてるひとは限られてるし・・・


しばらく会話を反芻しながらずっと考えてた。

もしかして「ロゼさん?」

あんな声だったっけ?

一応登録はしたもののまだ自信が無いわたしです><;
2011 / 03 / 27 ( Sun ) 08:24:38
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くっそ頭痛い!!
どんだけ飲んでも最近頭痛にならなかったのに・・・

この頭痛はアルコールのせいじゃないな。

なんだこの頭の痛さは><


外の空気吸ったら良いかと思って、

天気良いし~って、ねこちんずもベランダに出してやったんだけど、

変な風が吹いてる・・・なんか嫌な風。


モカは臆病ものだし呼んだらすぐ戻ってくるけど、

シュガーがなぁ~ふらふらとベランダ渡り歩いてるよ~

近所迷惑だ!!なんとか隣に行けないようにしないと・・・

いろいろ考えたけど難しい。


こんな風強いから、足滑らせて落ちるよ。

隣にはたぶんワンちゃんがいるのに・・・

あれ?たまにかな・・・いつもじゃない気がするな。


そんなことより頭が痛い><
2011 / 03 / 26 ( Sat ) 08:42:27
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めんどくさいパート2
心不全だけじゃない、やっぱり精神病も抱えてて・・・

なんにもしたくない。


でも、ねこちんずのお世話だけはしなきゃね。

わたしのせいで死なせる訳にはいかない。

今もご飯おねだりしてわたしの足をガシガシしてる・・・

まだ早いっしょ!って言ってるんだけど。


今の精神状態で出来る事はねこちんずのことだけだよ。

お風呂も入ってないから頭かゆい・・・

出来れば今日でも入りたいけど、自信が無い。


わたしは毎日なにしてるんだろう。

働いてもいないし、ただ生きてるだけ・・・


彼が言ったとおり、なんとなく生きてる。

こんなんでいいのかな。

良く無い気はするけど、だるいよ。
2011 / 03 / 26 ( Sat ) 05:12:04
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すべてがめんどくさい
そんなこと言ってる場合じゃない日本の状況だとはわかってるけど・・・

めちゃ、心臓痛いし。

なんかすべてが面倒くさくなってきた。


いっそ、心臓発作で死んだほうがいいんじゃないか?

子供もそれなら仕方ないって思うだろうし・・・


あ、でも入院だけは勘弁してほしい。

身動き取れない・・・食事を待ってるだけ。

しかも食べれるものはない・・・

ゼリーとお茶と牛乳だけ。

しかもお茶以外は、いつも出てくるわけじゃない。

隣の人には出てるのに何で?

と思っても言える訳もない・・・

トイレすら行けないあんなのは嫌だ!!
2011 / 03 / 26 ( Sat ) 02:33:32
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心臓が痛過ぎる
こんなに痛くていいのか?

わたし大丈夫なのか?

かなり不安になる・・・


痛くて寝てたけど、おさまらなかった。

お医者さんは

「もともと死ぬ病気なんだから、痛いぐらい我慢して」と言ったけど・・・

マジ痛いんですけど。

いや、「死」には至らないと信じていますが、痛い><;


しかも息子には心配かけるだけだから言いたいくないし。

結局誰にも言えない。


しっかし、痛い><;

なんでこんなに痛いんだ・・・

大丈夫か?わたし。
2011 / 03 / 26 ( Sat ) 00:20:52
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ヘルパーさんの日
本当に助かってるんだけど、

その日のその時間は気が重い・・・


以前もらった小雑誌を読んでたら、

「ヘルパーさんはお手伝いさんじゃありません。一緒に掃除や料理しましょう」って書いてあって。

あ~そうなんだって今更納得した。


以前は寝込んでばかりいたけど、それでも上手く話したりしながらわたしを起こして動かしてくれてた。

今は・・・


時間が決まってる事がすっごいきついけど、

でも、来てくれる前に色々しようと思えるようになった。


今日はゴミをまとめて縛って出しておいたり、

部屋着のままだけど、一緒にゴミ置場までダンボール持って行ったり、

洗濯もの干したりしました。


皆さんには普通のことなのに、なんか出来た感覚で言ってすみません。

一緒じゃないと出来ないんです><;

でも、何にも出来なくて寝込んでた時よりはずっと良いかな~と。


以前のアパートの時は、シンクに食器とか溜めまくって、

彼が洗ってくれてました^^;

「今はちゃんと洗ってあるでしょ?」って言ったら「そうだな」って。

それでも排水口が詰まってるから掃除しろってうるさかったけど、

今は割とマメにしてるから言われなくなった。


あ~エアコンと換気扇の汚れにツッコミ入ったっけ・・・

やってくれたからいいけど・・・

ヘルパーさん曰く、ちゃんと動いてくれるきれい好きは悪くないって。

口で言うだけのひとが多いからと。


そっか~なるほど。

確かに部屋のねこの毛とか気になったら自分でコロコロしてるしな・・・


で、ヘルパーさんが帰っていくときに「彼によろしく!」って^^;

一瞬わかんなくて「はぁ?」ってなっちゃったけど、

「そろそろ来ると思うよ!」って。

それはわかんないけど、面白いヘルパーさんだわ^^


しかも1時間なのに、掃除終わってから40分ぐらい自分の話していくから。

時々聞いてることすらしんどい時あるけど・・・

そして、毎回ヘルパーさんが帰ったら寝込む><;


あ~「づけ」わたし魚嫌いだから、食べてってあげた。

食べれたかどうか心配だったけど食べてくれたみたい・・・良かった^^
2011 / 03 / 25 ( Fri ) 21:49:43
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揺れ症候群
わたしもそれだ。

揺れてないのに揺れてると思ってしまう。

やばいな・・・


一番思うのは、ねこがベッドに乗ってきたとき。

重いんだよ!デブ~~~~^^;

最近はわかってきたから、あぁねこかって思えるんだけどね。


しつこいかもしれないけど、心臓痛い><;

毎日、いつも痛い。

こんなに痛くて大丈夫なのか?

今度、病院の日にもう一回聞いてみよう。

検査にエコーも加わってるし・・・


ってか、精神科も行かなくては。

薬、一日二回なのに一回しか飲んでないから残ってるけど、

体調悪すぎてって行ってない。

が、そろそろ行かないと・・・


あ~でもどっちもだとタクシー代が><;

市役所から戻ってくるけど(マジで戻ってきてるのか?)

取り敢えずは自分で払わないといけないから。

お金足りね~~~~どうしよう。
2011 / 03 / 25 ( Fri ) 09:24:17
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親の役割
わたしは親として偉そうな事言える立場じゃないけど、

サイトで知り合った女性からメールが頻繁にあって、

娘さんに子供ができたと・・・

でも相手の男は責任取る気も無いくせにまだ一緒に暮らしてるらしい。


最初は、親として力になってあげてと言ったけど、

娘さん自身にも責任あるよね。


子供をひとりで産んで育てるって事はすごく大変で重要なことだよ。

そこんところ、彼が振り向いてくれなかったからって親に頼るのはどうなの?

そんな根性でこの先子供をひとりで育てていけるの?


親としては一度敢えて娘さんを突き放した方がいいんじゃないの?

その方が娘さんには頑張ろうという気持ちが出るのでは?


わたしも子供が1歳で離婚になったとき、

親は家に帰って来るなって言った。

帰る気は無かったけど、なんてこと言うんだ!って思ったけど。

言った親も辛かっただろう・・・

敢えて言ったんだと今ならわかる。


おかげさまで、ひとりで頑張ろうって気持ちになれた。

頑張りすぎてこんなんになっちゃったけど^^;

でも、子供がちゃんと大人になって結婚もしたから、

わたしの親としての役割は終わった。


あ、終わってないか・・・

あとは出来るだけ心配かけないで長生きすること。

食べれないとか言ってる場合じゃないよね。
2011 / 03 / 25 ( Fri ) 05:42:37
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やっぱり食べる事が嫌!
今の状況でそんなこと言ってちゃいけないことはわかってる。

食べるものはいっぱい揃ってて、

食べないといけないということもわかってる。

でも、考えただけでもう無理><;

自分でもやばいなと思う・・・


食べれるものは無いかと必死にかんがえるけど、

考えただけで吐きそうになる。


なんなら食べれるかな・・・

美味しいと思わなくても詰め込むだけならお粥かな。

美味しいと思わずに食べるのは虚しいけれど、お腹は空くから。


でも、寝てしまえば良いのかも知れない。

起きたら違う食欲が出るかもしれないから。
2011 / 03 / 25 ( Fri ) 03:34:20
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元彼からの電話
いきなり「寝るよ」って何の電話?

寝るよコール?

どんだけ偉そうやねん!

ムカついたから話のばしまくった。

途中、わたしへのメールのせいなのか切れちゃって。

すぐかけ直してくれた。


そうゆうところは良いなと思う。

わたしから電話しても出ないでかけ直してくれる。

わたしにお金使わせないようにしてくれてるのがわかる。


「トイレットペーパーや牛乳やたまごを手に入れるのに大変だった」って言ったら、

「被災地の人は食べることすらままならないし、着替えすら出来ないんだぞ!雨露しのげて暖かく眠れるだけでいいだろ!」

確かに・・・

時々まともなこと言うなぁ。

「歩いて買いに行ったのか?キャリー使えよ」

きゃりーなんて持ってないですけど?

よく聞いたら自転車のことだった。


うちの自転車重いし、足届かないから怖い><

2台持ってるなら1台ちょうだいって言ったけど、

俺のはもっと大きいから足届かね~ぞと言われ・・・

ちらっと見たことあるけど、車に入ってたじゃん!


急に「そこの水も放射能に侵されてるらしいじゃん」と・・・マジで?

うちのこと気にしてくれてるんだ~って思ったけど違うな。

だから、来ないのか・・・

ヤツらしいわ^^;


「しばらく来なくて良い!!来ないで!」と言った。

すぐ来るって言ったくせに来ないし、来ると面倒なんで。

わかった~って言ってたけど、来るなって言ったら来たくなる人だからほっとけ状態。

その間にジャージ洗う~って言ったら、

前のジャージあるだろ?って言ってるし・・・


まぁ、いいんだけどね・・・

電話くれただけでも嬉しいと思うし。

明日も仕事・・・泊りでだろうから大変だ。

見たことは無いけど、仕事してる姿はカッコイイと思う。
2011 / 03 / 25 ( Fri ) 02:44:00
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めちゃくちゃな人生
辛くて堪らないけど嫌いじゃない。


「尾崎豊」のドラマを見て思い返した。

「尾崎豊」の事も曲もこの世にいなくなってから知った。

バカな死に方したと思った・・・

でも、共感できるところはいっぱいあって「卒業」「I LOVE YOU」は大好きな曲です。


わたしは子供の頃から末っ子だったせいかハチャメチャで、

とにかく目立ちたくて・・・

小学生の時は先生にムチャクチャ叱られ叩かれたりもした。


中学の時はおとなしかったけど、やばい子達と付き合ってヤクザとも知り合った。


高校には首席で入学したにも関わらず、その頃は共通一次だったけどそれすら受けず、先生の気を揉ませたり。


その割に商業英検を自ら受けて2級取得したり。


その頃の制服はロングスカートが流行で、親に頼んでヒダ数の多いロングの制服のスカートを作ってもらった。


学生カバンも針金使ってつぶしまくった・・・親も見てたのに何も言わなかったな。


わたしは普通科だったから先生にかなり止められたけど吹奏楽部の部長もした・・・これかなりきつかった。



旦那が行方不明になって、警察に失踪届け出したりしながら、

逆境に楽しんでいる自分もいた・・・


シングルマザーという大変な状況になったことを喜んでいた。

実際はそんな半端なもんじゃなかったけど・・・


3歳の子に「一緒に死のう」って何度も言った。

子供は訳わかんないのに「嫌だ!」っていつも言った。


最低な母です。


仕事はいろんなことしてきたけど、夜の仕事だけはしたくなかった。

夜に子供ひとりにするのは嫌だった。


なぁ~んて言うわりに飲みに行ったりしてひとりにしてたけど。

最初の頃だけだけどね。


でも息子は小さかったのに覚えてるって言ってた・・・

寂しい思いさせてホント反省してます。


でもわたしも若かったし寂しかった。

25歳だったしね・・・うわっ!若っ!


歳取ったなわたし^^;

で「双極性障害」で「心不全」で・・・


どこまで続くんだ?わたしの逆境は?


とっととこんな人生終わりたい気もする。

ただ、自らでは子供の心に嫌な思いを残してしまうからやめろとヘルパーさんに言われました。


いや、子供はすでに葬式代しか考えてませんが?

葬式するな!って言ってるんだけど、あの子は普通にすると思う。

体裁気にするヤツだから。

遺言書くか・・・葬式しないでって。


でもわたし生命線ムチャクチャ長いんだよ・・・うざいくらい。

120歳ぐらい生きるんじゃないか?

ってことはまだまだ色々あるのかな・・・さすがにもうめんどくさい。


わたしの人生、小説にしたいって前から思ってて。

最後は幸せになってからって思ってたけど、なれなさそうだから書いて見ようかな。

ドキュメンタリードラマに応募してみたい。
2011 / 03 / 24 ( Thu ) 22:21:19
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お風呂入らないと
普通は毎日入るのかもしれないけど、

お風呂に入るのが本当に苦痛><

髪洗って、身体洗ってって考えるだけでもうダメ。

すっごいだるいし、しんどい。


身体洗い終わった時点で、あとちょっとってホッとする自分がいる。

お湯入れる前のお風呂掃除も嫌><

手が届かなくて転びそうになるから、服脱いで浴槽の中に入って洗ってる。

ちなみに歯磨きも顔洗うのも嫌だ。


そのせいで歯周病になってほとんど歯が無くなって、

普通のご飯すら食べれなくなった。



また揺れた・・・はぁ
2011 / 03 / 24 ( Thu ) 05:49:15
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やばいかも・・・
心臓がむちゃくちゃ痛い><;

死なないとは思うけど、恐怖感は大きい。


頭痛も酷い。

普段なら寝たら治るのにダメだった。

くしゃみ・鼻水が止まらないから風邪のせいかな。


それか、アパートのすぐ前での工事のユンボの排気ガスのせいかな。

わたし、排気ガスが苦手でバスもかなり苦手。

ずっと排気ガスの臭いがドアのすき間から入ってきてて、

気持ち悪くもなった。


あるいは、まだ続いてる地震のストレスかもしれない。

平気なふりしてるけど、こんなに連続して続いてるとさすがに精神的に来る。


一番は寝てるに限るけど、これだけ頭痛が酷いと寝ることもむりだった。

体調や精神的にヤバイとこたえる。


心臓が痛いのは特にキツイ><
2011 / 03 / 23 ( Wed ) 16:51:58
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また地震があった
しかも2回立て続けに・・・

で、こうゆうときは携帯の警報鳴らないんだよね、なんだそりゃ!


2回目結構揺れた気がしたけど震度2らしい。

と思ったら大した事ない。


ただ毎日のように揺れ続けてる事が気になる。

地震情報見たら、わたしが感じない地域でも頻繁に地震が起きてて、

マジで大丈夫か?日本。


いつ自分の所が被災地になるか・・・

あるいは日本全体がやばい状態になるかわかんないです。

こんなに日本中が(ほとんど北陸から北だけど)揺れてることは今だかつて無かったのでは?


震源地がその都度違う。

しかも関連性はないらしい。


大きな揺れじゃなくてもこれだけ続くと精神的なダメージを受けるひとも多いかと思われます。

わたしはというと、ダメージはやっぱり受けてしまいますが、

「またかよ」という気持ちのほうが強いです。


でも、その前にも書いたように日本大丈夫かなという気持ちになってきた。

北陸から東北まで沈没?


わたしはその時、家族とも会えなく死ぬんだな。

あ、ねこちんずと一緒だ^^


お願いだから、そこら中の地震止まって欲しい。

なんか、そら恐ろしいよ。
2011 / 03 / 23 ( Wed ) 08:25:06
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警報
せっかく気持ち良く寝てたのに、

また携帯の警報が鳴って起きてしまった><


でも揺れは無かった・・・ふざけんな!!って気分です。

この警報って止めれるのかな?

だって役にたっていない・・・精神的&心臓にくるだけ。

NTTに聞いてみるか。

揺れてから警報鳴るのもおかしいし。


寝てるときに鳴っても起きれない><;

急に起きると吐き気が来るから、しばらくじっとしてないと・・・

それにうちは、壁には何にも無い。

病院みたいに真っ白。

だから地震で落ちてくるもの無いんだよね。


怖いとしたら、アパート自体が崩れること。

わたしは一階だから、天井崩れて二階のものが落ちてくること。

二階のひとがどんなひとでどんな暮らししてるのか全然わからないから何とも言えないけど。

揺れは続いてるけど、大きな揺れは無いから大丈夫じゃないかな。

なんて甘い考え?
2011 / 03 / 23 ( Wed ) 02:09:24
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めちゃ疲れた
今日の午後から「みずほ銀行」のATMが使えるとの事で、

コンビニに行ってきました。

お金引き出せました^^


本来ならコンビニで買いものして帰りたいところだったけど、

やっぱり、たまごも牛乳もヨーグルトもない。


たまごがどうしても欲しかったから、駅の近くのスーパーまで歩きました。

以前は、よく飲みに行くために毎日歩いてたのに、久しぶりだときつい!!

しかも昨日から頭痛がひどくて。


スーパーの隣は薬局なので、頭痛薬買いました。

ティッシュペーパーも普通に売ってた。

思わず買おうかと思ったけど、待て待てまだ必要じゃないのに買うのは買い占めだよ~と止めた。


スーパーはさほど混んではなかった。

たまごや牛乳はいっぱいあった。

でも何故か無いのがヨーグルト。

唯一あったのがプレーンヨーグルト。

じゃあ、粉砂糖って探したけど高っ!

普通の砂糖でいいっか。


プレーンヨーグルトならしてみたいことがあって、

果物にかけて食べること。

小粒の苺が安売りしてて買っちゃいました。

後はバナナ。

実はわたしはバナナが苦手なのでカゴに入れては戻してを繰り返していたんだけど、

バナナは塩分を排出するカリウムをいっぱい含んでいるので、

ヘルパーさんが言うには、潰してヨーグルトかけて食べたら、塩分は排出出来るしカルシウムも取れるしと。


しっかし、買いすぎて重かった。

買ってるときにすでにヤバイと思ったけど、帰り道泣きそうになった。

手が痛くて休み休み歩いてきたけど、

雨も降ってたから傘もささないといけなかったし(T_T)


あ~でも、チーズ買えば良かった。

茄子も・・・

でももう疲れてしまってたから思いつかなかった。

とろけるチーズはめちゃ高かった。

セブンプレミアムの方がいいから、またコンビニ行くか・・・あったかな?

今日はもう無理!!!


そう言えば、昨日の夜中電話があって、

結構しつこく鳴ってたから彼(元彼)かなって思ったけど、寝てたのでだるくて出なかった。

そんでもモカにお腹空いたと起こされ、電話確認したらやっぱり彼だった。

一応「ごめん寝てた」とメールしたけど音沙汰なし。

たぶんもう寝てるんだろうと放置^^;


朝の6時になって、電話してみた。

出た!!ちょっとびっくり!!w

「モーニングコールのつもり^^」と言ったら、

「まだ寝る」

「あれ?6時に起きるんじゃなかったっけ?」

「6時半だよ」

「あ~ごめん」って切った。

その後に6時半に電話がかかってきたが、出たら切れた。

かけ直したけど出ない。

なんじゃこれ?と思ったけど、

後から考えたら、たぶん起きたぞコールだったんだと思った。


寝起き、いつもめちゃひどいのにどうやって整えて出て行ってるのか考えるとちょっと笑える。

駅まで歩いてるうちにキリッ!っとなるのかな?w


ぎゃっ!また地震がきた。

結構しつこいな・・・

しかも揺れないときに携帯の警報なるクセに、揺れるときは鳴らないんだ。
2011 / 03 / 22 ( Tue ) 18:30:08
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苦しいのはあなただけじゃない
わたしだってしんどいよ。苦しいよ。

でも、それを誰かにわかってもらっても救われたりしない。

「うつ病」で苦しんでる人は、とにかく心身共に休養してください。


それでも働かないといけないのなら、ちゃんと診断書もらって会社に提出して休職してください。

そうでないと治りません。

たぶん、会社での事が原因なことが多いので・・・



でも、それじゃあ生きていけないひとには、

わたしと同じ生活保護を受けてください。

手続きはかなり面倒ですけど、仕事ほどじゃないです。

わたしは、ボロボロ状態の時だったのでかなりきつかったですが・・・


休職中の手当・仕事辞めても病気を証明出来ればすぐに職安からの手当ては出ますし、

かなり長い間もらえます。

本当に苦しいのなら、そういう方法で心身を休めてあげるのが一番だと思います。




なぁ~んて言いながら、それでも治らないどころか病状が悪化してるわたしですがww

でも、ここ何年かの経験でそう思いました。

わたしは双極性障害になってしまいましたが、

確信した時はショックでしたけど、


今は全然大丈夫です^^

働くのはもうちょっと時間がいるかな・・・って気はするけど、

でも、面接に行ったりすることが出来るようになったのだから。


心臓のことがあるから、息子には「無理すんな!」と言われ、

彼からは「適当に生きろ」と言われ、

兄嫁からも「仕事先で救急車呼ぶことになったらまずいでしょ」と。

確かに・・・それは、迷惑だ。


とかなんとか言ってる間も心臓痛いんだよね・・・マジで。

まぁ、こんな痛みでは死なないってわかってきたからいいんだけど。
2011 / 03 / 22 ( Tue ) 03:52:55
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頭痛ぇ~!
頭痛薬もないし(お金が無い)

さっき起きたばっかりだけど、また寝るしかないか。

ねこちんずのモカにお腹が空いたと起こされ、

彼からの電話で起こされ。

あ~電話は彼だってわかったけど出なかった・・・だるくて。


それでも、ねこちんずにご飯はあげないと。

ようやく起きて、ご飯あげてお水あげてトイレ掃除もした。

彼には「ごめん、寝てた」と一応メールした。

どうせ電話で話してもたいした会話じゃないだろうって流した。

その方がたぶん、また連絡あるだろうから。


こっちに出てくるときに、その当時よく話してた人から、

自分の事すらままならないのに、ねこちんずを連れて行くのは良く無いと言われたっけ。

確かに大変だけど、でも連れて来て良かった。

なんだかんだとねこちんずはわたしの娘たちです。


心臓病で何度も救急車呼んだり、入院もしたけれど、

ねこちんずの事が心配で無理矢理退院してしまったり・・・

今の病院でも救急車で行ったカルテが残ってて、

「また猫で帰るとか言わないでよね」と言われ、

「明日には言うかもしれません」と言ってしまった。


だって、あのこ達はわたしがいないと死んでしまう。

そんなことは絶対に出来ない!!

死ぬときは一緒だよ。
2011 / 03 / 22 ( Tue ) 02:51:11
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死にたいやつは死ね
マジで思います・・・

今の日本の状態では、遅かれ早かれ死ぬでしょう。


こんな中でも死にたい?

じゃあ、死んでくれ。

一人分でも助かるんじゃないか?


さっきも書いたけど、

死にたいわりに食べてるよね?

本気で死にたいなら食べなきゃいいんじゃない?

餓死したら?

できないでしょ?

こわいでしょ?


だったら、生きるんだよ!

何でも食べて・・・

精神的にしんどいとか言ってるレベルじゃないんだよ。

わかる?

みんなわかってる?


わからなかったら、想像しようよ。

家が無くなってしまって、避難所にいて、毛布1枚しかない。

食べるものも無くて、一日一回の支給のみ。

そんな中で熱が39度まででてしまった。

幸い近くにいた人が薬を持っていてくれていたので、

快方に向かっている。


これは、本当の話です。

それに比べて、揺れ続けてるから精神的にやばいとか、

ホント甘い考えです。

わたしが被災者だったとしたら?

たぶん、生きる事に必死でしょう。

精神的?

そんなの食べることや暖をとることの方が優先でしょう。


そう言いながら、わたしも精神的にはかなりやばいです。

でも、食べてますし、生きてます。

重要な事です。


もう一回敢えて言います。

死にたい人は食べるな!!

餓死しろ。


精神病は甘え病だと言われることに反発してきたけど、

ここのブログを読んでる限りでは、やっぱり甘えてると思う。

それはもちろん、わたしも含めて・・・

わかって欲しい・・・それだけなんだよね?

2011 / 03 / 21 ( Mon ) 17:54:36
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甘ったれたこと言ってんじゃねーぞ!
確かに、今回の地震は精神的にかなりきた。

トイレットペーパーを手に入れるために無理をして熱も出た。

でも、それもこれも生きるためなんだよ。


「うつ病」で死にたいヤツは今の状況では邪魔だ・・・

死んでいいよ。死んでくれよ。


死にたくないからぐるぐるまわっても、なんとか生きようとしてるんじゃないの?!

マジで被災者だったら、生きることに必死になると思うよ。


わたしは双極性障害と言われ、絶望的に陥ったけど・・・

でも、今回の地震でそれどころじゃないって思った。

電気やガスや水道が(一瞬止まったけど)ちゃんと使えること、

暖かい布団で眠れること。

お米があって、食べたくなくても食べれること。


みなさんだって、生きたくないと思いつつ食べてるんでしょう?

食べてないともう餓死してるよ。

それは生きたいと思ってる事だよね。

生きるために食べるって事は、わたしには今苦痛でしかないけど、

現在、被災地のひとたちは食べたくっても食べれない・・・


被災地の方の中にも精神病抱えてるひともいるでしょう。

自分に置き換えて考えるとどんなに苦しい状況かなと思う。


だとしたら、大丈夫だったわたしたちは・・・

食べれること。

眠れること。

お風呂に入れること。

水を飲めること。

暖を取れること。

眠れる場所があること。


すべてに感謝すべきです。

体調悪かったら寝ちゃえばいいと思います。

寝てる時は、辛い思いもしないから。


眠れないひとは、無理して寝なくていい。

なにか好きなことしてたら良いと思う。


実際わたしは、働いていないから出来る事だけど、

寝たいときに寝るようにしています。


ねこちんずのご飯の時間や心臓の薬の時間があるので、

それは考えていますが、

寝たいときに寝てるので思いっ切り寝てる気がします。


わたしは今、双極性障害という精神障害も怖いですけど、

心不全の方がめちゃめちゃ怖いです。

心臓が痛いって思う度に「死ぬのかな?痛いのかな?辛いのかな?」って思う。

そしていつ死んでもおかしくないらしい。

乳がんより死に近いってお医者さんに言われた。


そんでそのあとに、双極性障害と言われ凹むわ。

双極性障害は「うつ病」みたいに必ず治る精神病じゃない。

一生つきあって行かないといけない・・・

心不全も一生やし、いったいどれだけの病気を一生抱えていかなあかんねん。



それでも地震の恐怖よりマシや。

被災者のひとに比べたら全然マシや!!!!


みんなも精神的にきつかったりするかもしれんけど、

そんなときは被災者のひとたちを思い浮かべて欲しい。


あといつ心臓発作でいつ死ぬかわからないわたしのことも思い出してほしい。


それでも死にたいひとは・・・とっとと死にやがれ!

ただ、親や兄弟や子供の気持ちだけは考えてくださいね。
2011 / 03 / 21 ( Mon ) 05:41:10
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